Майдан наш хочет в Европу. А президент не подписал соглашение. Вот и прям очередная революция. Чем кончится неизвестно

Доброе утро!


Ваш ли? То граждане Польши при разгоне пострадали, то граждан еще какой-то Прибалтики арестовали. Там украинцы вообще есть?

а ты хочешь?

Кстати, да, интересный вопрос.

Нет. Уже 25 % производства сократили и это только начало. Европе наша металлургия не нужна. И это еще не все. Короче плюсов мало. А пострадали на майдане западная Украина. Которая и так работает в Европе. Они то за украинизацию митингов али, хотя сами говорят на польско- молдавского-венгерском. Вот так.
Короче идиоты. Я ведь на Донбассе живу, и наш край всю Украину кормит. Все производство у нас находится. А Западная Украина только красивая и все
Печаль ...

Ну по мне ЕС Украине ничем хорошим не светит.
ЕС ведь выдвигает и требования и несет за собой хотябы полную реорганизацию производства под евростандарты, а бабла это стоим не мало, у Украины этих денег нет а ЕС не даст, да и долги Украины ЕС не собирается закрывать

Недавно из нашей компании сторож уволился, и уволился, надо сказать, с честью. По регламенту надо было обходной лист подписывать, инвентарь по описи передать, а он просто пришел пьяненький, вручил генеральному заявление, подарил ему гондон и ушел. Вроде никого и не оскорбил, а что хотел сказать — сказал ясно.
Учитесь! — уходить надо красиво!

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось…

Почта России – еще не все потеряно!

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!Улыбка)

Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках.

Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей баню.

Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется - "Сколково" !

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

Пожаловалась я мужу на недотрах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

Боги забыли пароль от России.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
......................!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

Цитата из дипломной работы по математике (где-то в глубине страниц): "Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень".

Для усиления зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы теперь будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Сын пластического хирурга, разбивший ночью машину отца, наутро проснулся с пухлыми губами и бюстом третьего размера.

Увидев на холодильнике два магнитика - из Магадана и Воркуты, квартирные воры покормили кота, вымыли посуду и пропылесосили.

Одесса, море, недалеко от причала тонет человек с криками: "Help me! Help me!". На берегу сидит одессит и, щелкая семечками выдаёт:
- Пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский...

- Ты всё время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая...
- Она эллипсоидная!

Охренели деуки совсем.
А я вот чо принесла
http://www.newnownext.com/gay-coloring- ... s/11/2013/

Кстати, я так понимаю, эта книжка ж должна под статью подпадать? Ну, чо там светит за пропаганду среди детей?
Иногда мне кажется, что наши законодатели не такие уж пи***нутые, как можно подумать на первый взгляд.

Теоретически должна, если ее напечатали или распространяют в России. Потому как во многих страна эта книжка пойдет как материал просветительский и все такое.

Та шо они там распространяют у себя в закардонье, мне как-то пофиг. Хоть some chicks у них marry chicks (футболка на последнем фото), хоть some queers marry queers, да хоть some dogs женятся на ком хотят. Я ж глубоко толерантный человек, помним, да.
А у нас, спасибо законодателям, девочки выходят замуж только за мальчиков. И то с 18 лет. Ура тоталитарному режиму и прочему мракобесию!

При всем моем пофигизме к данному вопросу, я за то, что б такие книжки сжигать... Трахают то пусть кого хотят, детей-то зачем этому учить?

Вот! Я с тобой полностью согласна.

Кстати, а куда Хвея делась? В жж есть, вк есть, а тут чо? Где?