Привет!!!
А вот и яяяяя

У меня последнее время совершенно нет мотивации становится лучше. Вот я и пропала. Сегодня как раз вспомнила про форум)) А тут такие люди!!!
Вообщем: привет, Инга, прииивет!

Ничего себе, какие успехи и вашей сборной! Был у нас в компании недавно весёлый тимбилдинг для молодых и активных... Девочка с отдела говорила, что на следующий день у неё все болело. Но мне вообще ниче) Так что это не так уж и сложно было. А уж по колено в грязи и рукоходы... Это для нас, офисных барышень, нечто из области фантастики))

Трицепс)) Ну животик тоже подкорректируешь, Инг. Трицепс у дам - ещё какая проблемная зона)


Обидно, что вес так легко приходит и уходит... С питанием косячишь?

У меня вообще двойная проблема: ем прилично, но двигаюсь мало.
Проблемы всё те же: любовь на расстоянии и не знай, когда всё это кончится, расстояние в смысле. И вот я хожу вся такая расстроенная, ничего не хочу, точнее больше лежу и сижу, и есть-то хочу. Но не до б*мии, слава богу, хотя бывает, бывает настолько паршиво и тошно...


Ты в командировку в Москву? Пожив в Питере год я начала ценить Москву! Там разнообразнее))
Инга, в каких случаях на провизию налегаешь? Просто хочется? Или из-за стресса?

По колено - это "средняя температура по больнице"))) А так периодически и с головой в воду и грязь погружались)))

Именно это, да(

А на профессиональном поприще как дела идут?

Не, так, для себя, с товарищем едем)

Первый вариант.

В июле ещё в отпуске была - никуда далеко не ездила, тут отдохнула)) Сгоняла с друзьями на дачу, к родне на несколько дней, и к подружке ещё в деревню. И дома несколько дней.
Кавалер один отвязался. А то как-то угнетало меня это общение, давило психологически. Без него легче дышаться стало.
Лето что-то заканчивается - нет-нет а в курточках уже и выходим частенько. Печальбеда. Опять скоро зима на полгода)

Господи, ну с грязюкой вообще

На работе стало лучше, перевели, неофициально, правда, пока.

Ой а мне кажется, что элемент "заедания" присутствует у всех. Пусть не стресс. Но не хватает радости и красок в жизни...и самый простой способ "побаловать себя" так и напрашивается...

Ох навязчивые кавалеры. Обменять бы их где на одного любимого! Ага?)


Ой, холодно у вас уже? А у нас жара пока... Я и не ожидала! Вчера девчонки на работе в сарафанчиках... А у меня что-то и сарафанчика подходящего для работы нет... Я прям расстроилась... И с горя нашла сразу в первом встречном магазине (ну не прям первый встретившийся на пути, конечно))сарафанчик, который понравился! Хотя обычно я месяцами ходу в поисках цепляющей вещи))

Сколько раз в неделю в спортзал будешь ходить, Инга?)

А куда перевели?


Это да! Верно


"Мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто в нас влюблён" - вечное:-)


Купила абонемент - ходила раза два-три в неделю. А вот крайние две недели не хожу - простыла, никак не вылечусь. Не складываются у меня отношения в этими абонементами, а... Удобнее разово оплачивать. Но разово дороже, в какой-то момент возникает желание купить абонемент))


Недавно сходила даже один раз на пробежку))
Каждый раз собираюсь в ФК через большую лень. Думаю может, мол, не сегодня, сегодня пойду спа-а-ать) Но главное заставить себя прийти. Когда пришёл, лени уже нет, занимаешься активно, после тренировки собой горд) Но пойти на тренировку - тяжелее, чем сама тренировка)

Вернулась из Москвы. На весы вставала, морально готовясь к привесу до плюс трёх кг) И - о радость - не набрала на поездку!:))) Даже -0,2 кг. Просто питались там непонятно как и когда. Но, видимо, некоторые физические нагрузки растрясли съеденное) Вечер субботы и первую половину воскресенья у нас была "Битва", где мы бегали с оружием, потели в бронежилетах, лежали в засадах, неслись на таран через открытое поле и т.д.) Вторую часть воскресенья гуляли с товарищем по городу с большими рюкзаками - пока ждали своего рейса. Вечером субботы ещё небольшой подвиг над собой в плане питания - вернулись мы в лагерь, там полевая кухня наша традиционно гречку с тушёнкой приготовила нам на ужин; типа поесть и спать; боролась с собой, ибо есть хоть и не сильно, но хотелось, но в итоге решила, что раз хочется не шибко, то нефиг ложиться спать с набитым брюхом; взяла на раздаче только чай, зато морально осталась довольна, что не сорвалась; днём, конечно, если неправильно, но на ночь это было бы неправильно в кубе)

Привеет! Как настрение? Как дела? Какая у тебя интересная поездка была! Я сто лет никуда не выезжала.
Как же это знакомо.....почему не приходит в голову баловать себя спортом или хотя бы какой-то физ.нагрузкой

Хай! Да потихоньку) Недавно недели на три что-то некоторый жор напал, сейчас отпустило. Вес в среднем 57 с чем-нибудь.

