Любовь
/
С детства каждая из нас, начитавшись и насмотревшись сказок о скромной красавице и сильном, мужественном принце, завоевавшем ее сердце, вольно или неосознанно рисует для себя картину своей единственной любви.
Увы, времена рыцарей закончились тогда же, когда ушли в небытие времена добродетельных красавиц, поскольку сменились представления о добродетели и рыцарстве.
Как бы ни были прекрасны эти сказки, они, увы, не актуальны, и, хранящие их в своем сердце девчонки, не прибавляют себе счастья. Скорее наоборот: сохраняя эту идею, они уходят из реальной жизни, где они действительно могли бы быть счастливы, узнав новые представления и законы отношений между людьми, в мир нереальных грез. Внеся в жизнь свои сказочные законодательства, романтичные мечтательницы страшно расстраиваются и ненавидят весь мир из-за того, что он не соблюдает их нереальные каноны.

Любовь невозможно найти, получить или заслужить. Потому, что она не где-то в воздухе, вне вас, и ее как-то можно заполучить, поймать, заработать. Нет, она внутри вас. И степень внимания к вам окружающих зависит от того, позволили ли вы ростку любви в своей душе расти, или засушили его страхом перед другими людьми и их отношением к вам.

Любовь можно лишь терпеливо вырастить, невзирая на непогоду жизни, злые ветры измен и град неудач. И тогда она даст свои цветы и плоды – невиданных расцветок, неслыханного вкуса, благоухающие счастьем, ощущением полноты жизни и хорошо выполненного дела.

Люди, по-настоящему любящие друг друга, выходят из-под власти той цепи событий, по которой живут все остальные, они дополняют друг друга, отдают друг другу свою силу, знания, любовь, и все это удваивается в них обоих.

ТАКТИКА
/
Вы скажете: «Допустим, я буду уважать его интересы. Но где гарантия, что он будет уважать мои интересы?»
Гарантия в вас самих. У женщины есть еще одна роль, которая, почему-то, не стоит в ряду интересов, приоритетов и ценностей.

Мужчина – голова, женщина – шея. Куда шея повернется, туда голова и посмотрит.
Народная мудрость.

И именно отсутствие этой роли в ряду интересов, приоритетов и ценностей и создает вечную войну между тем и другим полом. Роль это называется «Создательница своего дома», «Хранительница очага». Для мужчины женщина – столь же важная деталь его мира, как и карьера, комфорт и прочее. А для женщины мужчина – лишь деталь ее мира. Не потому ли таким вещам, как работа, ребенок, дом мы уделяем массу своего времени, совершенствуемся как матери, профессионалы и хозяйки, а для мужчины считаем достаточность своей привлекательности?

Почему, чтобы хорошо работать и получать высокую зарплату, мы учимся, чтобы дом был уютным, мы его убираем и украшаем, чтобы ребенок был человеком, мы его воспитываем? Почему все эти моменты мы считаем частью своего мира, а мужчину каким-то левым, посторонним, чужеродным компонентом? Машиной, необходимой для поддержания дома в порядке и женщины в удовлетворенности? Вот он и остается таким – чужеродным, чужим, отдельным, не нашим. Мы сами отказываем ему в возможности стать частью нашего женского мира.

Так вот, в роль создательницы своего дома входит построение отношений в семье. Если нет семьи, то речь идет о строительстве понимания просто между мужчиной и женщиной. Вы не должны требовать, чтобы он вас понимал, вы должны создать такую ситуацию, при которой он будет понимать все ваши нужды и потребности. И только тогда он сможет их удовлетворить.
Так как еще одна его роль – это обеспечение дома, то есть, удовлетворение нужд его обитателей.

Если для вас важен мужчина, как защитник и добытчик, важно, чтобы и вы не отказывались от роли строительницы отношений. Иначе получается игра в одни ворота: вы его хотите использовать во всех его ролях, а ему не даете возможность увидеть себя во всех ваших ролях. Так нечестно. Хотите все – отдайте все. Есть такой дзенский коан:


«Если у тебя есть все, я дам тебе все, если у тебя нет ничего, я отниму у тебя все».

Это как раз об этом. Если внутри вас нет ничего для других, вы ничего не получите от других.
Красота – это, конечно, страшная сила. Но в чем она, красота? В красоте тела или лица? На самом деле, в красоте души. Для того, чтобы привлечь мужчину, достаточно внешнего блеска. Но для того, чтобы его удержать, этого мало. Что вы будете делать, когда ваше лицо будет уродовать усталость и злоба, ревность и обида? Не страшно ли вам, что ваше тело изменит беременность? Имеет ли все это вес для любимого мужчины, когда изнутри всегда, все время вас освещает красота вашей любви, мудрости и понимания, красота ваших жизненных стремлений, ваших интересов и увлечений, вашего жизнелюбия? Много ли вы знаете мужчин, женатых на красавицах, идеально сложенных и ухоженных? Почему мужчины выбирают тех или иных женщин? Потому, что им с ними ХОРОШО. И это – главное.

На первом месте у любого человека психологический комфорт. К какой женщине мужчина привяжется: к той, что будет устраивать сцены ревности и упрекать его в своих несчастьях, или к той, что будет встречать и провожать его счастливой улыбкой?

Что важно для вас самой: внимание к вам или требование мужчиной от вас вашей идеальности? Если вы требуете от другого человека какого-то поведения, готовьтесь к тому, что и он может потребовать от вас того, что вам не так уж легко сделать. А может быть, и вообще неприемлемо.

Хуже всего - это невысказанные требования. Они накапливаются день ото дня, разрушая близость и понимание, складывая по кирпичику каменную стену отчуждения.

БОРЬБА ЗА ОГОНЬ (В ГЛАЗАХ)
ЭКСПРЕСС-МЕТОДЫ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ
.

.
Сегодня в женских журналах стало модно рассуждать о психологии мужчины и женщины, пробуждении энергии любви и тому подобных великих вопросах. Забыта ироническая женская усмешка в адрес мужчины, решающего в пивной вопросы войны и мира. Теперь на кухнях обсуждается, как именно лучше принять вселенское откровение, или, в крайнем случае, как стать настоящей Женщиной. Словно эти вопросы не приходится каждой решать для себя, и можно издать пособие по достижению абсолютных истин. Я же предложу вашему суду не решение глобальных проблем, а экспресс-методы поднятия настроения.

Если вы приняли решение бороться с депрессией, меланхолией и прочими побочными эффектами жизни в женском теле, читайте – и пробуйте.

Начинаем с самого простого упражнения – улыбнитесь. Да-да, без повода. Возьмите зеркальце, внимательно посмотрите на себя и улыбнитесь. Не мельком и сухо, а хорошенечко так, как будто вы хотите, чтобы ну абсолютно все папарацци успели запечатлеть вашу блистательную улыбку. Я подожду. Выполнили? Переходим к следующему упражнению.

Займемся геометрией. Не пугайтесь, милые дамы – лишь в воображении. Вот перед вами линия. Это будет ваша жизнь. На ней отмечаем точку, которая обозначает настоящий момент. Теперь берем мягкую резинку и стираем все, что от этой точки слева, то есть в прошлом. Сейчас это нас больше не интересует. Смотрим в ближайшее будущее. Задачка на сообразительность: назовите десять приятных событий, которые должны скоро произойти. (Подсказка: любимый сериал, покупка помады, звонок подруге – все считается. Ну, а уж насчет повышения на работе или ужина тет-а-тет с любимым не говорю, их можно на 5-7 приятностей разложить). Независимо от того, выполнили ли вы это задание, переходим к следующему.

Необходимо честно себе признаться, какие важные, неприятные, сложные или скучные дела вас ожидают. Не торопитесь, дайте себе время вспомнить каждую мелочь. Вспомнили? Ужаснулись? Теперь так – за каждое событие из этого списка назначаем себе награду. Не важно, что это может показаться себялюбием вашим близким, или выльется в незапланированные расходы. Ведь мы применяем экпресс-метод, нам необходим результат. Уверяю, повторное использование приема потребует меньших финансовых и временных затрат. Обдумайте все как следует. В вашем плане не должно быть противоречий, он должен быть предельно реален. Вижу, как заблестели ваши глаза. О, эта жажда удовольствий, делающая нас адски привлекательными!

Следующий этап – утоление жажды. Если уж вы докатились до такого состояния, когда плохое настроение мешает жить, а не вливается горькой ноткой для полноты ощущений, рискну предположить, что вы незнакомы с арсеналом собственных возможностей.

Предлагаю несколько способов быстро и эффективно получить чувственное наслаждение. Тут самое главное выбрать свой вариант и проделать все, как говорят йоги, «осознавая».

1. Душ для души. Инструменты: гель для душа, шампунь, бальзам, любимая мочалка. Осознаем: запах и прикосновение. Эффект: обновление, очищение, бодрость.

2. Ванна – полная релаксация. Инструменты: соль и пена для ванны, свечи, журнал или еще какое-нибудь чтиво, которое не жалко забрызгать. Осознаем: тепло, бездействие мышц, запах и прикосновение. Эффект: покой, умиротворенность, собственная роскошность.

3. Музыка для вслушивания. Не вздумайте использовать жизнерадостную попсу или что-то электрическое. Подойдет все остальное, если оно вам приятно. Хорошо бы выбрать нечто оригинальное, доселе не слышанное. Например, этнические мотивы. Лягте или сядьте так, чтобы было максимально удобно. Включите музыку погромче, чтобы расслышать все, что в ней есть. Лучше всего использовать наушники. Непременно закройте глаза. Старайтесь уловить каждый звук в отдельности и понять, как они сливаются. Ловите все в настоящем времени, не вспоминая и не предугадывая. Осознавайте звук.

4. Грех чревоугодия. Тут уж кому что, но – в гомеопатических дозах, чтобы насладиться не сытостью или опьянением, а только вкусом. Возьмите, например, полбокала хорошего вина. Сделайте маленький глоточек. Дайте вкусу распространиться по всему языку, чтобы почувствовать все оттенки. Не забывайте и об осязании. Можно так же «дегустировать» соки, мороженное, фрукты, легкие пирожные, йогурт.

5. Восточные благовония. Многие не подозревают, как это приятно – вслушиваться в запах. Затраты в 20 рублей, например, позволят вам восемь–десять раз ощутить себя персидской царицей. Я говорю о тех палочках, что зажигают любители фэн-шуя. Выберите запах по душе. По опыту знаю, что мало кто устоит перед ароматом лаванды или сандала. Это дарит такой покой, такую уверенность в себе. Ну, сами подумайте – разве имеет значение, что на вас наорал начальник, когда вы лежите, окуренная ароматным дымом, недоступная для мирской суеты?

6. Увлажняющий крем. Втирая крем в свою кожу (обязательно с приятным запахом), вы можете насладиться тем, как смягчается ваша кожа, уставшая от городской жизни, как она теплеет и наполняется силой. Что может порадовать нас больше, чем собственное благоухающее, шелковое тело?

Вы, конечно, заметили, что я нигде не упомянула о том, что любую печаль прогонят объятия любимого. Это вовсе не потому, что моя статья адресована одиноким женщинам. Но предлагаю вашему рассмотрению две ситуации. Ваш любимый супруг или просто возлюбленный входит в ваш дом, уставший после работы или окрыленный жаждой ласки. Вы встречаете его в слезах, размазанных с тушью по лицу, тащите в комнату и начинаете в лицах изображать все свои неприятности и обиды.

Или так. Мужчина, едва зайдя в квартиру, ощущает новый, интригующий запах. Вы встречаете его, свежая и спокойная. Угощаете его ужином, приготовленным с любовью, и выслушиваете его достижения за день. На ваших губах играет таинственная улыбка и только иногда вы позволяете себе нахмуриться или особенно томно взглянуть на любимого. А когда он выговориться, можете рассказать обо всех своих неприятностях. Не драматизируйте, но и не гордитесь своей выдержкой. Подчеркните, что вы – слабая женщина. Теперь, когда вы сами справились со всем, он с удовольствием вас пожалеет. Разве мужчина откажется продемонстрировать свою мужественность, если все, что нужно – несколько слов поддержки? И разве я могу сомневаться, какой вариант вы предпочтете?

Если вы старательно проделали все, что я вам предложила, то ваше настроение наверняка немного повысилось. Похвалите себя за то, что справились с этой ситуацией. Ведь жизнь всегда столько взваливает на наши слабые плечи, и никто лучше нас самих не вознаградит и не пожалеет себя.

Помните, что большие несчастия не бывают продолжительными, а маленькие – не стоят внимания. Придите в себя, и любая проблема отступит перед натиском женского ума, упорства и обаяния. Будьте счастливы!

Тамара Темная

Cherytti, начала только читать, очень интересная подборочка, потом еще будет время дочитаю, СПАСИБО!

Манипуляции в отношениях. Как обойтись без этого
На приеме женщина, 38 лет, красивая и заплаканная. Рассказывает печальную историю о супружеской неверности мужа. Она узнала об этом недавно. Изменял ли раньше, неизвестно. В своем рассказе она особенно сокрушается о том, что у него не было никаких оснований изменять. Жена ни разу ему не сказала «нет». Она считала, быть хорошей женой означает всегда отвечать согласием на его сексуальные притязания. И вот такое поведение жены оказалось недостаточным для того, чтобы предотвратить его увлечение вне семьи.

Широко ли распространено мнение о том, что «хорошие» жены должны с готовностью, безотказно выполнять свои «супружеские обязанности»? Я задавала подобный вопрос своим клиентам при психологическом консультировании. Выяснила, что 95 процентов женщин именно так и думают. Правда, учтем, что это была выборка той популяции женщин, которые обратились за помощью в связи с неудовлетворяющими их взаимоотношениями с партнером. Они всегда говорили любимому «да», независимо от того, совпадало ли это с их собственными желаниями или нет.

Недавно была на приеме девушка 18 лет. Спрашивала совета, когда ей лучше отдаться парню, в кого она влюбилась, как она выразилась «выше крыши». Они знакомы уже месяц. Он настойчиво стремится к сближению, правда, замечает девушка «жениться не обещает».

Девушка слыхала, что парни быстро охладевают к тем, кто им отдается. В интересах девушки было удержать парня при себе. Я задала ей несколько вопросов.
- Вы чего хотите от интимных взаимоотношений?
-Я хочу, чтобы парень был мой.
- Следовательно, вы секса не хотите?
- Я не против, если бы…
- Мне кажется, вы хотите использовать сексуальные отношения для того, чтобы управлять своим парнем. Держать его на веревочке. Это манипуляция.

Девушке не понравилось, что я назвала ее «собственницей». Она стремилась манипулировать парнем, будто он не живой человек, а деревянная кукла, неодушевленный предмет. Ей хотелось работать кукловодом, ее ниточки назывались «Да» и «Нет». Она не знала только, когда какую ниточку дернуть.

Обманутая жена пользовалась неизменно словом «Да», девушка пока что пользовалась словом «Нет». Что же лучше?

Последний вопрос задаю не я. Меня об этом спрашивают мои клиенты.
Почему люди говорят «Да», когда им хочется сказать «Нет»?

Вот этот вопрос уже задаю я. Себе. Прихожу к выводу, что здесь, как и во многих других областях поведения, ответы нашептывает страх. Мало есть людей на свете, которые ничего не боятся. Многие люди, и женщины больше, чем мужчины, боятся, что их не будут любить. «Я боюсь, что он меня бросит, если я ему откажу» «Я всегда соглашаюсь на его просьбы. Разве хорошая жена не должна поступать именно так?» Подобные заявления я слышала много раз.

Выделим здесь главное – нашу потребность нравиться. У нас, у женщин, эта потребность особенно велика. Конечно, и женщины, и мужчины одинаково сильно переживают любовные неудачи. Но обычно мужчины лучше адаптируются, социально-любовные неудачи не загоняют их в угол. К тому же у них есть накатанный путь – они отвлекаются алкоголем, пускаются в разврат. Женщина, как правило, не может себе это позволить. Оттого остается со своими страданиями один на один.
Женщины исторически были более зависимы экономически, эмоционально, физически. Да, и мышцы у женщин слабее, чем у мужчин. Совершенно нормально, если женщина хочет нравиться. Это нормально хотеть, чтобы жизнь была украшена взаимопониманием с любимым человеком, чтобы он сохранял верность. Не чувствовать себя одинокой.

А если любимый уходит? Это что – конец света? Как это пережить, как к этому относиться?

Правда состоит в том, что человек, мужчина это или женщина, может выжить в одиночку. Может быть, при этом качество жизни будет хуже Спору нет, хорошие взаимоотношения с любимым украшают и обогащают жизнь. Но выжить можно и одному.
Человек рождается один, и прожить может один. Он приспособлен для этого физиологически. Сам дышит, сам ест, сам двигается и т.д. Как это ни печально, но человек и умирает в одиночку.

Как только мы осознаем свою способность к самостоятельному существованию, мы не будем так сильно бояться. Страх, сидящий в нас, отпугивал от нас любимых. Освобожденные от страха, мы становимся более притягательными для здоровых взаимоотношений.

Кто сказал, что хорошие жены ни в чем не отказывают своим мужьям? Хорошие жены – искренние жены. Женщина – такой же человек, как и мужчина. Их права, и достоинства равны. Почему женщина не может свободно, без опасений сказать о своем истинном желании? Женщина может столь же полно наслаждаться сексом, как и мужчина. Ей можно позволить себе говорить именно то, что она имеет в виду. Если она имеет в виду «да», то и говорить ей следует «да», если «нет» - так «нет». Внутренний голос – самый верный подсказчик.

Кому приятны люди, говорящие «да», независимо оттого, что они имеют в виду? Вы когда-нибудь находились в обществе этих сладкоголосых угодников или угодниц, «ублажателей» чужих интересов? Вам было приятно иметь с ними дело? Мне – нет. Я чувствовала себя в их обществе без вины виноватой. Мне казалось, что человек, во всем со мной согласный, говорящий неизменное "да", будет ненавидеть меня, лишь только за мной закроется дверь. Он будет негодовать, он подумает, что всю энергию на меня потратил.

Может быть, и обманутые жены вызывали у своих мужей неприятное чувство, когда никак не обозначали свою индивидуальность, не говорили о своих желаниях, позволяли использовать себя, а то пользоваться так, как пользуются ковриком у двери. Одна женщина говорила, что даже во время менструации, когда у нее боле живот и велика опасность инфекции, она не отказывала мужу в близости. Другая женщина говорила о том же, на 10-й день после родов.

Такими женщинами пользуются, а потом выбрасывают их за ненадобностью. Прежде чем сказать «Да» или «Нет» задайте себе вопрос «Чего я хочу? Если же вы, как та молоденькая девушка, хотите манипулировать кем-то, добиваться своих целей при помощи секса, то вы можете потерпеть неудачу. Всякое манипулирование другим, управление им в своих целях не имеет ничего общего с любовью, со свободой выбора. С восхищением человеком таким, каков он есть.

Если просьба не соответствует вашим лучшим интересам, вы имеете право сказать «Нет». Даже в супружестве секс не есть обязанность.
Осторожно: не злоупотребляйте словом «нет» из детского упрямства, чтобы увидеть, как долго он может терпеть ваши капризы.. Детские реакции могут помешать здоровым взаимоотношениям.

Я считаю, что здесь уместна искренность. Мы научимся говорить верные слова, когда перестанем врать. Себе и другим. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Будем честными с собой. Будем доверять себе. Тогда и другие будут доверять нам. Тогда мы будем говорить то, что имеем в виду.

Как сказать «Нет»?
Вам страшно произнести это короткое слово? Понимаю. Погодите немного. Возьмите тайм аут. Репетируйте, вернитесь к этому вопросу позже и… Смелее. Просто скажите «нет», если вам не хочется соглашаться. Если в ваших интересах сказать «Да», то зачем же обманывать кого-то и себя? И не обязательно объяснять, почему вы приняли такое решение. Вы имеете право на любое решение. Это ваш выбор.

Когда мы говорим «нет» чему-нибудь, мы одновременно говорим «да» чему-нибудь хорошему. Радостная новость для тех, кому трудно отказывать, состоит в том, что после искреннего «нет» вы будете себя больше уважать. Не исключено, что и другие люди будут вас больше уважать. Вы, кажется, этого и хотели, когда старались нравиться людям? Наши «да» и «нет» всерьез воспринимаются другими, когда они отражают нашу честность с самими собой.

В конечном счете, эти два коротких слова «да» и «нет» являются инструментами установления и поддержания здоровых границ личности.

Пять способов сказать «Да» и «Нет»

1. Здоровое «Да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «Да».
2. Нездоровое «Да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, и я говорю «Да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом.
3. Здоровое «Нет» Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, и я говорю «Нет» и нормально отношусь к этому.
4. Нездоровое «Нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, и я говорю «Нет» и чувствую себя очень виноватым.
Люди, которых не научили заботиться о том, чтобы ставить здоровые границы, обычно реагируют так, как описано в пунктах №№ 2 и 4.
5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но, поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «Да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.
Пункт № 5 очень коварный – зачастую становится причиной дистресса, т.е. большого психического напряжения. Здесь ключик в том, что такая реакция должна носить временный характер.
Если это не так, то мы обычно переходим к пункту № 2. Чтобы урегулировать ситуацию, мы переходим к пункту № 3, так мы будем удерживать здоровые границы.

