у меня даже дочка 6ти летняя угорает!

А мне сын говорит - купи мне такую же подставку на клаву (мы уже 3 штуки напитками испоганили , причем все попиваем за компом, не токо дети).

Ой, ну прикольно...... Как выходные?

Привет!!
Судя по всему Kisania все-же пошла пить пиво.
Хорошо отдохнуть в приятной компании!!

а вот и ни фига На Кисаню сеня напал трудовой зуд. Сеня в порыве трудовой деятельности было схожено в магазин, ободрана дверь в ванную, покрашена она на первый слой, заготовлено энное количество жрачки для мужа и для себя, заквашено немножко капусты, постирано поглажено энное количество барахла, теперь я собираюсь освободить шкаф от шмоток чтоб передвинуть его и доклеить таки за ним обои

А еще сижу изучаю как коврики делают из старого барахла - хочу для хошек сбацать:)

А вот вам ржачный рассказик:

Записки среднестатистической задницы


Задница – друг человека. Я вообще не понимаю, чего на нас все так взъелись – чуть что не то, сразу вопить – «Блин! Задница какая-то!». Вот в следующий раз, прежде чем поминать меня всуе, задумайтесь – кому нужен человек без задницы? Ни посидеть, ни попердеть, ни в садо-мазо поиграть…

Сижу, никого не трогаю, потею об дерматиновое кресло. Хозяйка пялится в монитор – дура, нет чтоб меня поднять и сходить проветрить! Вот было здорово на прошлой неделе – она весь вечер издевалась надо мной, катаясь на ледянке с горки, а утром я покрылась чудеснейшими прыщами: к выполнению профессиональных обязанностей (сидению) была неспособна, мы остались дома и весь день пролежали кверху мной на диване. Красота…





Многие знают об удивительной способности задниц предчувствовать опасность – это действительно так. Сегодня утром я почувствовала сфинктральное похолодание – как любая порядочная задница, я сразу предупредила об этом хозяйку, однако вместо того, чтобы уйти с работы и снять на неделю бункер, эта краля подняла трубку телефона, сказала «Иду!», и потащилась в кабинет начальника.

Как он орал! Несмотря на то, что я сжалась до размеров грецкого ореха, мне все было отлично слышно – нет, точно: среди предков этого человека был буйвол. Чтоб твоей заднице проктолог с заусенцами попался!





Едем в лифте. Вот за что не люблю мужчин, так это за то, что они постоянно пялются – я скоро блестеть начну, как член у бронзового Ромео в Венеции. Вот стоит и зырит, зырит! Нечем заняться – таблицу брадиса вспоминай. И ведь, что самое интересное - старпер, а туда же: ручки свои потихоньку тянет, эээ! Куда?!

Ах ты гад, щипаться вздумал! Ну сейчас мы тебя!.. Эй, кулема, ты чего покраснела? Ну-ка, быстро – хук правой, под дых левой, повалить и глаз высосать!

Обалдеть. Похихикала и вышла, а мне теперь неделю с синяком ходить … Вот хрен я тебе теперь на 3 сантиметра к лету схудну!





Сегодня с утра чувствую какой-то негатив в свою сторону - в чем дело? Чего она еще придумала?

Так и есть, какая-то вражина притащила Shape на работу – куда только ее задница смотрит? Там бабам в фотошопе жопы пообрезают и дорисуют, а мы, среднестатистические, мучайся потом!

Нет, дорогая. В эти джинсы я не помещусь. Это нам с тобой надо помолодеть на 10 лет и вернуться к прыщам и тоске по долгожданному лифчику – я не советская подушка, так просто не умнусь. Я не толстая, я запасливая – война придет, целлюлита попросишь!





Тащит меня в спорт зал, неблагодарная… Эх ты!.. Сколько я из-за тебя натерпелась – кто меня в третьем классе лопухами в лагере до диатеза натер, лень было в сортир переться? Кто в медсестру в детском садике на морозе играл? Кто меня трусами кооперативными из занавески мучал? Кто меня в семнадцать лет в муравейник посадил, чтоб я похудела?!

А я к тебе со всей душой – кто от сотрясения мозга на катке спас? Я. Кто Петьку из логистики соблазнил? Я. Кто… Стой! Только не велотренажер!…





Зззззззууууууууззззз….Я гужу. И болю. Ною. Зззззууууууузззззз…

Спрашивается, чего добилась? Полной моей профессиональной непригодности – сидеть не можем, вилять не можем, лежим кверху мной на диване и страдаем.

