чегой-то.... тогда не вставай с кровати вообще

Фея с топором, зачетные перчатки!!!
Да ещё и кожаные...
На какой сайте урвала?

Leam, ты чо такой???
Иди поешь!

#77

Перчатки супер!!! носи с юпкой!
Leam, какой жизнеотверждаюший добрый утр!
п.с. четвертый раз пытаюсь отправить, все строчат и строчат

поздно. я на работе. всем пи*дец.

Ох, не спрашивааааааай. Есть причинка

надеюсь, что до завтра меня отпустит

а еще самые мои любимые перчаточки вот. только я их успела уже затаскать. они попачкались. а в тырнете их больше нет((
#77

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.


ну и баянчег:


Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Доброго дня!

Пасмурно?! Это в Уфе пасмурно, а в ближайшем подмосковье полный ПЦ! Пока прибыла на работу попала под: моросящий дождь, сильный холодный дождь, дождь со снегом!!! Теперь выходить боюсь! Хрен его знает, что там СЕЙЧАС творится! Окон-то у меня нет....

Феечка, это все из-за ненавистной работы. Меня просто измучивали головные боли. Я их называла "психические". А еще тошнило. Даже в столе на всякий случай пакет лежал!!!
А сейчас. Я устаю, не высыпаюсь, переживаю за свое дело. А голова НЕ БОЛИТ! ТТТ!

Ирина_2010
ПРИВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

ужоооооооооооооос

это точно.. ППКС

Фея с топором
Кролег привет!
Фейка, про погоду написала, я прям подумала ты в Москве уже.
А с шеей, иди к неврологу сходи по ДМС, узи сосудов головного мозга сделают. Чего сидишь-то? страховкой не пользуешься?

Иди-иди. Они тебе скажут: пахали на тебе, Фейка, 30 лет и еще 60 пахать будут (типа, к строевой годен). Диагностика у нас в 21 веке, девочки, на уровне ниже плинтуса.

Девочки, я пришла.

У меня с утра были гости - армянская диаспора в кол-ве (слава Богу) только 3х особей женского полу. Думала, буду есть кефир с утра, тем самым выйду на РД, но, т.к. вечером узнала об их приходе, пришлось сварганить несколько кг теста, кои и были поглощены.

Что вынесла из беседы:

Леонардо да Винчи - армянин по происхождению. Сервантес тоже.
Конечно, это удел почти всех малочисленных наций, но чтобы так круто....