Москаленко Валентина

Источник: Качество жизни. Профилактика. – 2006

2010-04-02/10:01:08
http://www.psynavigator.ru/

Он и она: правила хорошей ссоры
Обмен мнениями может перерасти в тотальный конфликт или остаться конструктивным диалогом. От чего это зависит? Объясняет психотерапевт и сексолог Катрин Солано (Catherine Solano).

Что такое правильный конфликт?
Это конфликт, который позволяет найти решение, устраивающее обе стороны, и не копить взаимные обиды. При этом каждый имеет возможность высказаться, не пытаясь ранить другого, а после выяснения отношений чувствует облегчение. И наоборот, ссору можно считать деструктивной, если в результате кто-то из спорящих чувствует себя униженным, подавленным и вообще начинает сомневаться, что его любят…

Как конструктивно выяснять отношения?

Избегать обобщений
Лучше сказать: «Ты забыл сходить в магазин», чем: «Ты никогда не выполняешь обещаний». Конкретные факты труднее отрицать, а исправить ситуацию легче.

Слышать за упреками невысказанные потребности
Он обижается, что вы не даете ему на работу бутерброды? Не стоит сгоряча называть его эксплуататором и ретроградом, попробуйте понять, почему это для него так важно. Может быть, он воспринимает такой жест как доказательство вашей любви? В этом случае ничто не помешает вам ответить: «Я тебя понимаю, но у меня с утра нет ни секунды свободной». Чтобы снизить напряжение, иногда достаточно просто признать чужое желание или по­требность, даже если они не будут удовлетворены.

Предлагать компромиссные варианты
Вместо того чтобы любой ценой доказывать свою точку зрения или предъявлять обвинения, вспомните, что вы партнеры, а не противники. «О’кей, ты не можешь каждый вечер возвращаться к семи часам, чтобы посидеть с ребенком, тогда давай придумаем что-нибудь, чтобы у меня по­явилось больше свободного времени».

Сдерживать агрессию
Гнев — это эмоция. Агрессия, физическая или словесная, — использование этой эмоции с целью атаковать или ранить. Нельзя запретить себе чувствовать гнев, но мы отвечаем за поступки, которые делаем под его влиянием. Если вам свойственны приступы деструктивной ярости, выйдите погулять, пока не успокоитесь и не сможете нормально все обсудить.

Уметь извиняться
Если ваш партнер чувствует себя оскорбленным и потерянным, значит, он от вашей стычки пострадал. В этом случае не стесняйтесь сказать: «Мне стыдно, что я назвала тебя тряпкой, на самом деле я так не считаю». Важно показать, что ваши отношения для вас важнее, чем собственная правота или ошибка.

Как погасить конфликт?

Сыграть на эффекте неожиданности
Никто не заставляет нас отвечать на агрессию агрессией. Вы можете свести все к шутке (обидной иронии в этом случае лучше избегать) или обезоружить партнера неожиданной реакцией: «Мне так нравится, когда ты хмуришь брови».

Отступить
Он сердится по любым пустякам? Возможно, его вывели из равновесия неприятности на работе. В таком случае он будет благодарен, если вы поймете его без слов и скажете что-то вроде: «Мне кажется, ты не в духе, расскажи: что там у вас произошло?»

Как прекратить постоянные препирательства?

Если у вас складывается впечатление, что вы только и делаете, что препираетесь, постарайтесь уравновесить упреки похвалой. Пары склонны обсуждать лишь проблемы. Не ленитесь обозначить словами и то, что вам нравится, как по мелочам, так и глобально. «Так приятно целовать тебя, когда ты побрился», «Спасибо, что убрал в комнате» и т.д.

Как найти слова

Чтобы высказать «все, что на сердце», не вызывая у собеседника реакции отторжения, психолог МАРШАЛЛ РОЗЕНБЕРГ (автор книги «Язык жизни. Ненасильственное общение», изд-во «София») предлагает использовать процесс неагрессивной коммуникации.

Он заключается в описании:

действий, которые мы наблюдаем;

эмоций, которые эти действия в нас вызывают;

потребностей, которые эти эмоции скрывают;

конкретных действий, которых мы ждем.

Вот как это должно звучать: «Когда я вижу твои разбросанные носки, меня это раздражает, потому что я не могу жить в беспорядке. Сможешь их убрать?» По мнению Катрин Солано, эта методика позволяет как следует продумать, что вы хотите сказать, вместо того чтобы просто выплескивать свой гнев. Возможно, в пылу спора ее не сразу удастся применить, но, потренировавшись, вы добьетесь успеха.

2010-01-21/08:45:50
http://www.elle.ru/

Пособие по разрыву
Расставание с некогда любимыми - событие не из приятных. Когда все хорошо, разрыв кажется таким далеким, что его не ожидаешь в обозримом будущем. Однако финал иного романа способен развиваться со скоростью света. И от судьбы тут не уйдешь. Наверное, счастье и несчастье, что, влюбляясь и полностью растворяясь в любимом человеке, мы не в состоянии разобрать некоторые зловещие нотки из нашего будущего. В этот момент мы совсем не думаем о том, что, помимо науки обольщения, ухаживания и завоевания друг друга, существует одна, казалось бы, крайне неприятная, но совершенно необходимая вещь - умение расставаться. В какой-то момент ты понимаешь, что твоя лодочка уже не несется, весело подпрыгивая на волнах, а медленно и натужно вертится по кругу, весьма напоминающему воронку. И в этом водовороте перестают мелькать цветы и улыбки, уступая место беспристрастному выяснению отношений, скандалам, упрекам, недомолвкам и недоверию.

КОГДА ОСТАВЛЯЮТ ТЕБЯ

Естественно, что мужчины и женщины, в силу неодинаковых эмоциональных особенностей, по-разному переживают столь важное событие, поэтому и советы по реабилитации будут зависеть от того, кто уходит:

Он уходит...

Испробованы все средства: разумные уговоры, слезы, сексуальное белье, истерики, угрозы, унижения. Не помогает ничего, он уходит...

Кажется, что мир рухнул, и ничего больше не имеет значения, и нельзя пережить... Прочти эту фразу еще раз и найди ее глупой. Конечно, первый период боли, тоски и отчаяния, граничащего с исступлением, придется просто переждать. Сейчас ты не способна никого услышать. Но этот "мертвый сезон" пройдет, он не должен затягиваться, и вот тут уже просто необходима твоя помощь самой себе.

Итак, не обманывай себя.

Для того, чтобы не терзать себя бесконечными надеждами и не сидеть, уставившись на дно рюмки, уясни себе, что все происшедшее - свершившийся факт. Да, он ушел. Повторенная раз сто, вперемежку со слезами, на сто первый эта ужасная фраза вдруг перестанет иметь власть над тобой. Это как в анекдоте про грузина, которого бросила очередная подружка. Его фраза: "Один, опять один!" - имела уже другое значение, когда он увидел длинноногую блондинку.

Дневник.

Обычный дневник - это прекрасный способ избавиться от навязчивых воспоминаний, обид, снять с себя всю тяжесть наступившего момента. Все твои мучения, попытки разобраться в происшедшем, оскорбленные чувства, хотя бы раз поверенные бумаге, становятся прошлым. Прожитые и описанные эмоции перестают давить на душу тяжелым бременем и постепенно отпускают.

Изведи себя физически.

Мы почему-то забываем о неизбежной связи нашей души с телом и о том, что иногда надо загнать последнее, чтобы освободить первую. Отхлестай себя как следует веником в парной, нырни после этого в холодный бассейн; выберись куда-нибудь, например, поближе к железной дороге, но не с намерениями Анны Карениной, а с целью прокричаться, как Лайза Минелли в "Кабаре", проораться и прореветься без опасений быть сданной в сумасшедший дом перепуганными соседями. Дай волю эмоциям, их необходимо выпустить наружу, чтобы они не разрушили тебя изнутри.

Займись карьерой.

Посвятить все силы карьере, если твоя личная жизнь временно разрушена - полезно для твоего будущего. Пусть тебя вдохновляет мысль, что хотя бы на работе успех зависит в основном от тебя самой, а не от постороннего человека, которого ты по глупости пустила в свою жизнь. К тому же, чем больше будут твои собственные достижения и, соответственно, уверенность в себе, тем быстрее найдется действительно достойный кандидат на место рядом с тобой. Ведь успех - мощный фактор сексуальной привлекательности.

Руби концы.

Собери все "священные реликвии", которые непосредственно связаны с твоим бывшим и, не глядя, выброси. Если ты хранишь его письма, то, как можно пафоснее, проведи ритуал их сожжения. Не надо доставлять себе мазохистское удовольствие, перебирая его фотографии и подарки. Эти вещицы будут доводить тебя до исступления, напоминая о прекрасных временах былого счастья, погружая затем в состояние настоящей агонии.

Пройдет время, и ты поймешь, что ваше расставание было запланировано где-то на небесах, а твой бывший был для тебя очередной ступенью, помогающей тебе подняться на новый уровень отношений с человеком, который тебе встретился позже, и о котором ты так долго мечтала.



Ваши отношения сошли на нет, и все, чтобы ты не предпринимал - бесполезно. Она уходит... Если вы не живете вместе, однажды вечером она попросит тебя заскочить к ней на небольшой разговор.

Оставайся дома. Когда женщина сообщает тебе, что настало время поговорить, ты уже должен четко представлять, что она хочет сказать тебе. Любой ценой заставь ее сообщить тебе неприятную весть по телефону. Большинство женщин имеют идиотское убеждение, что последнее "прости" мужчине нужно сказать, глядя прямо в глаза, да еще и на своей территории. Ни за что не соглашайся, ибо это сродни вызову на ковер к боссу.

Заткнись. Если она сказала, что все кончено, не стоит продолжать бессмысленную дискуссию. Будь предельно вежлив и краток. При первой возможности положи трубку и не подавай никаких признаков своего существования.

Конечно, твое сердце будет разбито. А единственная женщина на Земле, которая может его заново склеить, - та, что только что выдала тебе обходной лист. Но ни за что не звони ей в попытках найти хоть какое-то утешение. Там, откуда тебя изгнали, ты никогда больше не найдешь столь необходимого в данный момент сочувствия.

