Дитя - это я из ника вычленила
Ну, просто зачем же себя насиловать, если этого можно не делать? К тому же, гораздо проще психологически делать все постепенно, а не "Все, с понедельника сажусь на голодную диету из исключительно натуральных и полезных продуктов, 7 дней в неделю занимаюсь фитнесом, обливаюсь холодной водой и съедаю по ложке рыбьего жира натощак... И как так жить? А, пошло все к черту, лучше я тортики кушать буду!" Дело ведь в том, что ты не начинаешь жить после диеты, во время диеты ты, как ни странно, тоже живешь, и делать это лучше так, чтобы было приятно и комфортно, без стрессов для организма.

Pixie
Знаешь,а ведь ты права!!!!Мне почему-то всегда казалось или лучше не так-было такое чувство,что время,котрое сидишь на диете,в счёт жизни не идёт .только сейчас это поняла.Да,надо что-то менять,пересмотреть свой подход к похуданию....

Pixie
скажи,пожалуйста,коллективное похудание-это эффективно????И как выбрать команду для себя??

Ну, кагбэ стыдно подводить команду, так что все же мобилизирует и уходить в зажор уже не хочется

Как ты думаешь, что я могу тебе посоветовать, как член команды "Леди Лайт"

??[/quote]
Как ты думаешь, что я могу тебе посоветовать, как член команды "Леди Лайт" [/quote]

я имела в виду,какие критерии!!!!Может быть возраст участниц,кол-во лишнего веса....Просматривала темки команд,такого там не нашла...

Нужна заявка и какое-то количество сообщений. В правилах все написано.

Для того чтобы похудеть, достаточно быть последовательной, - убеждена Екатерина Мириманова. Она сама может служить живым доказательством этого утверждения — автору системы удалось сбросить 60 килограммов, отсюда, собственно, появилось и название. Желающим постройнеть следует запомнить несколько основных правил.

Правило первое
«Настройтесь на похудание правильно»
Не пытайтесь начинать с завтрашнего дня, делайте хоть что-то прямо сегодня. Не вините себя за то, что набрали вес, и не пытайтесь начать его сбрасывать ради какого-то события, или человека. Худейте ради самой себя, любимой. Это самая надежная мотивация! И главное помните: «Человек желающий находит 1000 возможностей, нежелающий - 1000 причин».
Правило второе
«Постепенно перестраивайте свои пищевые привычки и шаг за шагом двигайтесь к своей новой жизни»
Здоровая пища вводится в рацион постепенно. Придется научиться есть адекватными порциями — убрать подальше большие тарелки. А заодно и найти для своего любимого «вредного» продукта близкую по вкусовым качествам замену.
Правило третье
«Смотрите на часы»
До 12 часов дня можно есть все, что душе угодно, кроме молочного шоколада.
В обед начинаются некоторые ограничения: придется исключить жареное на масле (гриль можно). До 14-00 разрешается добавить к блюду чайную ложку сметаны или майонеза. Нельзя употреблять вместе мясо/рыбу с картошкой и макаронами. Зато, в качестве гарнира можно использовать рис, гречку и овощи. Если вы варите суп на мясном бульоне, постарайтесь не добавлять в него картофель, или приготовьте постный вариант с любыми овощами на ваше усмотрение. На десерт можно съесть разрешенные фрукты: яблоки, цитрусовые, сливы, киви, арбуз, чернослив, ананас.
Ужин (не позже 18-00): ограничения по сочетаемости продуктов становятся более жесткими. Пропускать последний прием пищи крайне нежелательно. Можно съесть либо мясо, либо гречку/рис в сочетании с овощами или без, творожные или молочные продукты, с фруктами (теми же, что и в обед), или овощами (кроме картошки, горошка, кукурузы, грибов, тыквы, баклажанов, авокадо, бобовых).
Система питания:
1Завтрак обязателен, чтобы своевременно активизировать обменные процессы в организме. Он не обязательно должен быть плотным. Можно ограничиться парой ржаных сухариков с сыром и чаем/кофе/соком.
2Чай, кофе, алкоголь разрешены. Но в чай и кофе добавляйте фруктозу, или коричневый сахар вместо обычного. Постепенно уменьшайте потребление сахаров: если вы привыкли класть две ложки в напиток, кладите полторы, потом одну, потом пол-ложечки. Из алкогольных напитков отдавайте предпочтение сухому вину, лучше красному.
3Молочный шоколад заменяется горьким. Старайтесь постепенно «наращивать» процент содержания какао.
4Используйте больше риса и гречки в качестве гарнира. Для начала лучше отдавать предпочтение пропаренному рису, затем постепенно начинайте вводить дикий или коричневый рис. Не забывайте про замороженные овощи.
5Белый хлеб только в первой половине дня. Во второй половине – только ржаные сухарики, или, на худой конец, ржаной хлеб.
6Картошка и макароны разрешены. Но чем раньше, тем лучше, оптимально – на завтрак, или без мясного блюда, если едите их на обед. На ужин придется обойтись без них.
7Ужин должен быть не позже «6 часов». Чем раньше последний прием пищи, тем эффективнее. Но без фанатизма, ужин хотя бы часов в 5 вечера гарантирует отсутствие острого чувства голода перед сном и сложностей с засыпанием. Переходить к соблюдению этого пункта следует постепенно, передвигая время ужина примерно на час.
8Не нужно пить воды больше, чем вам хочется. Пейте столько, сколько вам хочется, а не столько, сколько надо. Тоже самое относится к соли.
9Чем легче будет последний прием пищи, тем лучше. Рис, овощи, йогурт – идеальный вариант.
10Исключаем жареное после 12 часов дня. Допускается любой другой вид термической обработки: можно варить, тушить, запекать, готовить на гриле.
Физические нагрузки представлены ежедневным комплексом упражнений.

