--------------------------------------------------------------------------------
Наши детки...

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
-Ну, Мааашааа...!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
-Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
-Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
-Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём
беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
-Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
-Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
-Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
-А больше нету!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-Конфета.
Сева, тоже шепотом:
-Мне нельзя аллергия...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
-Да у тебя глисты, дружок!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка
(4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
-Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
-Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
-Мам, вылижешь?!

Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
-Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
-Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
-А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
-Лётчики!!!
Девочка:
-А мама сказала дебилы...

Вчера. Сын:
-Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
-Давай.
Сын:
-Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
-А почему забрали?
Сын (сонно):
-Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
-Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
-Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

Бабушка:
-Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
-Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
-Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
-Карандаш.
-Правильно.
-Мяч.
-Правильно.
-Машинка.
-Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
-Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
-Папин.

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
-Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
-Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
-Ладно, иду.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
-Тарелки звенят.
Мама:
-Спи сынок.
Сережка снова:
-Вода течёт.
-Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
-Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
-Бабушка прогавкала.

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
-Доченька, что ты плачешь?
-Блюдце бах.
-Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
-Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

я не понимаю такого вообще. сидит бедная хозяйка, готовила с утра, убирала. до 3 ночи гостей развлекай. ей точно не в кайф весь этот праздник. она элементарно устала, умыться и спать

я тоже терпеть не могу гостей которые сидеть до утра готовы
уже и зеваешь и всю посуду перемоешь
я к тому что есть у меня одна такая подруга
и сидт и сидит
уже все выпьем сожрем
за добавкой три раза в магаз сходим
еще выптем
я посуду всю помою, чуть ли не полы протру
позеваю
десять раз скажу "мой то заснул уже"
всё сидит
когда наконец до меня доходит что посуду мыть бесполезно я просто в лоб уже говорю "ну ладно тебе пора".. потому что по другому никак

бесит прям. хот раз к ней завалится так толпой пожрать по утра

уроды еще раз
тот, со сломанной ногой (наконец-то вышел на работу), говорит, что не может принести из дома папку, ТЯЖЕЛО ДЕРЖАТЬ, НОГА-ТО СЛОМАНА!!!!!!!!!!!!!!!

убейте меня.

Привет! Пьяные вообще бесят. Я на прошлой неделе пошла на работу совсем не ложившись спать. Потому что жена брата моего мужа отчибучивала всю ночь не весть что. У нее есть такая привычка звонить всем со своими проблемами среди ночи и эти же самые проблемы создавать всем окружающим. Притом что у нее ребенку 4 месяца на грудном вскармливании. Конечно она оторвется и дрыхнет потом день в декрете, а мне то на работу, не свободное посещение. Очень была зла на нее и пообещала даже больше не общаться. Надоел этот детский сад, решайте свои проблемы в семье, мне они зачем в конце концов, тем более с двух до пяти часов ночи.

бля
я ж говорю: я с ними больше н7е пью.
поражает: пока дно не увидят, не остановиться
3 утра - не время для ухода.
А то, что в доме ребенок 3х лет, сестра хозяина бедная, сидит - зевает, папа-мама пожилые - ПОХУЙ.
и мне не уйти - ТАК НЕ ПРИНЯТО.
да насрать мне, принято - не принято.
Все.

так
ладно
проехали.

я вчера пекла оч вкусную галету.

Пишем:

2,5 стакана муки+1 ч.л. разрыхлителя+1 щепотка соли. ПЕРЕМЕШАЛИ.
1/2 стакана подсолнечного масла+1/2 ст горячей, почти кипящей воды. Перемешали.
Вылили в муку. замесили крутое тесто
Отложили на полчаса (не в холод)
Начинка ЛЮБАЯ.
У меня были сливы, я их проварила, потом груши (не варила, была мягкая), капуста+яйцо, фарш, сыр-брынза+зелень, творог+зелень и т.д.
короче
раскатали тесто диаметром 30 -40 см. Я ТОНКО. НО В серединку начинку (если начинка сочная, типа как у меня, то серединку раскатать потолще). В этом моменте тесто перенесли на протвинь.
и загибаем края к середине, оставляем "окошко" диаметром 10 см+/-. Края загибаются сами практически, волнами. Сбрызнули края водой, подсыпали сахаром.

Это все делается на противне.

Далее на 180 примерно 20-30 мин.

Ваще вкуснота!! Со сливой умереть - не встать!!!

папка с чем что нужно ногами нести?
эти проблемы возникают именно с 2 до 5, или потребность потрындеть о них с 2-5?

В данном случае проблемы с большой буквы. Ее муж стоял у гаража выпив 3 баночки пива (это было около часу ночи). Она не долго думая, бросает грудного ребенка, едет на такси его искать по городу, находит у гаража, наваляла ему по морде, закрыла гараж, машину с ключами оставила (типо катайся дальше) и давай всем звонить, домой его не пускает. Причем орала так, что я думала вначале, что он как минимум попал в аварию или кого-то сбил. Когда узнала суть проблемы, была ошарашена. Ну стоит мужик у гаража, бери его и едьте домой спать. Бред полный по - моему.

пипец какие бабы уроды.

Всем привет.
проблему с заседевшимися гостями обсуждаете? - у меня такие гости только во время учебы в универе были... но пили все, а потом спали в повалку, на полу же, где до этого сидели.
да, видимо, я была хиппи во время учёбы
хорошее решение... ну, а чё если намёками ни в какую?
ой, не могу...

Эта тема не исчерпаема. Мой муж сегодня пошел на работу в новый коллектив. Как он мне рассказывал, что там никто не пьет и в принципе никто не приходит на работу с похмелья, про жесткий распорядок и прочее. В результате сегодня первые коллеги начали заваливаться с трясущимися руками ближе к одиннадцати, якобы с каких-то рабочих участков. Я ржала над наивностью своего муженька.

я как вспомню, как в россии, когда я давно работала в розничной сети бухгалтером, бабы пили...
мать моя женщина...

ИСТЕРИЧКА
НЕ СУДЬБА ПРОСТО УЛОЖИТЬ РЕБЕНКА И СМОЙ СПАТЬ ЛЕЧЬ? ХУЛИ, ГДЕ МУЖИГ. ЗАХОЧЕТ - ПРИДЕТ

БЛЯ
ДЕФФКИ
Я РАБОТАЛА В ЛЕСХОЗЕ - ЛЕСНОЕ ХОЗЯЙСТВО
ПИСЕЦ КАК ТАМ БУХИ ПИЛИ
КАЖДЫЙ ДЕНЬ В ОБЕД НА 4-5-Х ПОЛТАРАШКУ ВОТКИ
ЭТО ЖЕ ПИСЕЦНАХ