Итак, программа по реабилитации:

Требуется некоторое время (от месяца до года), чтобы дым окончательно рассеялся. А потому лучше всего залечь на дно и спокойно отдышаться. В этом положении ты найдешь выход из любого тупика. А вот о чем тебе лучше думать в это время:

Подумай.

Как обстоят твои дела в других областях жизни? Если у тебя неустойчивое положение на службе, налоговый инспектор собирается содрать с тебя дикий штраф, а то и упрятать за решетку, разве не лучше будет решить эти проблемы? Удели работе самое пристальное внимание. Все, что тебе требуется в данный момент, так это полная сосредоточенность, и ничто так не поможет тебе обрести ее, как работа.

Перестройся.

Вспомни приятелей, которые не могли вытащить тебя на важнейшие футбольные и хоккейные поединки из-за того, что ты валялся в постели с ней. Пойди к ним, извинись и поживи некоторое время в царстве мужчин. Твои друзья узнают, через что тебе пришлось пройти, горячо посочувствуют, обозвав твою бывшую последними словами, и помогут заново открыть мир истинных ценностей: это и драматические события на Кубке чемпионов, и сравнительное изучение ног официанток в ближайшем ресторанчике...

Все проходит... и это тоже пройдет.

Твое сердце разбито, и смирись с этим. Делай все, что хочешь: купи новую машину, новый парфюм, новую квартиру. Заведи собаку. Ирландского волкодава. Он научит тебя быть независимым и сильным. И попробуй не крутить головой, когда ветер донесет запах ее духов. Пойми, эта дверь для тебя закрылась навсегда, зато открылась масса других. Ты - новый товар на рынке секса, и рекламная кампания уже идет полным ходом.

КОГДА УХОДИШЬ ТЫ

Надо уметь уходить. Только кажется, что это просто. Мужчины и женщины имеют обыкновение по-разному проявлять инициативу в разрыве отношений. И здесь надо учитывать психологические особенности "потерпевшей стороны". Конечно, тактику и стратегию разрыва надо выбирать отдельно в каждом случае. Но есть и универсальные требования для события такой важности, причем, для обоих полов одинаковые: уходить надо с умом, с тактом, с концами.


Женщинам всегда уйти сложнее в силу давящей морали. Ведь уже понятно, что тебя ждет, если инициативу проявила ты. Помимо его гнева, это неодобрение со стороны его друзей и твоих подруг. А если вы женаты: все родственники мужа, свекровь, собственная мамочка, просто знакомые семьи - обрушат на тебя свое "общественное мнение". "Она разрушила замечательную семью, она бросила мужа, для нее нет ничего святого..." Но, в конце концов, ты расстаешься не с общественным мнением. И вот тут жди подвоха.

Узнав о твоем приговоре, он может в одночасье превратиться из чудовища в прекрасного принца. Цветы, подарки, уверения в вечной любви и самое страшное оружие - фразы типа "Дай мне еще один шанс" или "Вернись, я все прощу". На фоне искреннего раскаяния и уничижения все это способно растрогать и каменный столб, не говоря уже о твоем сердце. Когда хотят удержать, действуют любыми способами, но изменится ли что-то по сути после вашего примирения?

Приняв решение уйти, сделай это достойно. Тебе гораздо легче: ты все продумала и решила. Для него же все происходящее - как гром среди ясного неба. Не надо истерик на прощание, последних выяснений отношений, упреков.

Если же твой возлюбленный не собирается тебя отпускать без громких скандалов и привлечения все того же общественного мнения, то попробуй сама спровоцировать его уход.

Подумай, каких вещей твой избранник ну просто терпеть не может. Беспорядок в квартире, пересоленную яичницу, твои многочасовые разговоры по телефону с Ларисой из соседнего дома? Вычислив все это - действуй!

Существует более радикальный способ провокации бегства, сработает, если твой избранник не очень благоволит к детишкам:

Подсаживаешься к нему на колени после последних новостей с финансовой биржы, когда он и так на этот мир смотреть не хочет, и ласково мурлычешь ему в ухо: "Дорогой, давай наконец заведем ребеночка!" Для верности можно пару минут посвятить описаниям прелестей будущей жизни, трогательным ночным воплям малышки, чарующим прогулкам с коляской ну и... памперсам.

Впрочем, шутки в сторону. Главное, если решение принято, то необходимо ему следовать. Как это ни жестоко прозвучит, но уходя - уходи. Закрыть или хлопнуть дверью можно только один раз, а если делать это постоянно, тебя перестанут принимать всерьез.

Мужчине, казалось бы, бросить женщину легче. Но ты когда-нибудь задумывался над тем, почему одни мужчины остаются друзьями со всеми бывшими женами и подружками, а другие не могут при воспоминании о них воздержаться от ругательных эпитетов? Дело не только в характере мужчины. И даже не в удовольствии, которое он успевает доставить или получить за время их романа. Гораздо больше зависит от его умения расстаться с женщиной. Конечно, если ты уверен, что "откупная" в виде шубки и прощальный ужин при свечах скрасят ей горестный момент прощания, дерзай, но даже в этой ситуации некоторые общие рекомендации по расставанию "с умом" могут оказаться кстати:

Хорошенько подумай о том, что ты делаешь. Ты, безусловно, ранишь того, кто был когда-то твоим лучшим другом, на которого, ты возможно молился... А потому постарайся объяснить ей, почему ты ее бросаешь.

Будь предельно честен, ведь женщины чувствуют ложь.

Будь оригинален. Слова "мне кажется, у нас не получилось" не только продемонстрируют твою интеллектуальную несостоятельность, они жестоки для эмоционального мира женщины. Пытайся привести как можно больше доводов, что этот разрыв пойдет на пользу именно ей (подготовься заранее).

Будь конкретен. Она не поверит твоим абстрактным измышлениям о том, что ваш роман не состоялся, ей необходимы четкие перечисления конкретных причин, почему у вас не получилось.

Будь тверд в своих решениях. Разрыв - это вовсе не туманное расплывчатое понятие. Когда ты говоришь: "Между нами все кончено!", ты именно это должен иметь в виду.

Если вы расстались в пятницу, не пытайся в понедельник предлагать ей свою дружбу. Уйди из ее жизни.

Вот о чем тебе нужно помнить всегда: кончено, так кончено. Более того, если ваша любовь выживет, у нее будет, как говорится, свой "скелет в шкафу", и этот шкаф всегда будет неприятно соседствовать с вашей постелью.

СОВЕТ ПСИХОЛОГА

Когда мы расстаемся с возлюбленным, с которым нам когда-то было хорошо, привязанность к нему остается надолго. И нередко кажется, что наш эмоциональный подъем связан исключительно с ним. Воспоминания о счастливых временах становятся своеобразным психологическим наркотиком, - и мы попадаем к ним в зависимость. И, кажется, нет возможности его забыть. Тогда необходимо внутренне распрощаться с бывшим возлюбленным и "забрать" у него собственные чувства. Это относится как к женщинам, так и мужчинам.

Вспомните во всех подробностях квартиру, где вы когда-то вместе жили. Ваша память наверняка сохранила массу мелких деталей. Затем представьте себя и бывшего(ую) в одной из комнат и посмотрите на вас обоих как бы со стороны, будто это фильм о вашей прошлой совместной жизни. Теперь подойдите к вашей бывшей второй половине и поблагодарите его(ее) за то счастливое время, когда вы были вместе. Скажите ему(ей) все теплые и нежные слова, которые, возможно, вы не раз говорили, и все, что так и не смогли сказать. Пофантазируйте, представьте, что вам на это могут ответить, поблагодарите его(ее) еще раз и, подойдя к двери, попрощайтесь с ним(ней) - на этот раз насовсем. Потом плотно закройте за собой дверь - и унесите свои чувства с собой. Теперь они только ваши!


2010-02-24/12:53:01
http://www.onlife.ru

Он ушел... Да здравствует свобода!
Конечно, очень горько и обидно, когда мужчина, который однажды выбрал вас из толпы, начинает вновь воспринимать вас как самую рядовую женщину, такую же, как все остальные. Но и из этой ситуации надо выйти с честью. Нельзя, чтобы нормальная тоска по утраченной любви подтолкнула к неадекватным, болезненным и разрушительным поступкам. Ощущения покинутой женщины ужасны. Первое, что приходит в голову — любой ценой вернуть любимого. С его возвращением женщина надеется исцелить свою израненную душу. А напрасно...

Катастрофа
_ Очень часто женщина воспринимает уход мужчины, как тотальную катастрофу: "Все кончено, ничего хорошего больше не будет, я уже никогда не смогу радоваться жизни и полюбить кого-то еще".
_ Впадая в депрессию и апатию, женщина как бы переносит нынешнее ощущение боли на то, что ее ожидает завтра. И, строя самые ужасные прогнозы, погружается все глубже и глубже в смакование своего горя и "конца света".

Комплекс вины
_ Часто женщина рассуждает так: "Он выбрал меня, выбрал из множества других, значит я действительно необыкновенная!" Есть повод собой гордиться.
_ Но вот он ушел, а значит: "Предпочел меня другой, я ему не нужна, ничего для него не значу, так что ценить меня вообще не за что". Уход мужчины всегда наносит сокрушительный удар по самооценке женщины. И даже у вполне уверенной в себе особы случаются приступы самодискредитации:
_ "Я что-то не так сказала, что-то не то сделала. Не может же быть, что все это беспричинно..." Начинается поиск собственной вины. И даже если никакой вины нет, нечто на нее похожее всегда можно обнаружить.
_ Мнительные натуры со склонностью к "самокопанию" воспринимают разрыв с любимым, как доказательство своей полной никчемности. Они находят в себе массу недостатков и изъянов: "Я слишком толстая (худая)", "Я недостаточно интересная и образованная", "У меня жуткий характер", "Я слишком старая (некрасивая)..." и так далее.
_ Логика проста: "Мужчина рядом — я в норме, мужчина ушел — и "унес" с собой мою самооценку".

Сила привычки
_ Возвращаясь домой, вы в гордом одиночестве разогреваете вчерашний ужин и с тоской начинаете его уничтожать, тупо глядя в экран телевизора. Тоска!
_ Вам так не хватает его привычного: "Привет!", "Спокойной ночи!" Его небрежно брошенной в кресло одежды, стопки газет и журналов на столе.
_ Вот и ночь. Как же неуютно засыпать без его поцелуя, его мерного дыхания! Вас тяготит непривычная пустота широкой кровати... Перебирая свои наряды, вы натыкаетесь на забытую им рубашку, и ваше сердце сжимается от знакомого запаха.
_ Ничего удивительного — люди привыкают друг к другу. В точности так же, кстати, как к интерьеру. Даже перестановка мебели приводит поначалу к тому, что мы машинально натыкаемся на углы и "проваливаемся" в пустые пространства. Или автоматически, по старой памяти, пытаемся включить телевизор, который находится уже совсем в другом углу...

