и я смотрю
Ты за кого болеешь?

буду знать, спасибо

готова пожертвовать эмоциональной

а это смотря по ситуации

за Гордееву с Бероевым:)

и мне они ужасно нравятся!!!!!
А еще Шевельков с Лобачевой (это из детства, наверное - Гардемарины ), но они, конечно, намного хуже. Просто вот болею и все, зная, что победить они не должны

И Ксюша Алферова еще нравится.

нее....... это очень-очень важно!!!!!
Но сама выбрать не могу ,чем бы пожертвовала....

математика

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: Человек, который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.о., Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) и Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Тусуюсь на кошачьем сайте Делюсь:


Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В
квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту.

В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа
продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота
продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае
обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда скрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь
вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я, кажется, нащупал. В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь.
Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя.
Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.

- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на нихпоблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки
жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за
отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему
краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от
пришедшей в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе
почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на
цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих.
Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии
выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.

У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно, было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

Еще:

Только что узнала о наличие такого чудесного трактата )))

ДАО КОШАКА:

1. Кошак обязан следить за рационом хозяина. Даже если у тебя полная миска, ты обязан залезть к Х. в тарелку и понюхать, что там. В идеале - попробовать.

2. Кошак обязан быть предусмотрительным. Поел - попроси еще. Так, на всякий случай.

3. Кошак должен иметь развитое дизайнерское мышление. Непошкрябанные обои, кресла, диваны и прочие целые предметы в доме - моветон. Исправь немедленно.

4. Каждый уважающий себя кошак должен хоть раз в жизни влезть на карниз, застрять там, истошно выть и царапать всякого, кто осмелится предложить свою помощь.

5. Кошак должен заботиться о сне хозяина. Когда утром зазвонит будильник, твой долг - лечь на шею/грудь/живот/голову Х. и не пустить его на работу. Пусть поспит еще пару часиков.

6. Кошак должен экономить время хозяина, если тот все же собрался на работу. Как только Х. покинет постель, уложись на одеяле в самой милой позе. Ему станет жаль тебя сгонять -- и он не станет тратить время на уборку постели.

7. Кошак должен уметь поднимать себе настроение. Ничто не приносит такого удовольствия, как потный кроссовок хозяина. Засунь в него морду, понюхай минут пять - и будет тебе счастье!

8. Кошак должен быть внимательным. Люди любят, когда им уделяешь внимание. Ляг на выглаженные брюки хозяина. Так ты выразишь сочувствие по поводу ситуации "млин, через пять минут выходить, а галстука нет". Сделай комплимент хозяйкиным колготкам, которые она хочет надеть в гости: проведи по ним лапой, пожуй. Так ты дашь понять, что вещь качественная, и она не ошиблась в выборе.

9. Кошак должен временами уединяться, дабы в тишине и покое поразмышлять о природе бытия. Если есть коробка/пакет, туда надо обязательно залезть!

10. Кошак должен заботиться о нервах своего хозяина. Когда человек куда-то спешит, нервничает, бегает по квартире, как раненный лось, ляг посреди комнаты или коридора. Теперь он спешить не будет!

11. Кошак обязан следить за площадью жилплощади хозяина. Так что если у человека появляется на шкафу какая-нить безделушка вроде китайской вазы династии Мин, сбрось ее на пол. Осколки занимают меньше места в доме.

12. Кошак должен быть гурманом. Витамины и травка, которые хозяин тычет тебе под нос - это не круто. Веник - самое то! Чем он грязнее и пыльнее, чем больше полезных бактерий попадет в твой организм.

13. Кошак должен быть запасливым. Если хозяин уронил на пол золотое кольцо или "ролекс", К. обязан зафутболить его под шкаф и по возможности затусовать под паркет. Пусть лежит на черный день!

Дополнения френдов:

Bookworm
Выдержка из моего ЖЖ дневника:
"Monday, May 8th, 2006 11:08 am. Оставила ребёнка наедине с кошкой. Результат - обнаружила кошку в холодильнике. Кошка очень счастливая, сволочь. Съела всю колбасу.
Чёртова кошка! Оставила куриные крылышки размораживаться без присмотра. Нашла довольную кошку на столе, без курицы".

Юлиана Линкс
- Спать просто на столе или подоконнике кошаку неудобно. Гораздо приятнее делать это:
а) на клавиатуре. Особенно когда хозяин пытается работать - в этом случае вообще двойной эффект - кошак отдыхает сам и предоставляет возможность отдохнуть Х.
б) в цветочном горшке. Заодно и десерт рядом - трава специально высаженная для кошака - невкусная, герань намного приятнее.
- Во всех домашних кошаках когда-то умер кошак цирковой и по совместительству кошак-каскадер. Поэтому, если ты кот, твоим любимым занятием должно стать регулярное дефилирование по балконному карнизу (со стороны улицы - неоднократное шмяканье с восьмого этажа отважного кошака не испугает) на глазах у перепуганного хозяина.

