бля
вы будете ржать, но именно так я со своим и познакомилась

ржать будем
а это не он написал то?

тоскааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Привет красавицы! Сегодня хороший день или плохой?
я ещё не понял...



вина пьёшь, действительно 250мл... ну пол литра... а пива? а ещё в вине антиоксиданты (в красном сухом), а в пиве углеводы крахмалистые

ага, потом психуют и обижаются, когда им говоришь, что пора бы подумать, бл*, ваще о весе
я вообще не понимаю КАК МОЖНО... особенно к 20 годам? может мне кто-то объяснит?

ты тоже объявление давала, искала иностранца?

блять.
кто меня развлечет,а???

хер с тобой
щас расскажу

* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

* Еси в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

а про Тинто Браса чо забыли??

Leam
зачот

Сама валялась )))
Про мифрил и Деппа просто разорвало )))

кролег по ходу ушел писать мемуары

все мамы, внутри щитают, что их дочь красавица и умница. Просто нереальная королевишна.

так и моя

и вбила она себе в голову, что мне надо прям очень выйти замуж за иностранца. Так как там такую королевишну днем с огнем не отыскать.

И пилила так мне мозг она ...ну, не соврать, лет 6. после развода.

запилила, сосна упала.

под ее присмотром, сгоряча, шоб только отстала, я размещаю анкету на оном сайте. bride.com и на удивление, вывесила очень удачную фотку (я жутко не фотогенична). О себе: kind, sensitive and so on, как говорится. НИ О ЧЕМ.

Отправила.
Скажу честно: писем было много. Правда. ДО ХЕРА, я бы сказала.

разные. очень много из Германии.

Скажу правду: хотите верьте, хотите нет. НИ ОДНОГО ПИСЬМА Я ТОЛКОМ НЕ ЧИТАЛА. Открою - закрою -удалю. Не надо мне это было. Работа хорошая, все есть, зачем? Просто в тот момент это было в угоду маме.
И вот, однажды приходит письмо на транслите. И его, ЕДИНСТВЕННОЕ, я прочитала полностью.
Писал парень из Италии, русскоговорящий.
Интересное письмо, фотки клевые...писал про лондон, про то, что работает в медиа сфенре...интересный парень.

Там, на сайте, была услуга: платишь 70 баксов и тебе дают тел невесты (хо-хо), о чем сразу, после размещения анкеты тебя информируют и спрашивают твое согласие (звонили домой)

И вот , стали мне звонить: один хуерыга из Норвегии (или Щвеции ) и этот парень. И звонил он, то с Лондона, то с Милана, с каких-то аэропортов. НО ВСЕГДА В ОДНО И ТО ЖЕ ВРЕМЯ. В 21.00.

Разговаривали ЧАСАМИ.

Мама в радости (хер ли, так удачно все срослось) , я заочено влюблена ПО УШИ.
Мне все в кайф: подумаешь, ноябрь, снег, на работе напряг...Я ВЛЮБЛЕНА!!!!!!!!

Но вот затыка: связь часто рвется. Что за фигня?

Подружка моей подружки работала в Электросвязи. Я и говорю: что за ерунда, каждый день человек звонит, говорим и хлоп- обрыв связи...Что такое?

Она мне: откуда звонок?

Я: из разных мест (с понтом идет перечисление городов мира)

она: щас проверим....
Через 10 мин звонит: Оксана, так откуда тебе звонят?
Я: перечисление, но с меньшими понтами...
она: так вот, послушай. Звонят тебе из Осло (точно, норвегия. вспомнила) и из........

Продолжение следует.

Афоризмы, мудрые высказывания, умные мысли и каламбуры про похудение.

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно!

Диета: период голодовки, предществующий росту веса. (Ядвига Рутковская)

Чем меньше веществ, тем проще обмен.

Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать.

Худой - от слова "худо".

Полное счастье мужчины возможно только рядом с полной женщиной.

Хорошее худым не назовут.

Hосоpог очень плохо видит, но пpи его весе это уже не его пpоблемы.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

За лишний вес отвечает голова, а голова к органам пищеварения не относится.

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

Искус требует жертв!

Особа в крупных размерах.

У феи на балу мы обожрались (В. Вишневский)

Мечта толстушки: наесться пирожных и похудеть.

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай. (Гарри Сиком)

Не откладывай до ужина то, что можешь съесть за обедом.

Ну, конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 килограмма!

Тело - багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие. (Арнолд Глазгоу)

Тело нужно содержать в таком виде, чтобы душе не захотелось его покинуть.

Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит 150. (Хелен Роуленд)

Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.

Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению. (Александр Вулкотт)

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

После двух недель диеты я понял, что потерял... четырнадцать дней жизни.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. (Жанна Голоногова)

Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов - это оставить их на тарелке.

Потому что нельзя, потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой.

Если долго сидеть на диете, можно слечь. (Валентин Домиль)

Апофеоз диеты: вес тела равен его температуре.

На диете сначала сидят, а потом лежат.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.

Эх, диеты! Ни то нельзя, ни это! (народный фольклор)

Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.(Ратмир Тумановский)

Скрыть возраст легко, вес - гораздо сложнее.

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни. (Гофф Инна)

> Бревно - это располневшая оглобля.

Замечено, что люди, которые делают зарядку, умирают значительно реже, потому что их значительно меньше. (научный факт)

Хороша закуска - квашена капустка! И подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

"Для чего человеку жир? Жиры всплывают в воде, поэтому жирный человек не тонет".

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера! (Михаил Задорнов)

Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась. (Джон Стейнбек)

Великая русская актриса Фаина Раневская (она была очень полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:
- Даже юбка не выдержала натиска красоты.
Потом добавила:
- Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

Человек есть то, что он ест. (Людвиг Андреас Фейербах)

Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.

Не делайте из еды культа! (Ильф и Петров)

Лучше время от времени недоедать, чем постоянно переедать. (бу-ль-Фарадж)

че там дальше???