Страх одиночества
_ Человек, с которым вы проводите много времени, на которого тратите душевные и физические силы, несомненно, обогащает вашу жизнь впечатлениями. С его уходом исчезает огромное поле деятельности — не на ком "срывать" зло, некого тешить кулинарными деликатесами, баловать модными вещицами и обвинять во всех собственных бедах и неудачах. Не с кем, наконец, выяснять отношения!
_ Вы ощущаете, что потеряли что-то очень важное. В жизни образовалась огромная пустота, которую нечем заполнить. Вам одиноко, и одиночество усугубляется вашей собственной необоснованной уверенностью, что так будет продолжаться долго — может быть, всю оставшуюся жизнь.

Смена декораций
_ Вас совершенно не тянет прогуливаться в одиночестве там, где вы когда-то бродили вдвоем. В компании, где принято встречаться парами, вас уже не ждут. Более того, оказывается, есть места, в которых вам в одиночку появляться не совсем прилично.
_ Печально, если вас с "бывшим" связывает совместная служба или учеба. Что и говорить, неприятно видеть его каждый день без тени надежды на возвращение — да еще, возможно, в обществе новой пассии. Вдобавок, надо объясняться с коллегами по поводу ваших изменившихся отношений. Дотошные секретарши будут бдительно ожидать очередных новостей о вашей личной жизни, и, без сомнения, мимо их пытливых взоров ничто не пройдет незамеченным.
_ Не менее драматично выглядит и перспектива смены работы — в особенности, если выбор ограничен.
_ Изменение круга общения и собственного социального статуса — еще один источник неприятных переживаний.
_ Потребуется масса времени и сил, чтобы справиться с гнетущей пустотой и заполнить ее новыми впечатлениями, приятными переживаниями и друзьями.

Принцип гармонии
_ Если он ушел, то худшее, что вы можете сделать — попытаться его немедленно вернуть. Не стоит также истерически сводить с ним счеты, задыхаясь от жажды мщения.
_ По статистике, острая боль, вызванная расставанием, проходит примерно через 40 дней. Но ее отголоски могут беспокоить еще месяца три, а иногда и полгода. Все зависит от жизненных обстоятельств, которые вы можете — и должны! — создавать сами.
_ Согласно важнейшему принципу жизненной гармонии, существует четыре основные сферы, в которые необходимо вкладывать приблизительно равное количество энергии: тело (здоровье), деятельность (работа, самообразование), общение (семья, любовь, дружба) и вопросы смысла жизни.
_ Все это можно представить в виде всадника, который движется (деятельность) к достижению конечной цели (смысл жизни). Чтобы добраться до этой цели, ему нужна натренированная лошадь (тело). А если лошадь сбросит его, ему понадобится поддержка (общение). Оценив баланс энергии, которую вы вкладываете в эти сферы, можно его подкорректировать, чтобы приблизиться к идеальному соотношению: по 25% на каждую сферу.
_ Подумайте, не слишком ли много энергии вы тратите на общение, если с уходом любимого земля уплывает из-под ног? Ведь у вас есть еще три составляющих жизненной гармонии!

Разберитесь с причинами
1. Подумайте, что именно могло подвигнуть его на расставание с вами.
2. Поговорите с ним — откровенно и без обвинений. Если действительно хотите получить искренний ответ, избегайте малейших упреков.
3. Даже если он сформулировал свои претензии, возможно, причины разрыва кроются совсем в другом. Он может обвинить вас в мотовстве и легкомыслии, страдая на самом деле от недостатка эмоционального тепла и вашей сексуальной холодности. Чтобы не обнажать свои чувства, люди часто не раскрывают истинные мотивы. Постарайтесь сами их разгадать.
4. Вспомните, когда он выглядел особенно огорченным, и постарайтесь понять, почему. Может быть, вы его чем-то расстроили?
Но даже если и так, не зацикливайтесь на "разборках" с собственными неправильными поступками. Вполне вероятно, что за его уходом стоят совершенно иные причины...
1. Возможно, он боится душевной близости и зависимости. Когда увлечение переходит в серьезную привязанность, он "обращается в бегство", независимо от того, вы это или другая женщина.
2. Может быть, он никогда не был увлечен вами, а лишь "пережидал" очередное одиночество и вовсе не собирался строить серьезные отношения.
3. Допустите и то, что вы с ним слишком разные люди. Вы не можете удовлетворить его потребности, а он — ваши. Вместе вы будете только мучить друг друга, и он это понял раньше вас.
4. Не исключено, что он пе реживает серьезный жизненный кризис. У него возникла потребность круто все изменить, он без сожаления начинает сжигать мосты и отсекать все, что связывает его с прошлым — в том числе и ваши с ним отношения.

Обратная сторона медали
_ Примиритесь со своим положением и постарайтесь извлечь из него пользу. Представьте, сколько перед вами открывается новых возможностей!
_ Улыбка незнакомцу и кокетливая фраза обойдутся теперь без сцен ревности. Вы сможете носить костюм, который ему не нравился; накладывать макияж так, как вам хочется; сделать стрижку, против которой он возражал; разбрасывать белье по квартире; заниматься аэробикой в любое время дня и ночи; часами болтать по телефону с подругой. Никто не будет возражать против ваших любимых фильмов и передач и переключаться на опостылевший футбол.
_ Вы свободны! Можно гулять всю ночь и не придумывать оправданий; есть, что душе угодно; не готовить деликатесов, двигать мебель, изменять цвет занавесок и обоев от черного до ярко-канареечного.
_ Теперь вы сами за все в ответе. Пусть вы одиноки (временно), зато ни с кем и никем не связаны! Вместо чувства вины приходит абсолютная уверенность, что без него вы не пропадете.
_ Вы красивы, независимы, идете уверенной походкой, мужчины восхищенно смотрят вам вслед, и кто-то из них непременно станет вашей судьбой. Вы обязательно будете счастливы — ведь по-настоящему счастливые пары не распадаются!

2010-01-06/09:10:42
http://www.assolmax.ru/

Для некоторых женщин охота на женатых мужчин - болезнь
Роман с женатым человеком... Для одних это табу, а для других роман с героем, связанным узами Гименея, превращается буквально в самоцель.
Если бы не пытливые исследователи-психотерапевты, мы бы так и не узнали, что среди нас, прикрываясь невинными овечьими шкурами, ходят-бродят самые настоящие волчицы - охотницы за женатыми мужчинами. Пожалуй, этот феномен привлек пристальное внимание, только когда люди стали активно прибегать к психотерапевтической помощи. Ведь психологам приходилось иметь дело и с самими "охотницами", и с их жертвами. И даже с оказавшимися меж двух огней мужьями. Таким образом, появилась возможность говорить о типичных особенностях этих непростых любовных треугольников. Более того, появилась даже некоторая статистика. Оказалось, что около 10 % представительниц прекрасного пола предпочитают женатых мужчин. Из них трем пятым нужны только женатые и никакие другие. А это значит, что остальным 90 % надо держать ухо востро.


Только отбивные

Любительницы мужчин несвободных - далеко не всегда классические вамп. Оставим эти образы миру развлекательной беллетристики, потому как в жизни все прозаичнее. "Одна из моих первых клиенток, девушка двадцати семи лет, назовем ее Н., пришла на прием под давлением подруг, - говорит психотерапевт и сексолог, профессор Александр Полеев. - По словам Н., всю жизнь у нее были романы исключительно с женатыми мужчинами, которые к тому же совсем не собирались разводиться. Подруги беспокоились, что Н. (во всех прочих жизненных вопросах девушка практичная и здравая) губит свою жизнь. Сама Н. призналась, что и хотела бы встречаться с человеком свободным, однако подобные поклонники не "вызывали у нее чувств" и как потенциальных партнеров она их не воспринимала".

Как часто бывает, ноги у этой проблемы растут из детства. "Практика показывает, что часто любительницы женатых мужчин воспитывались одинокой и не слишком нежной с ними матерью, - объясняет профессор Полеев. - Позже из бесед с такими повзрослевшими девочками становится ясно, что многие болезненно воспринимали отсутствие в своей жизни отца. Те же, кто вырос в полных семьях, жаловались на холодных, отстраненных родителей". По словам моего собеседника, многие из таких женщин признавались, что они не понимают и даже боятся мужчин. И, как следствие, не верят в свою способность оценить партнера. Им спокойнее, когда его место в мужской иерархии по достоинству определит другая женщина, став его женой.

"У женщин, о которых мы говорим, обостренная потребность в мужской защите и "реставрации" в своей жизни роли отца", - утверждает психоаналитик Мария Суворова. Любыми способами они пытаются получить то, что им недодали в детстве, поэтому привязываются к социально и психологически благополучным мужчинам, которые, как правило, старше. Неудивительно, что в подавляющем большинстве случаев те оказываются женаты. "Невзирая на кажущееся коварство, на поверку такие женщины необычайно ранимы, - считает Мария Суворова. - Собственно, еще и по этой причине они опасаются встречаться и создавать союзы со своими ровесниками, которые порой бывают неуравновешенны и непостоянны. Кроме того, именно в браке супруги взаимно обучают друг друга. Женщины учатся быть стойкими, более уверенными в себе. Мужчины же бессознательно усваивают уроки мягкости и гибкости. То есть, выбирая мужчину женатого, а желательно еще и имеющего ребенка, такие "недолюбленные девочки" получают человека более выдержанного, заботливого и понимающего".

Обручальное кольцо - не простое украшенье

Есть и еще нечто, явно объединяющее наших "охотниц". В отличие от большинства женщин, которым, чтобы раскрыться сексуально, требуется время, эти девушки "расцветают" в постели практически мгновенно. И в довольно юном возрасте - часто до двадцати лет. Правда, как несложно догадаться, при условии, что партнер оказывается женат. "Удивительно, что с мужчинами, семьей не обремененными, многие мои клиентки демонстрировали откровенную фригидность, - отмечает Александр Полеев. - То есть их сексуальность существовала по принципу: все или ничего. И это "все" - только с человеком женатым". Словно в одном теле живут две разные женщины. Одна необычно темпераментная, другая - пуритански сдержанная. Как только наша героиня встречает мужчину с кольцом на безымянном пальце - просыпается первая. Для всех прочих претендентов она более чем скупа на эмоции. Некоторые специалисты считают подобную строгую избирательность самым настоящим секс-отклонением.

