даа...что-то мы не хороши! И очень многие в плюсе...а все из-за блинов!!!
Надо исправляться...

Дива, хорошее у тебя дерево!!! И оно не падает в таком маленьком горшочке?

Fevral
Конечно покажу:-)

пока нет, но драцена скоро будет пересажена, уже все готово и земля и горшок

Девочки, а вы тож все фото сжимаете до крошечных, чтобы сюда поставить????А то я уже замучилась...все не лезут и не лезут...

А у меня сейчас такой огород на подоконнике...

25 фактов об организме человека

1. Чувство усталости появляется при нагрузках 35-65% от абсолютных возможностей.
2. Активность сердечно-сосудистой системы максимальна к 18 часам, минимальна в 3-4- часа.
3. Биологические качества потомства возрастают от 1-го к 4-му ребёнку, потом падает.
4. При обычном дыхании человек вдыхает 500 кубических сантиметров, при игре на духовом инструменте – 3500.
5. Поверхность легких – порядка 100 квадратных метров.
6. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
7. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
8. Состав плазмы крови напоминает состав воды доисторических пра-морей, в которых зародилась жизнь.
9. За одно сокращение сердце перекачивает 200 мл. крови.
10. Полное обращение крови взрослого человека совершается за 20-28 секунд, у ребенка – за 15 секунд, у подростка – а 18 секунд. За сутки кровь вращается по телу 1,5-2 тысячи раз.
11. В 1 кубическом миллиметре кожи – 40 капилляров, в мышцах – 2500 капилляров, в сердечной мышце – 4000 капилляров.
12. Три силовых занятия в неделю дают наибольший эффект.
13. Норма двигательной активности – 7-10 км (10000-14000 шагов).
14. Самая сильная мышца в человеческом организме – язык, не сердце. Сердце — самая выносливая мышца.
15. Для молодого человека норма энергозатрат 3000 ккал. Из них 1700 – основной обмен веществ,170 – пищеварение, и 130 на мышечную работу.
16. Суммарная длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни – 725 километров.
17. Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
18. За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды.
19. Подсчитано, что человек за всю жизнь потребляет 2,5 т. белка, 1,3 т. жира, 17,5 т. углеводов и 75 т. воды.
20. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
21. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает полчашки смолы в год.
22. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
23. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
24. По твердости зубную эмаль можно сравнить с кварцем. Известно, что даже острие сабли при ударе об эмаль тупится.
25. На 1 квадратном сантиметре кожи находится 100 болевых точек, а всего их на поверхности около миллиона.
#77

#77
помидорчики
#77
перчики
#77

Девочки, добрый вечер!
Наконец-то добралась до компа... Почти двое суток не было света - видимо авария на подстанции. Утром дали свет, а потом опять отключили .
Сколько интересного здесь появилось...


Интересная штучка, даже не слышала о такой.


Очень красивые цветы!


Спасибо, хорошие ролики. Вот если бы ещё проговаривались слова, вообще бы шикарно было.


Иришка, поздравляю!



Красота!!! Орхидея - прелесть. Сентябринки просто обожаю!!!


Спасибо за интересную статью и за рецепты!


Вот у меня тоже самое.


Утащила себе в копилочку. Спасибочки!

#77


1. Мои бабушка и дедушка по маминой линии из Башкирии. В Казахстан они переехали еще до войны. А по папиной - с Украины. К сожалению я не знаю никого из родственников, которые, скорее всего есть и там и там .
2. У меня есть младший брат Алексей. Он на 8 лет младше меня. Не скажу, что у нас очень теплые отношения. Но тут всему виной его жена .
3. Сейчас домашних животных у меня нет, но вот 10-15 лет назад у нас одновременно жили собака по кличке Босс, кот Базилио, попугайчик Кеша и аквариумные рыбки; позже к ним присоединились ужик и мышонок.
4. Первый раз влюбилась в годик в соседского мальчишку Женьку, которому было АЖ полтора годика .
5. У меня две подруги самые-самые (т-т-т). Мы познакомились в 1995 году, при поступлении в институт. Дружим до сих пор, чему я очень рада.

красииво

здорово!
#77

А как в детстве было?
Девочки, мне вообще интересно - какая оптимальная разница между детками по-вашему?

Девочки, сейчас прочитала, сижу хохочу до сих пор...

ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ.

1. Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

2. Лежу с сильнейшими схватками... Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: "В лесу родилась ёлочка..." Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал…

3. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

4. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все..

5. В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

6. У меня роды вторые - стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

7. Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из наркоза, я спрашиваю: "Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто копытом между ног долбанули!" бригада валялась...

8. Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»

9. Со старшим в роддоме сказали, что воду кипятить не надо, но наша патронажка пришла и запугала мужа, что надо не только кипятить, но и фильтровать (ну тётенька уже в маразме), что инфекция может в пупок попасть и сразу на сердце распространиться. Я говорила мужу, что надо это мимо ушей пропустить, но он решил фильтровать (через «Родничок») и кипятить. В общем начал он в пять часов, в полдесятого позвал купать сына. А старший у нас ужасно животиком месяцев до трёх мучился, а в этот день вообще орал не успокаиваясь. В общем только папа опустил его в воду, полминуты не прошло и он выкакал всё что в нём копилось прямо в папину ванну. После этого у папы отпало желание фильтровать!!!

10. У меня тоже с «приключениями»… Перед самыми родами меня направили в медцентр на энные процедуры. Лето, вечер, народу мало, коридоры, уборщица пол моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти кабинет номер 341. Раз прошла по вымытому, дошла до конца - кабинет не нашла. Вернулась, опять прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та начинает тихо материться. «Нет все-таки он в том крыле…», - думаю и поворачиваю обратно, уже приготовившись на цыпочках максимально вжавшись в стену проскользнуть «опасный» участок. Уборщица, увидев меня снова, перегородила коридор и учинила допрос «что, мол, девушка вы ищете собственно? То крыло еще не введено в эксплуатацию…» На слове «эксплуатация» у меня отходят воды прямо на пол рядом с ее шваброй… «Ой, извините пожалуйста», - только и пролепетала я…

11. После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих...

12. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

13. Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил "Ну ничего , зато хоть молоко своё в доме будет". Я после этой фразы аж забыла куда еду...

14. У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали!!!

15. При диагнозе беременность 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня?

16. Беременный мозг переклинило. Звоню подруге: "Слушай, а картошка когда сварится всплывает?"

17. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"

18. А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)

19. Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

20. Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню)))

21. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести...

22. Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...

23. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

24. Только что родила, ребенка унесли умывать одевать. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!»

25. Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась.