вот и не будем

Ирина, приветик!
Как самочувствие? Тут еще этот коварный переходный период от зимы к весне - многие болеют

Вес у тебя замечательный Еще чуть-чуть - и пятерку на весах увидишь!

Привет, Ирочка!

Отличная новость!

Здорово! Поздравляю!!!!

#77
ВЫЗДОРАВЛИВАЙ! А ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ! И КОНЕЧНО ЖЕ ПОДНЯТЬ ИММУНИТЕТ!

Это для настроения:

Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала:
- Милый, я сегодня забыла надеть трусики....
На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес:
- Лена, ты что дура? Как можно ЗАБЫТЬ надеть трусы?!!!

=======
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

=======================

Дело было на лекции по физике. Препод рисовал опыт с кошкой Шредингера. Нарисовал ящик, нарисовал пухленького кошака с почему-то задранным вверх хвостом. После чего пририсовал пистолет, расположив его сантиметрах в пяти прямо напротив кошкиного ануса. Аудитория с трудом сдерживала хохот. Препод поглядел на свое творение, призадумался и пририсовал к пистолету что-то типа глушителя аккурат кошаку по самые гланды. Секунду созерцая свое творение, он резко схватил тряпку и кинулся все стирать, но было поздно - аудитория валялась под столами, лекция была сорвана
===========================

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

=====================

Казанский оперный театр, «Демон» Рубинштейна. Первый акт, идет борьба за душу Тамары. На вершине одной скалы стоит черный Демон, а на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет!», бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросам). И вдруг у одного ангелочка колесико с троса соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно. Бригадир рабочих стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет. И вот в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат крик бригадира:
- Какого х.. ты там смотришь? Пхай его багром в жопу!!!
===========================

Были мы как-то в длительной командировке. Возвращаясь домой, решили подшутить над одним сослуживцем и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов…
Вернулись домой. Жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО. Немой вопрос в глазах супруги. Но наш товарищ не растерялся и среагировал моментально:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал…
Гарнизон колбасило с неделю - жены допрашивали мужей: «Где презервативы?!»
==============================
В больницу попал мужчина с переломами челюсти в трех местах. Когда он оклемался и смог худо-бедно говорить, хирург спросил, что же произошло.
Вот что он рассказал:
- Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал свой экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш… — а из люка монтеры вылазят…
==============================

По аналогии вспомнилась история из времен, когда я работала на одном закрытом заводе, где ремонтируют подводные лодки.
Было начало 90х, экономили на всем, чем только можно...
Когда сдают заказ, качество сварки проверяют так: к сомнительным местам приклеивают и привязывают резиновые шарики. Наши снабженцы, прикинули, посчитали - оказалось, что лента резиново-технических стОит гораздо дешевле, чем 10 воздушных шариков. Соответственно и закупили.
Через некоторое время приходит налоговая проверка. Проверяющий ни с того ни с сего спрашивает у меня, большая ли комиссия по приемке заказов к нам приезжает? Говорю, человек 10... По вытянувшемуся лицу и шоковому состоянию проверяющего понимаю, что что-то здесь не так... Смотрю в бумажку перед ним под названием "акт списания материалов" а там по тексту одна строчка: "списать презервативы в количестве 2000 (Две тысячи) штук для нужд приемной комиссии".

Повеселились мальчики и девочки на славу! По 20 штук на рыло!

Привет, Pie!

Как твое самочувствие???... очень надеюсь, что лучше!



Будем верить, что так оно и есть, и "с умишком" все в поряде....




Спасибо! Мы очень стараемся.... Только дома тяжко, в такую-то погодку...

#77

Если бы... 2000/10=200...

Я даже не смогла правильно посчитать. Видимо 20-это еще реально, а 200 это уже за гранью моего понимания.

Ой!

Иришка, у тебя тут как всегда позитив на позитиве


Спасибки!

Ирочка, молодец - 61 кг!!!! А если уж 60,5, тов ообще слов нет! Теперь поправляйся, пожалуйста!

Ирочка, приветик!

У тебя тут куча новостей хороших! И КД пришли, и весы порадовали! Очень рада за тебя!
И скорейшего тебе выздоровления от простуды!

Привет:)

#77