Кому подходит: Система идеальна для тех, кто не страдает перфекционизмом, желая получить видимый результат немедленно.

Кому не подходит: тем, кто жаждет четких указаний «одно яблоко и сто граммов творогу» придется тяжело. Кроме того, если вы уверены в том, что вечерний прием пищи в вашем случае все равно окажется главным, то вряд ли стоит и пробовать.

Плюсы: На сайте автора есть возможность пообщаться на форуме с такими же худеющими. Помимо книги с описанием системы, выпущен сборник «Рецепты к системе минус 60», позволяющий не ломать голову над меню

Отчёт за день
Завтрак-11.20-пюре тыква+яблоко
13.30-обед-суп с грибами и мясом(гр 150-200),3 ст.ложки гречки+3 котлеты(из мяса с овощами)
14.3-0-зелёный чай
16.40-пюре яблоко+тыква
Вечером ещё съем яблоко.Или попью чай.
голодной себя не чувствую,двигаюсь сегодня мало,выходной
целый день по нету гуляю,одним пальцем контрольную делаю,вторым по нашему сайтику лажу,а третьим знакомлюсь с системой минус 60.Очень подробно знакомлюсь .
Вот какая я молодец!!!

Девочки,оцените моё сегодняшнее меню

всё,денёк подходит к концу
После пюрешки ничего уже не кушала.Да и не хочется)))А вот рядом муженёк сидит и наворачивает котлетки...Издевается,гад

[[/b]ФИЗ НАГРУЗКИ
обруч-2 похода-15 и 10 мин,больше 15 мин не кручу,т.к.он очень тяжёлый и можно легко навредить здоровью
пресс-3 похода-30,20,20.А раньше ведь по 150 раз за подход качала
бег-примерно км....
Нужно же с чего-то начинать))))))

Привет! Добро пожаловать на сайт. И успехов!
#77

Привет, Бажена! В меню мне нравится все, кроме одного - нет белка и сложных углеводов. В смысле круп и молочки, что ли...

Лисаня
Да,я вот тоже об этом подумала

Предполагаемое меню на завтра.
Завтрак-овсянка на воде с курагой и грецкими орехами(на воде всегда делаю).Возможно кофе/чай.
второй завтрак-0,1 йогурт.Возможно кофе.
Обед-всё тот же мужьин супчик)))))Ням-ням,очень вкусно
Ужин-пюрешка яблоко+банан
ВеДьма
спасибо)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) [/img]

Дневник мужа худеющей жены
День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.[/b]

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая
а напялить платье хочется
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомяческва
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать! )))