Американские исследователи измеряли степень сексуального возбуждения женщин, принявших участие в ряде экспериментов, не только путем изучения их личной самооценки, но и бесстрастными электронными методами: от детектора лжи до электроэнцефалограммы с компьютерной обработкой. И цифры, полученные при контактах с "объектом страсти" и прочими, неженатыми партнерами, различались примерно в сто раз. Здесь вполне уместно провести параллель с фетишистами, которые не испытывают с женщиной и сотой доли того наслаждения, какое ощущают, сжимая в руках вожделенный предмет ее туалета. А ведь именно такая реакция, когда один стимул вызывает бурю страсти, а все остальные не трогают никак, и составляет основу сексуального отклонения - сверхизбирательности. В данном случае роль фетиша выполняет обручальное кольцо на пальце героя.

И все-таки они разные

Исследования американских психотерапевтов Робина Норвуда и Патрика Карнеса выявили и еще одну немаловажную особенность. Любительницы семейных мужчин четко делятся на две группы: одни хотят выйти замуж, другие - нет. В первом случае все в порядке если не с моральными принципами, то хотя бы с логикой и последовательностью действий. Они пытаются выиграть в своеобразной схватке с "коронованной героиней" - женой. И всеми правдами и неправдами занять ее трон. "Такие женщины стремятся за избранника замуж, ставят себе эту цель и добиваются ее, - отмечает Робин Норвуд. -Я не устаю поражаться их выдержке и настойчивости. Ведь отношения с женатым человеком во многих случах связаны с неудобствами и даже унижениями: выходные он проводит с семьей, свидания редки и в любой момент могут оборваться. Но они терпят все. И если большинство других женщин от этого как минимум страдают, то мои клиентки, напротив, волшебным образом излечиваются от депрессии. Именно в эти периоды жизни они чувствуют необыкновенный эмоциональный подъем и азарт".

Однако, когда наша героиня все-таки выходит замуж, в особенности если избранник старше, опытнее и отношения в паре действительно близкие, она преображается. Начисто пропадает прежняя неуверенность в себе, ощущение недолюбленности, которой она страдала до романа. "Используя этот брак словно ностальгическую детскую карусель и "добирая" многое из того, что они не получили в детстве, мои клиентки начинали неожиданно взрослеть, - говорит терапевт Патрик Карнес. - После двух лет успешного брака это были уже не те хрупкие и эмоционально ранимые люди, которыми я знал их раньше. Они менялись и довольно успешно избавлялись от своих детских проблем. Более того, через какое-то время у них вполне могли появиться новые симпатии среди ровесников. Причем неженатых. Иногда такие повторные влюбленности заходили настолько далеко, что женщины уже сами оставляли своих, с трудом когда-то завоеванных мужей". Получается, воспользовавшись женатым мужчиной как волшебным снадобьем, наша героиня вылечивается от своей зависимости. И, как сказочная принцесса, разбуженная от колдовского сна деятельным принцем, начинает новую жизнь. Отныне ей не нужно, чтобы посторонняя женщина подтвердила значимость выбранного героя, выйдя за него когда-то замуж, - она и сама это с успехом сделает. А душевные раны залечивать часто приходится уже оставленным мужьям. Впрочем, это совсем другая история.

Сбежавшая невеста

Наряду с девушками-охотницами, преследующими окольцованных мужчин как самую желаемую для себя дичь, существует и другая категория любительниц женатых. Жизнь со своим избранником под одной крышей их совсем не прельщает, не говоря уже о замужестве. Именно поэтому женатый мужчина им, что называется, на руку. "Речь тут идет об особом складе характера, который мы называем психостенией, - отмечает Александр Полеев. - В основе ее - повышенная психоэмоциональная истощаемость. Причем это не имеет ничего общего с закрытостью или неуверенностью в себе. Зачастую психостеники милые и даже общительные люди, которые лишь чуть больше других нуждаются в собственном, никем не нарушаемом пространстве". Справедливости ради надо сказать, что в природной лотерее характеров психостения женщинам достается реже, чем мужчинам (4-5 % против 12-13 . Именно женщинам-психостеникам чаще всего нужны длительные романы с женатыми мужчинами, поскольку такие ситуации заведомо исключают возможность совместного проживания. "Часто это бессознательный выбор, - подчеркивает психоаналитик Мария Суворова. - Женщина просто чувствует, что совместная жизнь с мужчиной, забота о нем, постоянное общение - слишком большая для нее нагрузка. А связь с женатым человеком позволяет уйти от классической модели отношений в гостевой брак".

"В нашем обществе на женщину незамужнюю с определенного возраста начинают смотреть с подозрением. И тут роман с человеком, уже обремененным семьей, оказывается палочкой-выручалочкой, - полагает Александр Полеев. - Аргумент "я люблю его и не хочу быть ни с кем другим, даже если с любимым быть невозможно" в нашей традиции, с ее культом женской верности, критике не подвергается. Интересно также,что у женщин в отличие от мужчин психостения имеет свойство годам к 30-35 годам проходить".

Впрочем, сейчас такие женщины в гораздо меньшей степени покушаются на занятых мужчин. И спасибо здесь нужно сказать прежде всего гостевому браку, в котором партнеры совсем не обязаны жить вместе.

А что потом?

Как бы там ни было, у вышеописанных историй крайне редко бывает счастливый конец, когда все, в том числе и та, кого мужчина оставляет во имя новых отношений, остаются довольны. Как правило, страдают и обманутая жена, и любовница, да и сам мужчина оказывается в незавидном положении. И, как говорит бесстрастная статистика, обычно такие адюльтеры заканчиваются все же не в пользу любовницы.

Что же делать тем, кто запутался в этих клубках? То, что в большинстве своем мы не особенно любим, - трезво и честно оценивать свою жизнь, как призывают мои собеседники. Девушкам, у которых романы с несвободными мужчинами превращаются в стойкую традицию, необходимо осознать, что они прежде всего обкрадывают самих себя. Таким образом, право совершить главный выбор, то есть первой выйти за избранника замуж, заранее отдается другой женщине. И они лишают себя возможности найти человека, с которым можно просто счастливо жить вместе, не желая видеть тех, кто по "досадному" стечению обстоятельств пока еще не женат.

Всем же нам стоит помнить: "охотницы" - это своего рода санитары леса. Если продолжить аналогию, то покушаются они в первую очередь на те отношения, которыми другие перестали по-настоящему дорожить. И они, как уставший зверь, давно прихрамывают, а потому особенно уязвимы.

Что делать при одиночестве: пасовать, сокрушаться или выносить уроки?
Одиночество - сложное и очень неоднозначное состояние. Что же такое на самом деле одиночество и как воспринимать этот процесс в своей жизни? Пасовать, сокрушаться или выносить важные уроки?

Согласно wikipedia, "одиночество - социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции. В рамках этого понятия различают два различных феномена - позитивное (уединенность) и негативное (изоляция) одиночество, однако чаще всего понятие Одиночества имеет негативные коннотации".

Если вам говорят, что любят одиночество или, что еще сумасброднее, человек утверждает, будто он получает от состояния одиночества удовольствие, - не верьте ему. Он, мягко говоря, лукавит.

Одиночество - это именно то состояние, в котором мы живем наименее комфортно. Не ошибусь, если даже стану утверждать, что период одиночества - наихудший период в жизни каждого из нас. И хотя, некоторые великие мира сего утверждали, что человек сам по себе одинок и независим, это утверждение очень далеко от истины.

Часто период одиночества в жизни человека - это период боли и не любви к себе.

Виды одиночества

Можно выделить 2 вида одиночества:

Ситуативное одиночество - иногда испытываемое чувство одиночества, которое большинство мужчин и женщин переживают время от времени. Ситуативное одиночество может быть следствием крушения сложившейся модели межличностных отношений.

Хроническое одиночество - следствие длительной неспособности человека установить отношения с женщинами и мужчинами.

Как правило, мужчины и женщины, испытывающие ситуативное одиночество, обдумав, обсудив с друзьями и подкорректировав свои модели общения, через некоторое время готовы к установлению новых взаимоотношений. Они начинают искать новых знакомых и серьезных отношений. Ведь это здоровое желание людей идти по жизни вдвоём, любить и быть любимым, и оно должно быть сильнее страха испытать неудачу и боль расставания.

Мужчинам и женщинам, испытывающим ситуативное одиночество, больше всего пользы принесет вновь обретенная уверенность и оказанная им помощь в установлении межличностных отношений.

Иногда одиночество выступает в нашей жизни как Учитель.

Чему учит одиночество?

Однозначно - Любви. Любви к себе, любви к близким, любви к миру и любви к плохому и хорошему.

Если вы одиноки, это, конечно же, мало приносит радости, но вы можете хоть как-то облегчить свое состояние с помощью "нового" в вашей жизни. Что может быть "новым" и как помочь себе?

Во-первых, старайтесь не замыкаться в себе, не отталкивать от себя близких и друзей. Они хотят помочь вам, и вполне возможно, что только благодаря им вы не впадаете в состояние хронической депрессии.

Во-вторых, учитесь! Учитесь всему новому. Например, пойдите на курсы иностранного языка, получите еще одно образование. Благо, существуют вечерние и заочные формы обучения, и вам не придется менять работу. Читайте интересные книги, займитесь искусством, запишитесь на курсы йоги… Получайте знания, они помогут вам избавиться од одиночества и обрести Любовь.

Здоровье и одиночество тоже очень сильно взаимосвязано. Займитесь собственным здоровьем, ведь в здоровом теле - здоровый дух! Зарядка, закаливание, фитнес, танцы…

Помогите себе, старайтесь воспринимать любые жизненные состояния как Урок, и в первую очередь - состояние Одиночества.

И помните, "все пройдет, и эт тоже пройдет", сообщает Ivona.


2010-03-24/09:00:29
http://mignews.com.ua/

Я у себя одна!
Разочарования обычно преследуют тех, кто живет иллюзиями. Поэтому долой пустые мечты и давайте приниматься за дело! Наивно давать практические рекомендации по поводу того, как стать счастливой. И все-таки к кое-каким советам не грех прислушаться. Итак:

1. Не нужно ждать справедливости, лучше просто делать для себя все, что можно: дружить, любить, интересоваться многим и разным. Поменьше рассуждений о том, как добиться всего, чего вы достойны, больше конкретных усилий. Лень, естественно, поначалу будет вам мешать и тянуть обратно, на любимый диван к телевизору, но потом, глядишь, вы привыкнете к другой, более активной жизни и втянетесь.

