Машаня, привет !!!!!






Вот это крутяк !!!!!!!!!

Машка, ты - мегаумница !!! Рада за тебя очень-преочень !!!!!


Маш, как красиво...На все руки мастерица... А твое мыло меня зацепило. Хочу попробовать...

Фея_без_топора
Ладушка
преленочка
СПАСИБО!


Попробуй, конечно, это весело! Не забудь сфоткать и показать, что получилось

Как принять душ по-женски.

> 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
> бельём в зависимости от цвета.

> 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
> попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

> 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
> нужно будет делать больше приседаний.

> 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
> мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а
> также пемзу для ступней.

> 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

> 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

> 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
> натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

> 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не
> покраснеет.

> 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого
> имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

> 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
> добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
> привкусом.

> 11. Смыть кондиционер с волос.

> 12. Побрить подмышки и ноги.

> 13. Выключить душ.

> 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на
> керамических плитках Тайлексом.

> 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем
> размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-
> впитывающее полотенце.

> 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

> 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

> 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

> 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
> голове.

> 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось

...и вот ещё один вариант...

Как принять душ по-мужски.

> 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

> 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
> потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

> 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
> Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

> 4. Забраться в душ.

> 5. Вымыть лицо.

> 6. Вымыть подмышки.

> 7. Высморкаться в руку и смыть водой.

> 8. Издать двусмысленные звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться
> над тем, как громко они звучат в душе.

> 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

> 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

> 11. Вымыть волосы шампунем.

> 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
> пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

> 13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.

> 14. Пописать.

> 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на
> полу.

> 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая
> натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи
> ванны.

> 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном
> отражении.

> 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и
> вентиляцию включёнными.

> 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена
> попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её
> направлении, издавая при этом <у-у-ух>!

> 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
точно, мы ооооочень разные))))

Маш,сразу вопрос по теме, а ты основу для мыла покупаешь где-то или через интернет заказываешь?

Это просто ужасно. Но под конец я плакала. Под столом.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл@@ь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пи@@ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл@@ь! Да вы тут все еб@@@тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с
таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы
можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас
не будет возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких:
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
санитарной нормы:
ДАША
- Так, б@@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б@@ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на@@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика
молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый
пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной
волной.

Конец.

Это был эксперимент, основу не покупала. Делала из детского мыла и глицерина. Думаю, что с основой будет гораздо лучше, т.к. любое мыло обладает запахом, а основа нейтральна.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина... такая разносторонняя))))) не соскучишься

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась...

Лежат Муж с женой в кровати
Муж:-Дорогая, ты спишь?
Жена:- Зло не дремлет

Если долго - долго - долгоооо... если долго - долго - долгооо... если долго-долго-долгооо.... значит парень молодец!

- Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча.
- Блин.
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

« он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!»