Так...
А ты что, к себе не заходишь? Или есть еще дневник.
Ну, я так не играю. Расскажи хоть как дела, как вес? как спорт?

Нет, другого дневника у меня нет) Да просто что-то "свои" пропадают, вот и я не пишу( Но захожу периодически поглядеть.
Вес без изменений, спорт есть, а вот "как дела"...))) Что-то в последнее время так себе было, ну только в плане вопросов похудения, в остальном-то всё в порядке. Но главное - опускать руки желания точно нет, так что я "в игре":)

Погоди-погоди. Сейчас весной запахнет... И ты ускоришься.
Лучший стимул, перемерять всю летнюю одежду. И понять что скоро ее носить.
Но, в любом случае, я тут. Зходи на огонек.

Окей;) Ты у меня одна осталась^^:))

Так и хочется ответить черта-с два избавишься

Уже вовсю. Люблю февраль именно за запах и за мокрые звуки весны.

Понравилось, как написала^^ Да-а-а, уже в тёплые деньки ощущается иногда этот почти совсем весенний воздух

Подумала, может попробовать снова писать на здесь на форуме. Не факт, что буду писать регулярные отчёты, но просто хотя бы новостями поделиться, мыслями. Я была здесь, давненько, и встретила здесь интересных в общении людей, но они со временем пропали с форума, и мне стало как-то не так интересно заходить и я перестала появляться. Хотя захожу периодически – когда мне на электронную почту приходит уведомление о новых сообщениях в дневнике Анки:) Очень интересный и умный дневник.
У меня как-то с предновогодних деньков всё не оч пошлО и до сих пор полностью не восстановилась. Даже не столько физически, сколько в значительной степени ещё и морально. Из-за кое-какой проблемы в личной жизни. Говорю «кое-какой» не потому что секретничаю, а потому что тут как бы не суть, расписывать подробности. Но это я только недавно поняла, что из-за этого. С того времени у меня как-то уровень настроения подупал и вот как раз сложнее стало в плане похудения. Всё чаще стала видеть высшую точку моих качелей веса, всё реже нижнюю. А когда так получается – это сигнал тревоги, ибо близка к тому, чтобы набрать вес)
Ещё давно уже замечала за собой, что после обильной трапезы появляется потребность вызвать у себя рвоту. При этом потребность эта чисто психологическая – физически тошноты при этом не испытываю, просто ощущение «переел» и всё; и начинает думаться, что раз сорвался на обжорство, то хотя бы исправить ситуацию, пока пища не усвоилась и не отложилась в лишний вес. Но к этому я не прибегала – просто мысли, появляющиеся откуда-то из глубины подсознания. Потом вспомнила, что есть какая-то подобная болезнь, но не стала запариваться изучать информацию – просто отметила для себя, что я «в зоне риска» тех, кто к этому может быть склонным. И как раз где-то вот в конце осени/начале зимы наткнулась на упоминание о болезни под названием булимия. Поискала информацию, изучила. Поняла, что это и есть та штука, к которой у меня есть склонность, и нужно иметь эту информацию в виду, чтобы не поддаться болезни. Прочла также откровения тех, кто уже страдает ею – убедилась, что действительно, нельзя даже и начинать втягиваться, поскольку это 1) вовсе не обязательно помогает похудеть. Кто-то худеет, кто-то не меняется в весе, а кто-то и набирает; 2) вызывает определённые проблемы со здоровьем – как минимум тот факт, что ты регулярно вмешиваешься в процесс пищеварения, где у организма всё по определённому порядку; 3) и вообще по жизни вызывает проблемы, поскольку блевать это всё равно вещь достаточно постыдная, поэтому такие вещи приходится делать без свидетелей, а сложно скрывать это постоянно, ведь далеко не всегда мы при этом находимся у себя дома, в комфортных условиях и полном одиночестве, без риска что кто-то увидит/услышит. И с таким способом решения проблемы ты совсем разучишься себя контролировать в плане питания, и тогда придётся делать это всё чаще – будешь позволять себе много лишнего и в гостях и в кафе и прочее; и придётся всё чаще очищать желудок, и в итоге это будет та ещё зависимость. А от зависимостей люди рано или поздно начинают желать избавиться, а это тяжкий труд, так что проблем тут огребёшь немало.
Стала замечать периодически, что я всё равно приближаюсь к этому всё ближе – к примеру, после предновогоднего типа корпоратива в одной из компаний, пойдя в туалет по нужде, намеренно прикрыла двери и в коридор тоже, чтобы не услышали, если я сейчас захочу попробовать очистить желудок. Не стала этого делать в итоге, но Просто Мысли уже стали переходить в Намерения. И ещё несколько подобных примеров, когда была уже «на грани».
