мама тож часто говорила: каааать, ну куда напялила, ну ляжки же!...надо прикрывать как-то. Куда ты опять такую короткую юбкУ? ну на тебя вообще сложно что-то найти, это тебе не девочки стройные и маленькие. Итд. Но вроде как-то помягче, чем отец - он же реально смеялся. Но все равно, ребенка нужно учить ЛЮБВИ К СЕБЕ, причем своим примером. А то это я не могу одеть, то - тоже не могу, мне многое не идет итд

ну у мну тож не было, но стройная фигура для внутренней любви, довольства собой, хорошего настроения итд, а не для мужского внимания

У меня тоже никогда проблем не было,хотя комплексов было жуть,а все из за папы
Но я всегда умела искренне улыбаться, а потом плакать себе в подушку что б никто не видел.
Хорошо что это прошло,я научилась уважать и любить себя,хотя тяжело было,хотелось соответствовать,пока не поняла что сравнивать себя надо только с собой вчерашней, а не с кем то

Да я знаю, только когда видешь привес не запланированный, то, блин все к черту летит!

Ага, а еще иду себе что-то покупать, она мне говорила - пойду посмотрю, что ты там приглядела, поди в обтяг, да короткое?

Вы абсолютно правы!!!

О, у меня есть с чем сравнить, я пошла рожать 88кг, ё....й бабай, как посмотрю фото и думаю, как с нами наши мужики живут, такие колобки не поворотливые!

Я была 92

Ну ты же повыше, смотрелись наверное одинаково!))) У меня даже фоток толком не осталось, только после выписки, такой колобок, не узнать. Ничего не налазило на меня, зато после родов за 2 месяца 20кг ушло, вот классно было, но не долго моему счатью суждено было быть!

Нашла прикольный метод, как без весов измерить свой вес.
И даже есть совсем простенький метод для тех, у кого нет дома весов. Надо лишь ухватить пальцами складку на животе возле пупка и измерить линейкой. Складка больше 2,5 см - у вас проблемы. Но еще академик Н. Амосов предупреждал, что метод щипка очень несовершенен. Можно пожалеть себя, любимого, и ущипнуть лишь слегка. Во всяком случае, не у каждого эти щипки иногда понастоящему получаются... Самый простой способ вычислить свой нужный вес - рост в сантиметрах минус 100. Но он слишком примитивен. Поэтому позже медики ввели поправки.

Нашла очень прикольную историю похудения! Почитайте, интересно!
Первая неделя. День первый.

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.


23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала <идеальную фигуру>? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь
втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как
мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка <Можга> и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб
фанатов Микки Мауса, движение <Пробурим землю насквозь>... Диеты! Вот! Это
именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм... Раздельное питание в духе <не ешьте козинаки с козьими каками>
отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обо***и по ящику, а во вторых -
такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени.
Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника
после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное ***. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются <яйца с апельсинами>, <кофе с отрубями> и <божий дар с яичницей>. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. <Диета от Муси> с <Кулинара> тоже не катит. Может быть Муся и способна
заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают
тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в <Рамстор> пришлось сожрать пачку Ферейро Роше.
Кто его знает... все таки 5 недель впереди... Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в <Детском мире> секция <Для новорожденных;*... Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб 2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.


23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться
йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена <в конюшне>. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму -красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственныйсупруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама.
Какой *** придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта ***ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от Воронежа. Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю <Каратом> и тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.

18-00. Прихожу к выводу что отговорка <ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ>,
подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили,
что если я <не прекращу ныть по поводу спорта>, меня стреножат и отвезут
в спортклуб лично.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина
вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с
резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной <Карат> и репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее <Тан>-ом.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой е***й беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом <Полет>. Мы п***или его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с
другой стороны.

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг... Хы... Значит с <Полетом> прокатило. Не опробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса- не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и
издевательств. Пью валокордин и жду часа <икс>.

17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в <ХЦ> попросила джинсы
46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась
к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не
веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я
попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз!
Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я
возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики,но
он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья

Наталья Р.

и у меня так же... я всегда стеснялась его обнять или что-то ласковое ему сказать, потому что мне казалось, он будет смеятсъя или оттолкнет меня, рявкнет...

блин, как я тебя понимаю, товарисч! Когда тебя вокруг все считают безумно веселным, ржачным и жизнерадостным человеком, а ты боишъся просто показать свою слабость в виде слез. И никто не верит, что ты безумно ранимая - ведь на тебе всегда улыбка и лучезарное настроение!

да-да-даааааа!!! толъко личный внутренний прогресс! но мне до истинной любви еще ой как далеко!!!

гы-гы. Один-в-один! а еще: ну куда ты берешь эти кофтчки опять с капюшоном!? это вон для худеньких девочек-подростков, а тебе УЖЕ 18 лет. Надо уже серъезнее одеватъся! Поэтому я и 1) ненавидела ходить с мамой на базар - снова на меня надуется или чаще я не куплю то, чего мне хочется 2) у меня были вещи, которые меня уговорила купить мама. Но носила я все равно всегда практически одно и то же, либо ходила в "мамином", но чувствовала себя всегда какой-то теткой в этой одежде и скованной...



я и без родов была 93

ого, супер!!

valuyta
История бомба

именно

Осознавать свои проблемы- это уже пол дела!!
Научимся еще обожать себя и плевать на все с высокой колокольни

Было только правильное питание, никакого алкоголя, копчености, жаренного, жирного и т.д. Т.к. грудью кормила, а перестала и опять "складочная" стала!

Это да! Я сегодня на себя такая злая была, а на обед домой прихожу, а мой опять рыбу в духовке, пюре, овощи потушил и я нажракалась!!! Но не много, а все таки уже желудок по другому воспринимает пищу, чем раньше. Еще недели 2 назад, я бы этой порцией не наелась.

Здорово

У меня сегодня большая радость! Вечером приезжают родители и родная сестра семьей!!! Будем в выходные отмечать дочино ДР! Они каждый год приезжают на наше ДР!
#77

Классно,люблю когда родственники в сборе

Валюшка,привет! Ну ка делись,что вы там с родственниками точите?!

Доброе утро! Вчера встретила родственников и сели в 11 часов за стол, но я не стала с ними есть, все сразу с вопросами, чего фигуру наводишь что ли? Надо было наводить еще в мае, а не перед самым морем... Короче 2 бокала пива, я все-таки выдула. С утра без настроения встала на весы, а они мне - 73,00. Отвес 200гр. Я рад!
вчерашнее меню.
завтрак: обезжиренный творог с пахтой и джемом, сыр, чай.
обед: пюре, тушеные овощи, запеченая рыба, чай
Ужин: то же что и обед
Перекус:нектарин, а вечером пивас.