Упс, одновременно об одном!

обойдутся а я не плачу , я к ним не пошла просто сеня, да и все

Самая большая и самая маленькая

#77

Факты об авoкадо

#77

Крокодилова груша, масло гардемаринов, корова бедняка - все это названия одного полезнейшего фрукта: авокадо.

1. Авокадо не дозревают на дереве - они должны быть сорваны и полежать, чтобы быть съедобными. Дерево фактически используется как склад - авокадо может находиться на дереве несколько месяцев после созревания.

2. Археологи в Перу нашли косточки авокадо, захороненные с мумиями в 750 г до н.э.

3. У ацтеков название авокадо (ahuacatl) буквально переводилось как "яичко". Оно считалось настолько могучим афродизиаком, что деревенским девушкам запрещалось выходить из дома, когда этот фрукт собирали.

4. 25 сентября 1998 года авокадо было занесено в Книгу рекордов Гиннесса как самый питательный фрукт в мире.

5. Авокадо примерно на 22% состоит из жира, в среднем авокадо содержится примерно 300 ккалорий и 30 г жира.
--------------------------------------------------------------------------------

6. Дерево авокадо может давать до 400 плодов в год.

7. Вы можете вырастить свое собственное авокадо-дерево, срезав тоненький кусочек с обоих концов косточки и поместив ее в мокрую землю (широким концом вниз). Часто поливайте, накройте стаканом, чтобы влага не выходила. Косточка прорастет не сразу, но как только появится росток, присыпьте ее слегка землой. Когда растение достигнет 16 см, подрежьте сантиметра 4 - это придаст растению силы.

8. Авокадо родом из Мексики.

9. По легенде первое авокадо попробовала принцесса племени майя, и оно обладало волшебными мистическими свойствами.

10. Существует боле 80 сортов авокадо.

11 интересных фактов о Кока-Коле ошеломляют.............

#77


1. Активный ингредиент Кока-Колы— фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня она может растворить ваши ногти.

2. Для перевозки концентрата Кока-Колы, грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.

3. Дистрибьюторы Кока-Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

4. Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Кока-Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

5. Положите в тарелку с Кока-Колой стейк — и через 2 дня вы его там не найдете.

6. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Кока-Колы в раковину и… не смывайте в течение часа.

7. Лимонная кислота в Кока-Коле удалит пятна с фаянса.

8. Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Кока-Коле.

9. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Кока-Колы, и коррозия исчезнет.

10. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Кока-Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

11. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Кока-Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

Больная для нашей семьи тема- кока-кола. Муж пьет ее так много! В день по литровой бутылке точно! И как бы я не билась, что бы не говорила бесполезно. Единственное чего добилась, так это прятать от детей, но они все равно иногда находят и никто не хочет слышать доводы разума... но дам ему прочитать, может хоть где-то отложится.

Надо проэкспериментировать!

Здесь Процент жировой массы тела (Вариант 2. Способ морских пехотинцев)

У меня вышло:

Жировая масса тела (Fat Mass): 12.54 кг (22%)

Безжировая масса тела (Lean Mass): 44.46 кг

Категория тела: Требуются занятия фитнесом



Здесь Подбор питания

Для меня:

Калорий: 1279
Белка: 40% 512 калорий 128 грамм
Углеводов: 40% 512 калорий 128 грамм
Жиров: 20% 256 калорий 28 грамм

Уроки жизни

Урок 1

Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».


Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!

Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».


Урок 3

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.

Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».


Урок 4

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.

Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

Вот нашла один расказик в нете...обхохоталась просто!!!

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной
квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому
поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" -
прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
моему приятелю целых 200 долларов на корм ( "обязательно самый лучший"
), шампунь ( шерсть породистого любимца - главное его достояние ) и
песочек для горшка ( "он такой чистюля" ). Эти 200 долларов были
благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев,
после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.

- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.

- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет
и направился к горшку.

В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить
туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез
отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок
газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего
демонстративно сделал лужу у плиты.

- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося
Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и
результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.

- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он
бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.

Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого
существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была
открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса
мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем
времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил
Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия
шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был
прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.

После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был
исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным
желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.

- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни
странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более
и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.

- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот
последовал за ним. Вечер закончился мирно.

В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под
каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота
проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое
правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения
хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.

Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда
хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно
потолстевший Кот.

- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала
красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы
Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.

От предложенных денег приятель гордо отказался.

Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не
раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это
совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются
лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот
прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в
унитазе отменяется.

Kisania
Привет:) лошадки милашки, а вот про кока колу ужас..вчера пила..чтоб желудок заработал..там в ней вся таблица мендилеева видатЬь

Тыб лучше чернослив поела

Kisania, у тебя как всегда и поржать мона, и ума набраться
Авокадо обажаю, а вот колу давно не пью и слва Богу
Пойду посчитаю свою жировую массу и питание

Оль, ну мне и выдало питание
Калорий: 1896
Белка: 40% 759 калорий 190 грамм
Углеводов: 40% 759 калорий 190 грамм
Жиров: 20% 379 калорий 42 грамм
Я тут не только не сброшу жир, а ещё и наем

вообще ты знаешь, я например везде читаю, что нормальный ов и не полнеть, для женщин нужно от 2000 до 2500 ккал. Это мы тут просто привыкли по экстремальной границе в 1200 топать. А ты вспомни мазанька например очень даже неплохо похудела на 1500 ккал. Может мы тут тупо замедлили обмен веществ, сидя на этих 1200 и поэтому толстеем с полпинка?