2. Если окружение мешает развитию – поменяйте окружение. Сделать это нелегко, но необходимо. Причем не обязательно вступать в конфликты – проявите гибкость. Например, если вы окончательно изнемогли от жалоб подруги, для которой годами исправно служили самой безотказной жилеткой, попробуйте какое-то время избегать встреч с нею. Или неожиданно атакуйте вашу приятельницу аналогичным нытьем со своей стороны. Не давайте ей вступить с ответным словом, бурно изливайте на нее непрекращающийся поток жалоб, а потом резко распрощайтесь, сославшись на неотложные дела. Пара таких «сеансов» наверняка отобьет у подруги желание злоупотреблять вашим сочувствием и портить вам настроение. Стремитесь к тем людям, которые излучают позитив, увлечены чем-то интересным, что может обогатить ваш внутренний мир.

3. Следовать стандартам – дело скучное и неблагодарное. Почему бы не попробовать подвергнуть сомнению традиционные сценарии женской жизни и не написать для себя свой собственный, оригинальный? Мама всю жизнь вам внушала, что главное достоинство женщины – скромность и терпеливость? А вы купите мини-юбку и в таком виде отправьтесь с подругой в ночной клуб! А еще лучше – запишитесь в народный театр и попробуйте сыграть роль Кармен!

4. Очень важно сохранять в себе способность удивляться, начинать все сначала и уметь быть благодарной. Оказывается, чувство благодарности – это не обуза и тяжкая повинность, а одно из составляющих понятия счастья.

5. Время от времени нужно делать что-то исключительно для души и своего удовольствия и искать тех людей, с кем этот опыт можно разделить, тех, кто не осудит, а поддержит. Разумеется, не всегда, но хотя бы иногда ставьте свои интересы выше интересов всех остальных, даже самых близких людей. Не ругайте, а похвалите себя, если, вместо того чтобы купить очередной свитер сыну или мужу, вы приобретете в свой гардероб дорогой шарфик, пусть не такой практичный и необходимый, но зато очень красивый.

6. Найдите возможность говорить своим голосом и о том, что важно для вас. Научитесь себя уважать, не подстраивайтесь под других, смело выражайте собственное «Я». И будет вам счастье!

Елена Аманова

2010-03-10/07:57:10
http://www.aif.ru/

Все люди делятся на обнимальщиков и необнимальщиков. Почему — отдельный разговор. Обнимальщики любят и умеют обниматься, необнимальщики – наоборот. Обнимальщики понимают язык прикосновений, необнимальщики – наоборот. Обнимальщики обнимаясь восстанавливают свои силы – необнимальщики – не восстанавливают. И самое ужасное – необнимальщик не может обнять обнимальщика. Т.е. он делает очень похожие движения, и думает, что обнимает, а обнимальщик при этом не чувствует объятья. Так, какую-то позу вокруг себя малокомфортную… И поэтому обнимальщик, которого обнимает необнимальщик, чувствует разочарование. А необнимальщик чувствует это разочарование и начинает испытывать по этому поводу неосознанное чувство вины – не смог для любимого сделать что-то очень важное. И из-за этого неприятного чувства вины начинает злиться на своего обнимальщика. А обнимальщику обниматься надо!.. А необнимальщик не может!!.. Они друг друга не понимают на языке тела, на самом базовом уровне восприятия – кинестетическом. И это не позволяет формировать глубокие отношения, принятие. Ни в одной супружеской паре, где сошлись обнимальщик с необнимальщиком мне не пришлось видеть достаточно глубокие и теплые отношения между супругами. По моим наблюдениям у двух обнимальщиков (или у двух необнимальщиков) супружеские отношения могут сложится хорошо, а могут не сложиться. А у обнимальщика с необнимальщиком эти отношения теплыми сложится не могут вообще. Поэтому первое правило при вступлении в брак – ищите партнера с такой же кинестетикой, как у вас. Помните – секс – не показатель, показатель только отношение к обниманию.

Есть такое понятие – крутизна. Не про горы. Объяснить что это такое трудно, а понять – легко. Все знают. Так вот, второе правило – муж должен быть круче жены. Это психологически комфортно обоим, и мужу и его жене. Жене нравится гордиться мужем. Браки, в которых женщина круче мужчины или нестабильны, или очень некомфортны. При этом есть такая опасность: обогнать мужа. Вот типичная ситуация. Самостоятельный молодой человек лет двадцати трех – двадцати четырех, отслуживший армию, уверенный в себе и знающий жизнь строит отношения с юной семнадцати-восемнадцатилетней девушкой, покровительствует ей, женится на ней и она смотрит на него снизу вверх, с восхищением. Беда в том, что большинство молодых людей по смутным причинам развиваются только лет до двадцати пяти и потом в развитии останавливаются. Тогда как большинство женщин продолжают свое развитие и после тридцати и после сорока лет. Естественно, что наступает момент, когда бывшая восторженная невеста обгоняет в развитии, в «крутизне», своего мужа и через некоторое время оба супруга начинают это ощущать. А потом и замечать. А это уже очень дискомфортно для обоих. Для мужчины это тревожно до паники, а для женщины – до боли унизительно. И тогда если брак сохраняется женщина начинает или относиться к мужу свысока и пренебрегать им, или ухитряется начать относиться к нему, как к сыночку, или продолжает сама себя убеждать в его превосходстве, что вызывает, как правило, самую бурную невротическую симптоматику.

И третий риф – мама супруга (супруги). Свекровь или теща. В принципе пусть будет. Но! Еще до заключения брака должен быть обоими супругами совершен выбор между вторым супругом и собственной мамой. Выбор в пользу супруга. Иначе семьи не будет, потому что супруг останется в семье родителей. Это очень важный и обязательный выбор. С супругом, который предпочитает тебе собственную маму жить невозможно! Это не жизнь и не семья. Вы похороните себя в браке с таким супругом. А определить, каков был выбор очень несложно – супруг, не выбравший вас, будет вас очень раздражать и отношения у вас будут враждебные. Особенно когда речь заходит о маме. Так что не спешите в брак, принюхайтесь хорошенько!

Еще раз перечислю правила, нарушение которых ГАРАНТИРУЕТ вам неполноценный брак без радости:

Обнимальщики – ищите обнимальщиков; необнимальщики – ищите необнимальщиков;
Невесты! Соглашайтесь на брак только если уверены, что муж много лет будет «круче» вас;
Не соглашайтесь вступать в брак, если для супруга мама важнее вас – бесперспективно!
Удачи!..

Рубен Могилевский, врач-психотерапевт ( rvm@tut.by Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript ).
Белоруссия, г. Могилев.

