А вообще у меня цела подборка перлов услышенных лично нодо в дневничке выложить.

С моими темпами - месяца через два

3/4 привеса за воскресное безобразие убрала

да ладно, через пару недель точно, если без косяков))

хорошего дня

Выкладывай! смех тоже уничтожает калории

История, состоящая из пролога, основной части и эпилога

Пролог. Почему нельзя постоянно задерживаться на работе.

Каждый из нас в своей жизни сталкивался с ситуацией, когда на работе возникает аврал. Некоторым везет больше, и такие ситуации крайне редки, другим везет меньше, а третьи настолько привыкли жить в авральном режиме, что по-другому работу себе не представляют, если нет аврала, то им становится скучно. Я отношусь к золотой середине. Это означает, что авралы меня напрягают, но я способна их пережить.

Человек, не привыкший к авралам, попав в центр смерча, вначале чувствует себя шокированным, потом начинает раздражаться, после чего, к картине добавляется усталость, которая к характеру человека намертво пришивает легкий налет неадекватности. Если же аврал затягивается, налет, соответственно, увеличивается и, как итог, стоновится толстым-толстым панцирем. До панциря на данном жизненном этапе я не дожила, но вот ясно обозначенная шкурка уже появилась. Шкурка неадекватности видна не только мне, но и окружающим. Я могу обидется на ровном месте. Ой-й-й! Мне не уделили достаточно внимания! Дочь постелила к моему приходу мне кровать, а на столе не убралась! Я вспыльчива и могу устроить скандал на ровном месте, о чем потом пожалею, но это будет потом. На более поздней стадии «панцирь» я становлюсь пофигисткой, и тогда уже близкие люди начинают раздражаться, обижаться и ругаться... Все это я пишу только для того, чтобы стало понятно, в каком состоянии я умудрилась вляпатся в эту историю.

Основная часть. Собственно приключение.

Время около девяти вечера, сверху сыплет мокрый снег, под ногами что-то чавкает, смутно напоминая моему желудку, что одного завтрака за день, видимо, маловато. Но, что делать, сама виновата. Заработалась. Со мной такое бывает, когда я чем-то увлекаюсь. Тащусь домой и про себя злюсь. Злюсь на погоду, злюсь на начальника, злюсь на себя... Словом, дайте мне предмет и я тут же найду причину, чтобы на него злиться.

По дороге к дому расположен торговый центр. Будучи человеком курящим, я заглянула купить сигарет, хотя в кармане почти полная пачка моих любимых женских с ментолом, хотя и дорогих, но ведь можно же себя побаловать. Зато завтра не надо будет покупать. «Везение», начавшееся с утра, не покидает меня и вечером. Народу полно, не смотря на позднее время. Отстояв очередь, делаю заказ.

Тут опять маленькое отступление.На моем зимнем пальто очень удобные карманы, куда я обожаю складывать деньги, мобильный, ключи... Внешне они выглядят как накладные, но, по-сути, являются внутренними, т.е. внутренняя часть кармана, которая «ближе к телу», состоит из тонкой ткани, а внешняя — утепленная.

Чувствую, чья-то рука лезет ко мне в карман. Надо сказать, что, зная за собой привычку складывать все в карманы, а не в сумку, я очень чутко слежу за ними, особенно в метро в час пик или в очереди. Бросив быстрый взгляд вниз, убеждаюсь, что мужик козлиного рода, стоящий у меня за спиной, запускает копыто КО МНЕ в карман! Шкурка неадекватности встает дыбом и, даже начинает искрить:
Офигеть можно, ты, козел! Какого черта ко мне в карман полез. (xx xxxx xxxx - вымарано цензурой) Руку быстро вынул! Народ, нет, ну посмотрите на него! Карманник, хренов!
Мужик быстро бочком двигается к выходу. Я судорожно соображаю, что было в кармане и что он успел вынуть. Замечаю пачку моих сигарет у него в руке. Шкурка думать не дает совсем, мне даже в голову не приходит, что мужик повыше ростом и, хотя и бомжеватого вида, но отнюдь не худой — двинет так, что мало не покажется., что в центре есть охрана, к которой можно обратится, что, черт побери, в очереди стоят мужики, которых также можно позвать на помошь, что на фиг эту пачку — здоровье дороже. Шкурка вопит «МОЁ!!!!!! Не дать!!! В атаку!!!!!». Я срываюсь с места, голопом у выхода догоняю мужика:
Какого хрена, ну-ка верни пачку! - с этими словами вырываю любимую ментоловую лючию из рук карманника. Этого мне ппоказалось мало, я еще двинула его слегка по самому уязвимому месту — голове.
- Тьфу, дура! - Опешил мужик.
Сам козел! - бросаю через плечо я, с видом победительницы направляясь к прилавку, чтобы забрать сдачу.
- Да подавись ты! - Вслед мне летит другая пачка — красная мальборо.
Входящий в это время в центр покупатель обалдел:
Ни фига себе! Здесь пачки летают!
Я продемонстрировала отбитую добычу окружающим. Люди сочувствнно кивали. Позже уже мне пришло в голову, что могла получить по моей шкуре и очень сильно.

Эпилог. Вывод

На взводе выхожу из центра, лезу за сигаретами — на нервной почве хочется курить. - .и..... Совершенно верно, обноруживаю ДВЕ одинаковых пачки... Я просто-напросто ограбила бедного карманника, занялась форменным разбоем на глазах у покупателей, углядев у него аналогичную пачку, видимо, свистнутую у кого-то еще.

Первую мысль продиктовала мне шкурка неадекватности (уж лучше бы спать легла): «Нужно найти мужика и вернуть пачку с извинениями!» Я уже делаю несколько шагов в поисках ограбленного карманника, как наконец прихожу в себя. «Стоп. Ты видела, как он в карман к тебе лез? Видела. За руку поймала? Поймала. Ну перепутала, так он же еще и пачку мальборо бросил, видимо, обалдев от моей супернаглости!» Словом, решила я эту пачку, точнее 2/3 пачки, добытых в честном бою, считать утешительным призом за аврал на моей работе..

Фигня в том, что я НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ собиралась искать этого мужика