бля... написала, потом прочитала и думаю, вот так заходят люди, читают... шок обеспечен...

ну, я бы уже на баб кидаться начала! красивых...
ну капец, да?

блять. ну как жить то
в честь праздника мой притащил коробку рафаэло. а за нее душу продам

Перлы от Ларисы Гузеевой

*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь?
*** - Повернется к солнцу задом, - солнца не видать!
*** - Как топнет тоненькой ножкой - так дырка в полу.
*** - Даже если в постели застукали - говори, что грелась! Замерзла как собака!
*** - Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
*** - Не надо менять апельсин на клизму!
*** - Замужем не значит мёртвая!
*** - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм, а оказалось - астма.
*** - Ох и помотало тебя по чужим кроватям!
*** - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы - дурочка!
*** - Назло бабушке отморожу себе уши!
*** - Да красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.
*** - На чужой кровать рот не разевать!
*** - Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!
*** - Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
*** - Любая женщина, как резинка из трусов, вот её тянешь - тянешь, а потом она как выстрелит по одному месту и кирдык вам.
*** - Любовница - это туалет, куда ходит мужчина справлять свою нужду.
*** - Измена - есть измена. И не важно, будете ли вы прыгать в постель или медленно заползать.

Перлы зачетные

Валентина сидела за компьютером с черной клавиатурой и смотрела анимированную открытку с сердцами, сверкающими пиксельными блестками. Ее собственное сердце обливалось кровью.

Открытка была из магазина недорогой косметики, в котором она заполнила анкету на дисконтную карту.

По левую руку от Валентины сидела Анна. На столе у Анны возвышалось роскошное великолепие из гофрированной бумаги, лент, завитых спирально, и роз, присыпанных фальшивым снегом.

Анна торжествовала.

Валентина ощущала себя толстой.

Анна набирала на сенсорном экране эсэмэс.

Валентина работала.

Анатолий принес стопку открыток в форме сердца с пожеланием любви и раздал коллегам женского пола, бодро поправив съехавший с пуза ремень.

Коллеги женского пола на секунду отвлеклись от мониторов, прошипели “спс” и продолжили презирать Анатолия.

Геннадий оглядел коллег женского пола, презрел Анатолия и ушел в интернет, искать доставку цветов. Геннадий хотел было, чтобы его женщина почувствовала себя Анной. Увидев условия доставки, поперхнулся двойным американо из автомата и решил дарить цветы без всей этой пошлости, в простые дни, без повода.

Ирина принесла из архива три тяжелые папки и такой же тяжелый запах одеколона начальника охраны.

Валентина поджала губы.

Анна получила ответное эсэмэс.

Алена сменила аватар в блоге на глянцевые алые губы. На всякий случай тайно сфотографировала открытку Анатолия и выложила без комментариев в Инстаграм.

Валентина заблокировала адрес магазина недорогой косметики и твердо решила перейти на косметику класса “Люкс”.

Геннадий чувствовал себя нищим.

Анатолий промокнул лоб платком, увидев, как Алёна фотографирует открытку.

По корпоративной почте пришла массовая рассылка презентации с котиками, желающими счастья и любви.

Анна получила еще одно эсэмэс. Развратно засмеялась, закинув голову назад, со словами: “Ой, не могу!... Валентина кашлянула и покосилась на Анну.

Вошел курьер и выкрикнул имя Валентины. Валентина отозвалась и привстала с крутящегося стула.

- Вам счета на оплату.

Валентина села.

* * *

Иннокентий перевернулся на другой бок и подоткнул под себя край одеяла.

- Да, кстати, чуть не забыл!

Валентина приподнялась на локте.

- С именинами тебя, Валь.

Вдохнули, выдохнули. Никто ничего не услышал. Просто столько раз ей уже сказали "прислушайся", что дальше не прислушиваться не было сил. Поэтому для вида дадада, потом все свалят - снова будет про торты и пельмешечки. Ну, или будет рассказывать, как кушает куриную курогрудку без соли, жуя при этом перед монитором бутерброды.
Я не говорила, что мое второе имя - Ванга?

Да это все фигня: он, она, оно, они...
Вот "пробывать" - это прям аж до ломоты в костях.

Я в школе за учителями записывала. По русскому и литературе выдавала больше всего перлов. Из того, что помню "и только потом пролили глаз на это дело" и "и никто ему теперь язык не протянет".

Ага. А на аватарке - "котик"
Заебе.. Прилепи ты уже себе на аватар свой лик и не засоряй ленту.

Ну, не знаю. По мне так: есть секс - отлично, нет - ну, от этого еще никто не умирал. И руки у меня не отсохли, да.
Хотя на темперамент, вроде, не жалуюсь...

Вот-вот. А внизу Адриана Лима прилеплена

Две конфеты. И нехрена. Тощая Жо лучше Рафаэлло.

ааааааааааааа

заныкай коробку куда-нить с глаз долой и ешь 1-2 конфеты в день.

в баню вас всех, сучки крашеные.
теперь ейка будет как все. а то чо это выделяться моду взяли *ССЫЛЬ УБРАЛА ШОБ НЕ ПАЛИТЬСЯ*

фея, я рыбой подавилась со смеха

а юлька с пикси самые-самые сучки вы где были 20 минут назад?