У меня подружка и на морях океанах островах не загарает, бережет белизну.

женщина должна быть белая

Абсолютно согласна! Если уж жрете сало с хлебом, то не надо на фрукты потом криво смотреть. От них не набирают столько.

вот что вы тут полемику развели

Весняна
я думаю, что с нормализацией сахара чуть-чуть можно всего. или нет?

Это потом в будущем

В зеркале отобразился бегемот. У бегемота была мощная попа, безразмерное пузо и колоннообразные ноги. Кожный покров бегемота напоминал шкурку ссохшегося мандарина. Бегемот обозревал своё обширное тело с заметной грустью, поводя ноздрями в попытке уловить запахи пищи и потряхивая двойным подбородком. В глазах застыло недоумение. Поразглядывав бегемота некоторое время с интересом, мне пришлось признать, что это не галлюцинация, а просто я. Поверить в это было трудно, но больше мне ничего не оставалось. Бегемот внутри меня вздохнул и стал готовиться к чудесному превращению.

Бегемотий гардероб, выложенный на диван в припадке самобичевания, поверг меня в лёгкий шок. Среди этой груды балахонов и джинсов, напоминающих размерами рыболовные сети, завалялись, по счастью, добеременные шорты. Мазохизм подтолкнул бегемота на странный поступок – он попробовал их натянуть. Шорты легко и весело долезли до колена и остались там, игриво потрескивая по швам. Возможно, не следовало так уж расстраиваться – в ту пройму, которая предназначалась для талии, бегемот всё-таки мог бы засунуть ногу. Но обновлённый бегемот, разглядевший себя в зеркале, не был на это согласен. Он решил бороться до конца.

Проанализировав ситуацию и собственную силу воли, а точнее, её полное отсутствие, поставив самый низкий балл собственному интеллекту, для которого мало было разницы между 46 и 52 размерами, я поняла, что на свои мозги и память мне надеяться нечего. Поэтому вытащила древнюю коленкоровую тетрадь и решила записывать в неё все заклинания для превращения уютного мягкого существа в ДЕВУШКУ-МЕЧТЫ-ЛЮБОГО-МУЖЧИНЫ-НА-СВЕТЕ.

Два дня от и до ушли на то, чтоб изучить всю информацию, касающуюся похудания, размещенную в интернете. Это дало мне представление о диетах и упражнениях на разные части тела. Упражнения меня не воодушевили, диеты всяко выглядели более привлекательно. Вооружившись этими знаниями, я решила начать превращение с завтрашнего же дня. С этой мыслью и слезами на глазах я выпила вечером три бутылки пива, съела таз оладьев с колбасой (булка мне показалась для бутербродов несколько постной), употребила три куска жареного мяса и около полукилограмма жареной картошки. Ведь сегодня были почти поминки по вольготной и вкусной бегемотьей жизни.

Утром я проснулась с ощущением беды – с сегодняшнего дня начиналась добровольная пытка. Решив, что не имею права уйти из жизни, не оставив назиданий потомкам, я начала вести «Дневник Бегемота». Вот выдержки из этого исторического документа.

10.06.2008. «Мой вес 82 кг (на всех весах! этого не может быть, конечно, потому что я не могла так растолстеть, но они все показывают эту цифру, возможно, завезли партию ломаных весов). Рост 170 см (точно). Объёмы я не напишу, потому что они все одинаковые по трём измеряемым параметрам и составляют в каждой части тела почти метр… Написала, ну да ладно. Планирую потерять 20 кг за месяц или меньше и поэтому сажусь на моно-диету, для пущего эффекта начну с трёхдневного голодания».

15.06.2008. «Самый мерзкий продукт из всех – это гречневая крупа. Продел ничем не отличается по вкусовым качествам от ядрицы. Заливать гречку кефиром, я знаю точно, придумали фашисты. Но я потеряла 0,7 кг!!! Ура! Что-то медленно, надо повторить голодание».

18.06.2008. «Купила тест на беременность, так как все симптомы были на лицо: тошнота, головокружение и зверский аппетит. Тест отрицательный. Наверное, дело в другом. Продолжаю голодать. Потеряла 1 кг, но это только начало».

19.06.2008. «Не знаю, сколько потеряла. Не могу сфокусировать взгляд на стрелке весов, надо сходить к окулисту».

21.06.2008. «Я молодец, я почти выдержала моно-диету. Продержалась 6 дней! Потеряла 4 кг!!! Вознаграждение будет вечером!»

22.06.2008. «Вчера отметила окончание диеты, приготовила праздничный ужин. Была просто счастлива. Какое счастье вместо гречки есть макароны, котлеты и оливье! Мне есть за что себя побаловать!
Утром весы показали привес в три с половиной килограмма, но полкило-то я всё-таки скинула! Ура!»

24.06.2008. «Ем и не могу остановиться. Думаю, не стоит препятствовать организму, ему после гречки нужна энергия».

25.06.2008. «Набрала всё, что потеряла за время диеты, и ещё немножко, пару килограммов. Обидно. Ну ничего, буду выбирать другую диету. Муж говорит, я стала очень злая. Как можно любить человека, который ест всё, что хочет?!»

26.06.2008. «Поразмышляла и решила, что, видимо, гречка плохо сжигает жир. Сажусь на овощную диету. Овощи люблю. Правда, жарить их нельзя, а можно готовить только на пару… Но ничего, ради фигуры можно и потерпеть».

