Если я не могу её адекватно померить--значит,она для меня абстрактоно-красивая,потому и не стимулирует.

Вот.

Cherytti писал(а):
Если я не могу её адекватно померить--значит,она для меня абстрактоно-красивая,потому и не стимулирует.

Вот.

а меня очень даже стимулирует как раз потому что хочется ее носить и чтоб сидела хорошо

А меня стимулируют:духи и брюлики.

Cherytti писал(а):
А меня стимулируют:духи и брюлики.

это как?

Стройнеется замечательно, с 2мя кг-ми уже распрощалась!!!

Когда достигну 80 кг--куплю себе дорогие духи Very Happy

вознагражу себя брильантом,скорее всего это будет кольцо. Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

Мож зверушку какую,а?

Будет третий ребенок, все будешь думать куда его деть, чтоб не сперли и домой пораньше возвращаться, шоб не ограбили

Cherytti писал(а):
Когда достигну 80 кг--куплю себе дорогие духи Very Happy

Правильно, на 80 духов меньше надо (эт если оценивать площадь поверхности.. )

Духи это хорошо. А бриллиантик - просто великолепно.

Логика мужчин:
Как правильно выбрать спутницу:
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанною спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
.

Берегите мужчин!
Юмористическая зарисовка о потенциальной возможности смены поло-ролевых отношений мужчины и женщины в плане продолжения рода.

автор: Аркадий Инин



Я думаю, эмансипация - это еще не главная беда. Ну водят женщины наравне с мужчинами самолеты и курят сигареты, ну носят брюки и таскают рельсы... Нет, это еще полбеды. А куда страшнее эмансипации - феминизация! То есть когда, наоборот, мужчины наравне с женщинами. Холят длинные кудри и ходят на высоком каблуке, вышивают болгарским крестом, выпивают французский парфюм, теряют мужской характер и обретают женскую логику.

Казалось бы, хватит, мужики, все, докатились, феминизировались, пора остановится! Но нет, если эмансипация дошла до предела, то уж феминизация и вовсе не знает границ. Читаю газеты. Новая Зеландия: "Профессор Питер Джексон пришел к выводу, что мужчина в принципе может выносить и родить ребенка." Франция: "Более тридцати процетов мужчин уже готовы обдумать проблему вынашивания своего ребенка." Лос-Анджелес: "Всемирно известный киноактер Дастин Хоффман заявил: "Мужчинам давно пора рожать."

Представляете?! Нет? А я довольно живо себе представил...

Темный осенний вечер. Жена, как обычно, задержалась на собрании. Потом забежала выпить пива с подругами. А мне сегодня как-то не по себе. С утра подташнивает. И очень тянет на солененькое.
- Ну раз не спишь, сообрази чего-нибудь перекусить!
Я покорно ставлю на плиту котлеты. В сковородку невольно падает непрошенная слеза.
- Чего киснешь? - Жена бодро хлопает меня ниже талии. - Ну было собрание, потом с Танькой Кузиной по пивку... Ну, чего стряслось?

Я сильно краснею и застенчиво шепчу ей на ухо.
- Не может быть! - Сияет жена.
- Может, - очень смущаюсь я. - Сегодня ходил к доктору...
-Милый! - Жена подхватывает меня на руки и кружит по комнате.
- Не надо! - пугаюсь я. - Мне же нельзя...
- Ой, прости! - Жена заботливо укладывает меня на тахту. - Родной, я очень хочу мальчика!
- Я постараюсь, - обещаю я и порываюсь встать. - Там котлеты...
- Лежи, лежи, я сама!

Жена переворачивает котлеты, нежно приговаривая: - Теперь все буду делать я, а тебе надо себя беречь... И не смей больше таскать картошку!
Я ненавижу эту нудную мужскую повинность и потому радостно киваю. Но затем мрачнею, печально вздыхаю:
- Скоро я стану некрасивый... Растолстею, живот до носа...
- Глупышка, живот мужчину украшает! Я сошью тебе пижамку. С запасом.
- И в этой пижамке я буду ходить на завод?
- Ну сколько там ходить - скоро в декрет!
- Нет, нет, - капризничаю я. - Я стану толстым, некрасивым, ты меня бросишь...
- Я? Брошу тебя?! Будущего мать моего ребенка?
- Отца... - неуверенно уточняю я.
- Нет, отец, наверное, я? - предполагает жена.


Мы оба задумываемся. Потом она тревожно спрашивает:
- А может, в твоем возрасте опасно?..
-Что ты! - пугаюсь я. - Мой папа считает: первый раз надо родить! А то- бесплодие. Папа по себе знает.
- Тогда решено. Носи и не беспокойся.
- Да-а, все вы так говорите, - хнычу я. - А когда Иван Сергеевич с автобазы рожал, так жена ни разу не навестила. Его из роддома ребята-водители забирали. Тоже отцы-одиночки!
Я плачу в голос, жена снова подхватывает меня на руки, роняет в кресло...

И я прихожу в себя. За окном осенний дождь. В комнате я один. Сижу в кресле.
- Ну что, сидишь? - заглядывает в комнату жена. - Сходил бы за картошкой!
- В моем положении?! - еще по инерции ужасаюсь я.
- В каком это положении? - мгновенно заводится жена. - Интересно, какое у тебя такое особое положение?
И я прихожу в себя окончательно. Хватаю авоську, бегу за картошкой. Никогда еще я не исполнял столь охотно и радостно эту нудную мужскую повинность.