crazypet
1. Не позволяй хозяйке лежебочить. Как только увидишь, что она прилегла на диван (будь бдителен - она может просто смотреть телевизор или размышлять над важным проектом - тогда не мешай!) - но если вдруг заметил, что она закрыла глаза и принялась ровно посапывать, тут же подбегай к двери, мяукай и делай вид, что срочно хочешь выйти на улицу. Альтернатива типа скакания по лицу и стягивания одеяла - вещь неблагодарная и рискованная: можешь получить по ушам. Но дверь открыть она обязана. Чем гаже и отвратительнее голос - тем лучше. Повторять по мере надобности. На улицу выходить необязательно, цель данной операции - разбудить хозяйку.
2. Место хозяина - в доме. Место кота - вселенная. Время от времени хозяин исчезает из предела дома и вселенной - это закон природы. Но если и ты, и хозяин столкнулись в одно и то же время ВНЕ дома, существует опасность столкновения двух тел в пространстве, отведенном для одного кота. Поэтому важно - в целях предотвращения космической катастрофы - бросив все дела, тут же встать на пути у хозяина и решительным тоном потребовать его немедленного возвращения домой. Не отчаивайтесь, если первая попытка не увенчается успехом. Забегайте вперед по всему пути следования хозяина, шага на три- на пять, становитесь поперек дороги и повторяйте все гроче и громче - "знай свое место!". Рано или поздно ваши попытки увенчаются успехом. По крайней мере, прогулку вы ему изгадите неузнаваемо.

Фейри
* Если ты очень пушистый (особенно хвост, пузико и бакенбарды), белый и тебя недавно искупали, ты совершенно обязан пролезть под/за всеми шкафами и диванами в целях придания им такого же белого и пушистого блеска.
* Особенно приветствуется катание по коврику в прихожей, о который хозяин только что вытер грязные подошвы.
* А если удастся вырваться на улицу, где есть лужи... Чего же ещё больше?
* Если хозяин что-то ест, немедленно попроси это "что-то" истошным криком. Это даст тебе возможность, когда хозяин торопливо поделится с тобой, взглянуть на него с невинным удивлением и даже не понюхать предложенное.
* Обязательно давай знать хозяину, что он жестоко тебя недокармливает. Найдя на улице старое и грязное птичье крыло, захвати его с собой обязательно, положи посреди комнаты (особенно если к хозяину пришли гости и сели за стол) и с душераздирающей жадностью обсасывай оный предмет.

Как же я хочу завести кота или кошку, белую, пушистую с голубыми глазками

стишок очень понравился, аж на слезы пробило:

Доброта

Из-за пазухи вынув щенка – сироту,
Обратился хозяин со словом к коту:
«Вот что, Серый! На время забудь про мышей:
Позаботиться надобно о малыше.

Будешь дядькой кутенку, пока подрастет?»
«Мур-мур-мяу!»- согласно ответствовал кот.
И тот час озадачился множеством дел –
Обогрел, и утешил, и песенку спел.

А потом о науках пошел разговор:
Как из блюдечка пить, как проситься во двор,
Как гонять петуха и сварливых гусей…
Время быстро бежало для новых друзей.

За весною весна, за метелью метель…
Вместо плаксы – щенка стал красавец кобель.
И, всему отведя в этой жизни черед,
Под садовым кустом упокоился кот.

Долго гладил хозяин притихшего пса…
А потом произнес, поглядев в небеса:
«Все мы смертны, Лохматый…но знай, что душа
Очень скоро в другого войдет малыша!»

Пес послушал, как будто понять его мог,
И…под вечер котенка домой приволок.
Тоже - серого! С белым пятном на груди!
Дескать, строго, хозяин, меня не суди!

Видишь, маленький плачет? Налей молока!
Я же котику дядькой побуду пока…

Adrina а я вот таких люблю:

#77


Мурзик аццки отжЫгает

Расскажу то, что видел сам. Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.

А у соседей была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке (!), она оглашала подъезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.

И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подъезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...

Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и ышей, я ж не знал, что это собака..." В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее:

- Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!

Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...


А у меня щас мама ну оооочень всерьез хочет йоркширского терьера. Ну это такая мелкогавкающая шавка, которая стоит бешеных бабок. Я б такие деньги лучше на новый ноут потратила )))) А на остаток купила что-то посолидней, ну там овчарку например. Или ризена...

Такой у мну был и звали его Мишка (я с ним в школу ходила), вернее он меня провожал до школы в 1 класс, потом гулял, потом приходил домой
А у мамы сейчас еще такой живет, зовут Тишка, тоже по идее мой кот, нам его подбросили котеночком маленьким под дверь.
#77

а свекровь моя кошек не любит, и сейчас у меня не может быть кошки, а я без кошкоф не могу

Это твоя фотка? Красавчик

А у меня щас кошка точная копия той, что на картинке, тока не такая пушистая в связи с весенней линькой:) А кот белый с рыжим