Ничего, нас одним велотренажером не проймешь, и не такое знавали – удавлюсь за каждый бугорочек. Ззззззззууууузззззззуууууу…



Пришел наш – признаться, люблю его. Потому как относится ко мне с уважением: все меня жопой, кормой, задницей кличут, а он уважительно – попочка. Может, конечно, и куснуть – но не больно, а так, в знак симпатии, с пониманием мужчина.

И внимание на меня обращает подобающее – покажешь ему веревочку от стрингов или в коридоре «случайно» заденешь, и готово: иди, кричит, скорей ко мне, попочка моя!

Приставать начал. Вот это ты зря, я же… ззззууузззз… не, так мы сегодня не можем, мы накачанные, давай по-другому…зззуууузззззз!!! Нет, так нам еще хуже. Ой. Что происходит? Эй, вы его задумали? Ты… ты куда лезешь, гад?! Остановись, пока не поздно, я ж такая, как сожмусь – так все что во мне, во мне и останется. Стой, кому говорят! У меня там завтрак…

Мамааааа!!! Ззззззуууууззззз!!!! Зууззззззз!!!



Поняла смысл выражения «иди в задницу». Ну и сволочи эти люди, никому верить нельзя!..


http://tetkam.net/

Еще в дебрях инета был откопан вот такой вот рецепт очистки кишечника.

Рецепт здоровья


Как часто приходится нам слышать фразу – «не человека, а кусок г….а»! Как часто мы становимся свидетелями того, как «из человека дерьмо полезло»! Невольно задаешься вопросом – откуда в нем столько??? На этот вопрос есть ответ. Откуда - откуда, накопилось!

А все почему? Потому что мы наплевательски относимся к собственному здоровью! Годами копим в себе отходы жизнедеятельности, не чистим кишечник и вообще – покакал и забыл! И мы сильно заблуждаемся. Кроме того, что мы регулярно возвращаем природе, в нашем офигенно длинном кишечнике остается куча всего интересного. Эта куча засоряет организм, кормит прыщи, да и вообще весит пару лишних килограммов – в общем, приятного мало. Тетки, не сдаваться!

Представляем вам волшебный рецепт старой молдаванской знахарки: как говорится, три дня поноса – зато потом никакая не смерть, а новая, здоровая жизнь!

Итак: берешь 2 литра воды, кипятишь, туда высыпаешь - 100 гр. изюма, 150 гр. Холосаса, 50 гр. сены. Все это кипятится на медленном огне - 10 минут. Остывает, процеживается, выливается в бутыль, ставиться в холодильник.

Полученная водичка по вкусу напоминает компотик, а по действию – прокисший гороховый суп (в хорошем смысле этого слова). Пьется нектар здоровья курсами – 10 дней, потом перерыв 10 дней, а потом второй десятидневный курс.

Перед сном наливаешь себе полстаканчика, выпиваешь задумчиво ложишься в постель. В шесть утра компотик выйдет из тебя прихватив плохо закрепившиеся шлаки, в течении дня ничто тебя не побеспокоит, вечером опять пол-стакашечки и т. д.

Средство безвредное, растительные компоненты не убьют флору, и внешне жертвы процедуры ничем не отличаются от обычных людей. Однако пользу от такого самоизмывательства трудно переоценить.


Щас тут все начнут визжать что сенну вредно и тп... На мой взгляд если ее вот так курсом пропить раз в год ничего страшного не случится. Лично у меня мелькает мысль испробовать, пока в отпуске:)



З.Ы. Холосас - Международное наименование:
Шиповника плодов экстракт (Rosae pingue fructuum extract)

Групповая принадлежность:
Желчегонное средство

Описание действующего вещества (МНН):
Шиповника плодов экстракт

Лекарственная форма:
сироп

Прониклась судьбой несчастной задницы. Всплакнула в конце....

#77

И где у тебя кнопка?

Олечка! С добрым утром! Оля, награди, пожалуйста, нашего stamp медалью за мудрость! Он этого заслужил!

#77

Оль, привет!

а у нас разве есть такая? Дала всезнайку:)

Привет, о наимудрейшая )))

Я, как всегда, не успеваю за тобой и страничками твоего дневничка
Про задницу прочитала. Прониклась

А еще я мыло теперь тоже делаю и бомбочки )))) Целыми вечерами, вся квартира уже в черт те чем ))) В душ хожу тремя видами мыла мылюсь ))) Спасибо тебе!

Пошла еще посмотрю, что у тебя интересненького