Загадка трудностей в браке
Однажды, в не столь уж отдаленной стране, называющей¬ся Ном, прекрасные юноша и девушка полюбили друг дру¬га. Они решили, что остальную часть своей жизни они про¬живут вместе, храня любовь друг к другу. Они полагали, что любовь может преодолеть все, и мечтали о будущем, полном непрекращающейся радости и возрастающего сча¬стья.
Но со временем некое таинственное зло прокралось в их радость. Медленно, бесшумно и незаметно оно пробира¬лось внутрь их отношений. Поначалу каждый из них ду¬мал, что это всего лишь мимолетное настроение другого. Но со временем каждый стал подозревать, что другой ка¬ким-то образом околдован. С каждым днем стало стоить все больших усилий сохранять хотя бы подобие когда-то царившего счастья. Дело шло все хуже, и наконец им стало ясно, что даже притворяться, что они по-прежнему счаст¬ливы — невыносимая задача. В конце концов они начали обвинять друг друга, и каждый считал сам себя невинов¬ным в одолевшем их зле. Они искали поддержки своим обвинениям у друзей и родных; те были вынуждены принять ту или другую сторону и принять участие в разраставшейся вражде.
Были приглашены эксперты для консультации. Трое из них утверждали, что вина несомненно в мужчине. Дру¬гие трое столь же уверенно приписывали вину женщине. Каждая из сторон предъявляла убедительные доводы, данные и теории, и в результате вражда продолжала разра¬статься. Мужчина и женщина не могли уже посмотреть друг на друга, не почувствовав злобы или опустошения. Иногда, наедине, каждый из них чувствовал себя и винова¬тым, задавая себе вопрос “Не из-за меня ли все это про¬изошло?” — или: “Неужели они не видят, что я тоже вино¬ват?” — Время шло, и дело было передано в суд.
Были заслушаны обвинения и контр-обвинения. Муд¬рый и проницательный судья вел дело. Через некоторое время он наклонился к спорящим и сказал: “Прежде чем мы предложим рассмотрение этого дела, я должен кое-что вам сказать. Тот, кто будет признан виноватым, будет приговорен к пожизненному и полному несчастью и будет подвергаем мукам чувства вины. Другой получит возмож¬ность вновь попытаться найти радостную жизнь. Хотя мно¬гое будет против него, это не представляется невозмож¬ным. Поэтому я предлагаю вам выбор. Если каждый из вас без всяких сомнений уверен в своей правоте, мы продол¬жим рассмотрение дела, и я вынесу приговор. Однако и я не безупречен, и мое решение может быть ошибочным. Так что каждый из вас рискует своим будущим, вверяя его моим суждениям и силе своих доводов. Или вы можете выбрать другое: специальный, судом назначенный техно¬лог предложит вам альтернативу выяснению того, кто прав.”
Такая возможность была для мужчины и женщины одновременно и пугающей и интригующей. Никто из них на самом деле не был уверен в своей правоте, и все слышали о возможностях и тайнах технологов. После длительного обсуждения и вопреки советам адвокатов, консультантов, друзей и родных, они решили обратиться к неизвестному, обещаемому опытным технологом, а не вверять свое буду¬щее превратностям суда.
На следующее утро оба они были в лаборатории и с нетерпением ожидали приема у Технократа-Супервизора. Вошел служитель, и молча пригласил их следовать за ним. Они прошли по длинным коридорам мимо дверей, за кото¬рыми виднелись огромные машины и разное научное обо¬рудование. Наконец их привели в маленькую комнатку, слабо освещенную мягким красноватым свечением. В ком¬нате ничего не было, кроме двух стульев. Пока они сади¬лись и нервно оглядывались, служитель исчез. Открылась дверь, и появился некто. Красный свет жутковато отра¬жался от его белого лабораторного халата. Свет, как заме¬тили мужчина и женщина, исходил как будто отовсюду, и ниоткуда. Некто представился как Четвертый Техник, и по знаку его руки из пола появился небольшой компьютер¬ный терминал. Ловкие пальцы пробежали по клавишам, и
на экране появились слова.
Четвертый Техник обернулся к ним и сказал: “Знаете
ли вы, почему вы здесь?” — Мужчина и женщина в раз¬думье искоса поглядывали друг на друга, — “Тогда я объ¬ясню вам, так коротко, как сумею. Вы — люди, которые, по той или иной причине, выбрали не выяснять, что было не так и кто виноват. Вы выбрали вместо этого — создавать будущее, которое вас может удовлетворить. С удовлетво¬ряющим вас будущим вы уже не привязаны к необходимо¬сти выяснять, что было не так в прошлом. Судя по моей картотеке, ваше дело вполне обычно: когда-то между вами была большая любовь, а теперь она ушла. Позвольте мне задать вам простой, но трудный вопрос: “Куда девается любовь, когда она уходит?” Если есть ответ на этот вопрос, в этом заложен путь к созданию удовлетворяющего будущего.” Мужчина и женщина были в замешательстве, и могли лишь пожать плечами. Четвертый Техник кивнул:
“Мы в Институте Продуктивного Опыта предлагаем ряд будущих людям, у которых подобные вашим проблемы. Я коротко продемонстрирую их вам, чтобы вы могли придти к соглашению, какое из них вы хотите выбрать”.
Проворные руки вновь пробежали по клавишам компьютера. Красный свет на мгновение заколебался, затем начал собираться в образ сияющей красной пирамиды, подве¬шенной в центре комнаты. Остальная часть комнаты оста¬лась в полной темноте.
Четвертый Техник произнес: “Пусть каждый из вас вызовет одно из приятных воспоминаний из прошлого — такое, которое представляло бы радость, желанную для вас сейчас”. Мужчина и женщина всматривались в голограм¬му. Вдруг каждый из них смог увидеть воспоминание, поя¬вившееся в пирамиде. Каждый увидел свое собственное воспоминание, и каждый почувствовал печаль от того, что связывавшей их когда-то радости больше нет. Техник про¬должал: “Каждому из вас явилось событие. Если вы войде¬те в пирамиду, вы не только просмотрите это событие от начала до конца, но вы также сможете слышать, чувство¬вать, испытывать запах и вкус всего, что происходило в этом месте в это время. Можете попробовать, если хотите”. На мгновение они лишь смотрели на мерцающий свет, затем нечто подняло их и перенесло в воспоминание — сначала то, которое принадлежало женщине, потом то, которое принадлежало мужчине. Каждое из воспоминаний было радостным и удовлетворяющим для обоих. Техник выстучал на клавишах “конец” и “возвращение”.
Пирамида исчезла, и комната снова засветилась. Муж¬чина и женщина стояли вместе, глядя друг на друга как когда-то, когда они только еще полюбили друг друга. Они глубоко вздохнули и вернулись на свои стулья.
“Первая возможность, которую мы предлагаем, — про¬говорил Четвертый Техник, — это поместить в вашем доме столько пирамид, сколько вы захотите. Каждая пирамида рассчитана на три события приблизительно по шесть ча¬сов. Они довольно дороги, так что наверное вы захотите приобрести сейчас лишь несколько, и покупать другие по¬зже”. Мужчина и женщина посмотрели друг на друга со значительным интересом. — “Однако я должен предупре¬дить вас, что значительная часть наших клиентов столкну¬лась с одной или двумя проблемами. Иным наскучило оживлять одни и те же воспоминания вновь и вновь. Они приобретали пирамиды, пока не истощились их деньги или приятные воспоминания. Более серьезная проблема состо¬яла в том, что некоторые пары оставались в пирамиде вос¬поминаний так долго, что мы не смогли извлечь их обрат¬но.” — Техник помолчал, — “Однако при благоразумном использовании пирамиды воспоминаний представляют со¬бой все же альтернативу постоянному несчастью”.
Четвертый Техник снова повернулся к консоли компь¬ютера. Свет снова задрожал, на сей раз он образовал пуль¬сирующий серый образ мозга, подвешенный там, где рань¬ше была пирамида. “Вторая программа проще и несколько дешевле, и она обладает большей длительностью и устой¬чивостью. Мозг, который вы видите перед собой, это чис¬тая голограмма, которая может быть наполнена любыми мыслями или представлениями, которые вы захотите в неся вложить. Это всего лишь изощренная память, которую можно заполнить данными, и она будет их обрабатывать. Проще говоря, мы можем заложить в нее факты и представления, и она будет с ними работать”. Техник вновь прошелся по клавиатуре, затем внимательно посмотрел на мужчину и женщину. “Эта программа предлагает следую¬щую возможность: каждый из вас поверит без всяких со¬мнений, что виноват другой, и вы также получите иллю¬зию, что другой принял полную справедливость этого. До¬статочно войти в голограмму, чтобы попробовать это”. Четвертый Техник остановился и показал жестом на мозг. Женщина поднялась и подошла к изображению. Внезапно она вспомнила события, которых никогда не было на самом деле. Она с уверенностью знала, что ей нанесены обиды, и жестокие. Она почувствовала полную правоту; но это не заполнило ее внутренней пустоты. Мужчина последовал за ней и пережил то же самое. “Разумеется, в этом случае необходимо, чтобы вы никогда более не встречались. Я ви¬жу, что и другие недостатки вам ясны. Тем не менее, боль¬шинство выбирает именно этот вариант”.
Мозг исчез, оставив в комнате прежнее красное свече¬ние. “Третья возможность, которую мы предлагаем, также пользуется большой популярностью. Вы можете получить будущее с новыми совместными переживаниями, и без вся¬кого риска неприятных чувств”. Он выстучал на клавишах новую конфигурацию. Вновь свечение задрожало, но на этот раз не появилось никакой голограммы. Вместо этого вокруг мужчины и женщины засияли зеленые ауры, ярко сияя от головы до ботинок. Четвертый Техник предложил каждому восстановить какое-нибудь приятное воспомина¬ние, которое, как они надеялись, могло пронизывать собой все их отношения.
Каждый из них в отдельности начал перебирать воспо¬минания, начиная со времени, когда они впервые полюби¬ли друг друга и решили жить вместе. Приятные воспоми¬нания и чувства наполнили их мысли и тела. Тогда Техник предложил им взаимодействовать друг с другом как им за¬хочется. Они повернулись друг к другу, заговорили, и на¬чали происходить чудеснейшие вещи. Что бы они ни гово¬рили, что бы они ни делали, они переживали лишь чувст¬ва, которые были подобны чувствам в то время, когда они впервые полюбили друг друга. Оба начали эксперименти¬ровать. Они попробовали быть агрессивными и злыми, но в результате всегда получали лишь тот же приятный ответ.
Наконец Четвертый Техник нажал нужную кнопку, и красное свечение смыло остатки зеленых аур. “Эта воз¬можность предлагает будущее, в котором любое поведение вызывает лишь ограниченный ряд чувств. Преимущество, разумеется, в том, что это исключает любые неприятные тени в отношениях, все низкое. Однако это также исклю¬чает возможность новых высот”. Мужчина и женщина вновь посмотрели друг на друга с интересом.
Тогда Техник поднялся со своего стула и предложил им следовать за ним. Они снова прошли по длинным коридо¬рам со множеством дверей, и наконец Техник свернул в одну из комнат. По стенам были расположены цилиндры около метра в диаметре и метра два с половиной-три в высоту. Они теснились рядом друг с другом и один на дру¬гом. Казалось, что их десятки тысяч. Они были сделаны из чего-то прозрачного и наполнены свечением.
Четвертый Техник оглянулся на изумленную пару и проговорил без выражения: “То, что вы видите здесь — это четвертая, последняя возможность. Войдя внутрь цилинд¬ра, вы можете прожить ту жизнь, которая, как вы полага¬ли, ожидала вас когда вы впервые полюбили друг друга. Нужно только просмотреть ваши ожидания тех дней, за¬программировать цилиндр соответствующим образом, и мечта вашей жизни будет исполнена. Вы будете только переживать это. Реально ничего не будет происходить, но вы-то не будете в состоянии обнаружить разницу. Вы про¬ведете остаток жизни в своего рода коме, в то время как внутри вы будете переживать полноту жизни. Мы будем с помощью приборов контролировать и поддерживать вашу жизнь, а вся лишняя энергия будет отводиться и использоваться в виде платы”. Техник сделал жест рукой, и два цилиндра открылись, продолжая светиться красным. “Эти цилиндры запрограммированы на краткую дистанцию”, — сказал он, приглашая мужчину и женщину войти в цилин¬дры.
Мужчина осторожно вошел внутрь цилиндра, и дверца мягко закрылась за ним. Странное, легкое чувство охвати¬ло его. Он вдруг обнаружил, что держит женщину за руку в кабинете супервизора, и говорит с убежденностью, впол¬не веря в правоту своих слов: “Мы решили, что не нужда¬емся в ваших услугах. Мы собираемся сами создать себе прекрасное будущее”. Когда они вышли, он посмотрел в глаза женщины, и понял, что что бы ни случилось, они найдут и сохранят любовь, которая их связывает. Мужчи¬на пережил три дня продолжающейся радости, полных прекрасных событий, любви, нежных разговоров, и это ук¬репило его уверенность. Он совершенно забыл, что нахо¬дится в цилиндре, но вдруг все растворилось вокруг него, — и он снова стоял перед Техником. Когда он выходил из цилиндра, он увидел, что женщина тоже выходит из свое¬го. Они посмотрели друг на друга, но ничего не сказали. Четвертый Техник провел их обратно в кабинет Суперви¬зора и сказал, что теперь они должны решить свою судьбу. Их оставили одних.
Примерно через час Технократ-Супервизор вошел в кабинет и спросил: “Что вы решили?” — Мужчина и жен¬щина посмотрели друг на друга. Наконец женщина сказа¬ла: “Мы решили не прибегать к вашим услугам, как они ни заманчивы. Мы собираемся сами попробовать построить свое будущее из радостей нашего прошлого, и на этот раз сделать это лучше, чем у нас получалось раньше. Мы зна¬ем что это будет не так легко, как вы могли бы это сде¬лать но мы надеемся, что это будет лучше. Хотя это может и не быть столь гладким, мы будем продолжать учиться на своих проблемах и работать вместе ради нашего счастья. Если нам это не удастся, мы вернемся, но лучше, чтобы вы нас не ждали”. Она кончила говорить, они повернулись и ушли.
Технократ-Супервизор поднял бровь и повернулся в стене. По знаку руки стена исчезла, обнаруживая Четвер¬того Техника, стоящего за ней. Технократ-Супервизор сказал: “Тебе удалось это вновь. Можно похвалить тебя за то, как ты это делаешь. Возвращайся теперь к другим делам”. Техник улыбался, мужчина и женщина с тех пор были счастливы.