Однако в один момент я на это всё-таки сорвалась. Пришла с детского дня рождения – год отмечали у дочери подруги – и, запершись в ванной комнате, вполне осознанно взяла и пошла блевать. При этом на празднике я ещё и как-то хоть контролировала себя – салаты попробовала все (три их было вроде), но по одному разу, по второму разу себе не стала накладывать; на горячее были сделанные хозяйкой самолепные пельмени – попробовала только один; пироги ещё были, два вида – первого хотела попробовать один кусок, но не удержалась и съела два, а второго пирога решила не давать себе брать, так как такой я у этой хозяйки уже пробовала и плюс сама его периодически делаю, так что не обидно не попробовать; из фруктов съела только один; съела кусок торта, который в предыдущий вечер сама же и помогала готовить; и из напитков многовато выпила компота, а потом чая. Не самый правильный рацион, но для праздника с застольем среди здоровых людей – норма, там все так и ели, если не больше. Просто праздник отмечался традиционно вечером, и я так недовольна была собой, когда пришла домой и время спать уже, а я только из-за стола и с ощущением набитого брюха.
Что самое интересное, это что после данного срыва мне стало легче. Я попробовала то, что меня давно тянуло сделать. Много месяцев, а может даже не первый год, ощущала с нарастающей силой, потребность так сделать, и вот достигло это желание своего пика, я сделала так, и как-то подуспокоилась.
Я понимаю, какое это дно, поэтому не дам себе в это втянуться. Скажем так, я удовлетворила интерес своих организма и сознания, но на этом хватит.
Ещё в какой-то момент, кстати (до вышеуказанных событий), я стала просто выплёвывать еду, которую считала особенно вредной. Но потом перестала – потому что поняла, что это тоже не выход. Поскольку – перефразирую то, что уже говорила выше в этом посте: с таким способом решения проблемы ты совсем разучишься себя контролировать в плане питания, привыкнешь позволять себе попробовать «на зуб» хоть что и в любых объёмах, а ведь не всегда мы едим без свидетелей. Хотя конкретно этот способ я со счетов окончательно не списываю – он подходит для случаев, когда дома готовлю что-то, и время уже вечер, поздно для того чтобы пробовать по нескольку раз готово ли да чего добавить; ну или для случая когда опять же в неподходящее время дико захотелось ощутить какой-то определённый вкус, так уж и быть, если изредка.
А вот найдя информацию о булимии тогда, встретила ещё инфу о других видах психологических расстройств пищевого поведения – анорексия и компульсивное переедание. Если об ане я слышала и до этого (к ней склонности у себя никогда не наблюдала)), то КП для меня было открытием. И я очень узнала в этом себя. Я, конечно, не доктор, чтобы ставить диагнозы, но хотя бы так тогда скажу: мне это очень и очень близко.
Приведу информацию из сети о КП:
«Признаки компульсивного переедания:
- Невозможность контролировать свое поведение при переедании
- Потребление большого количества пищи при отсутствии физиологического голода
- После принятия пищи – чувство вины, беспомощности, безволия, депрессии
- Состояние «вечного» похудения, мысли о еде, диеты, ощущение полноты своего тела – постоянно присутствуют в жизни (а могут быть и основной ее составляющей)
- Нормальное питание в окружении других людей и сильное переедание в одиночестве
- Принятие пищи в одиночестве, быстро и до состояния дискомфорта
- Пониженная самооценка».
Уж не буду расписывать, как это происходит конкретно у меня, ибо не суть да и я и так уже очень много написала. Но, думаю, представить несложно. Написано, что болезнь эта очень распространённая. Ну, и главное отличать КП от просто любви вкусно и с удовольствием поесть) Психологическая составляющая здесь очень важна. Обсуждала как-то с лучшей подругой срывы – поняла, что хоть обжираются люди похоже, но в голове у них при этом мысли совершенно разные. У неё примерно так: ну да, я объелась, но я хотела этого, мне было вкусно и, так сказать, радостно в этот момент, не гнобить же теперь себя за это. Вот, так, наверное, и надо срываться, если уж срываться)) Как здоровый человек.
Восстанавливаюсь я только сейчас. В наибольшей степени помог мне выбраться из затяжного срыва тот момент, когда я поняла ПОЧЕМУ. Из-за проблемы в личной жизни. Она сохраняется и по сей день и это меня несказанно огорчает, но всё же мне легче стало вернуться «в колею». Потому что одно дело, когда ты не понимаешь почему ты невесел, почему ничего не получается, и совсем другое дело, когда у тебя в голове щёлкнул ответ на твоё почему.