28.06.2008. «Блин, какая радость в овощах, если банан нельзя, помидоры удерживают в организме воду, а в дыне много сахара? Самое страшное – нельзя картошку, а я-то надеялась… Что тогда есть? Огурцы содержат 90% воды!!! Это издевательство. Я больше так не могу. Потеряла два килограмма и ладно. Хотя бы мой начальный вес».

30.06.2008. «Наконец-то я нашла то, что мне подойдёт! Можно есть всё, что хочешь, кроме сладкого, каждый вечер надо делать клизму, а каждое утро пить яблочный уксус. Можно похудеть на 10 килограммов за неделю. С помощью одной маленькой клизмы и ложки яблочного уксуса! Ну, клизма не совсем маленькая, 2 литра, но всё равно! Долой голод и мучения!»

03.07.2008. «Сижу плачу, т.к. никак не могу влить в себя 2 литра солёной воды. Пробовала пять дней подряд. Она в меня не влезает. Очень болит желудок. Надеюсь, это от того, что он стягивается, а не от яблочного уксуса. Муж по вечерам перестал бывать дома».

05.07.2008. «Взвесилась. Наверное, всё из-за того, что не могу сделать клизму. Муж отказывается мне помогать. Весы совсем сломались – показывают, что я за время диет прибавила 4 кило».

07.07.2008. «Мне ничего не помогает. Наверное, у меня такой организм. Я ненавижу бомжей, они украли весь мой гардероб, который я выкинула на помойку не иначе как в состоянии аффекта».

08.07.2008. «Нет, мы ещё повоюем! Купила таблетки для похудания. Вот оно, долгожданное избавление! И никаких мучений!»

12.07.2008. «Приходя домой, муж сразу стучится в туалет и спрашивает: «Милая, как ты?» Кажется, он доволен. Видимся теперь редко, так как я все время сижу в туалете. Опять-таки не злая, так как ем, что хочу».

15.07.2008. «Мда… Таблетки не оказали ожидаемого эффекта. Неделя в туалете не помогла. Если во мне и были шлаки, то они очень мало весят. Вес по-прежнему увеличивается».

20.07.2008. «Мой муж сошёл с ума. Он решил заняться моей фигурой сам. Мотивирует это тем, что это надо мне для счастья и уверенности в себе. А говорил, ему всё равно! Подлый лгун!!! Предложил мне заняться спортом. Сам понял, что сказал? Каким спортом? Я и спорт несовместимы! Лучше буду такая, какая есть. Толстых тоже любят, я читала!»

22.07.2008. «Последняя попытка отмазаться от спорта была мною совершена у дверей спортзала. Не помогло. Муж впихнул меня и плотно закрыл за моей спиной дверь. На работу в спортзал берут садистов. Они получают зарплату в зависимости от нарушений в психике и здоровье посетителей. Никак иначе не могу объяснить маниакальность инструктора, который… не могу без слёз вспоминать, что он со мной делал (ничего романтичного)».

23.07.2008. «День начался ужасно. Меня разбудил муж, помахивая перед моим носом кроссовками. И выгнал бегать на улицу. Я без посторонней помощи сумела обежать вокруг грибка на детской площадке. Муж наблюдал с балкона. Пришлось сделать ещё кружок вокруг дерева. Муж наблюдал с балкона. Я вздохнула и побежала вокруг двора. Он угрожал, что не даст мне шоколадку. Так вот как чувствовали себя марафонцы! Только накануне над ними никто не издевался в спортзале».

06.08.2008. «Муж сопровождает меня в спортзал вторую неделю. Решил, что если я добегу до него, а не доеду в машине, это будет отличная разминка. Сам едет в машине рядом и подбадривает криками. Зачем я вышла замуж?»

10.08.2008. «Выйти замуж – не значит быть несчастной всю жизнь, можно развестись. Я займусь этим, если он завтра же не вернёт на место продукты из холодильника. Куда он их спрятал? Всё обыскала. Неужели съел? Я близка к убийству».

12.08.2008. «Меня не кормят после шести. Лучше б у него в сексе были такие садистские наклонности».

15.08.2008. «От перенагрузки и голода у меня начались галлюцинации. Мне кажется, что штаны висят на попе».

20.08.2008. «Почти месяц позора и мучений. Видимо, я так с ними свыклась, что перестала чувствовать боль от тренировок. И даже чувство голода уже не мучает. Я ко всему безразлична».

25.08.2008. «Хм… а вдруг не галлюцинация? Возьму-ка другие штаны… Я влезла! Я влезла! Я влезла в штаны!!!»

28.08.2008. «Муж заставляет взвеситься. Думаю, если вес такой же, наложу на себя руки. Не буду взвешиваться ни за что! Лучше страдать дальше, чем такой позор».

30.08.2008. «Муж заставил взвеситься. Зову всех домашних, чтобы сравнить, какую цифру видит на весах каждый. Как ни странно, все видят одно и то же. Я вешу 65 кило!!!! К чёрту тренировки! И ужинать буду принципиально не раньше 11 вечера и только жареной картошкой! Ура, я счастлива!!! Шорты! Где мои шорты???»

01.09.2008. «Чёрт, что такое с картошкой? Пересолила, может? Нет, вроде все нормально. Не сыровата. Не развалилась. Почему, чёрт возьми, я её не хочу?!»

03.09.2008. «Как-то стало грустно. Осенняя депрессия? Мне чего–то не хватает… Пойду-ка я в спортзал, что ли…»

Как-то, придя с тренировки, я наткнулась на этот дневник. Покачивая ногой (Стройной! Стройной! Стройной ногой!), я задумчиво погрызла карандаш и написала в самом конце: «Бегемот мёртв и доволен этим».

Привет, Весняна, я к тебе с добычей