Говорят, что кефир тоже содержит алкоголь

Сколько у тебя там этих олашек??? У меня такое чувство, что ты их неделю уже ешь.

у меня обед через 5 минут
так как я не знаю что вкусного сожрать, то я воще жрать не буду
кефир попью

ты уже вчера обед сожрала, помницца мне....
потом кто-то
я не могу повесить фотку иначе, радикал не обрабатывает.

Кролег!!!! Фото отпад!!! Присоединяюсь полностью к Ленику!!!!
По поводу взаимоотношений: если ты его выбрасываешь из своей жизни - сама все потянешь? или у тебя есть альтернатива этим отношениям???
Моя позиция такая: не нравится ситуация - меняй ее, не можешь поменять - принимай как есть.

НИКОГДА. (ой, никогда не говори никогда)
ха-ха-ха!!!!!!!!!
ясен пень!!!!!!

это ты не видишь. Потому что привыкла. А все остальные видят очень хорошо.


Кролег, ты с твоими принципами без штанов останешься.

а где фото? Я не вижу.

Leam
страницей раньше, но оно какое-то огромное...
да там суть в мандаринах, которые висят на дереве в марте... и никто их не ест.

я уже осталась без куртки.
все с вами ясно. поддержки нет от вас. Только голая правда.
настоящие друзья.

это нечто
почитайте и поржите
Кто автор - не ведаю.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

ну дык.
Ты тока не расстраивайся.
Все будет хорошо.

баяяяяяяяян)))) но все равно ржачный

, надо подумать, тратить ли деньги...у меня куртки на лето нет

РыжаяツЛисичка
это про меня, я разок 25 км на лыжах пробежала после 17летнего перерыва, потом меня настигла смерть...

А я шашлыки замариновала , наши - диетические , из куриной грудки, со специями , лимоном и натуральным йогуртом. Буду делать на ужин , на шпажках , в духовке. Всего 90 ккал/100 гр.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке
совершенно одинаковые куски торта.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?


Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю;
мужчины для этого разводятся...

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Детство - это время, когда не думаешь матом.


Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает
о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и
видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит,
доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол
часа приходит - все убрано, чисто, обед готов, все как полагается и он
про себя думает: "Вот из-за рубля чуть семью не потерял!"



Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.



Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала
с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Писец Ницце...

pусский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

pусский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял,
что поломал.


В pоссии двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.


- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!


Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в
pоссии к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе, -
разбомбить дороги у них.


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг видит свободное местечко:
- А, все, Господи, не надо. Нашел!