лучше, кушай грейпы, они полезные

не переживай из-за веса, тебе по уму, отдохнуть бы сей-час

может у нее не только рука сломана? почему орет то, явно что то беспокоит

Доброе утро,Мариш.
Удачного дня

а так хотелось апельсинов!!! ужас как


хотела поспать, теперь надо в центр ехать... врача дождусь, помоюсь.. немного себя в порядок приведу и поехала, в 2 надо точно в центре быть!!!


ренген ног тоже делали, у неё растяжение левой ноги, врач велел мазать.. и так мажем, гипс она во сне снимает, этой ночью вообще часть отгрызла
у неё голова болит ещё, это от того падения, её не на секунду нельзя одну оставить.


приветик, спасибо!

может у нее там сотряс?

тебе на пользу будет поездка, даже по работе,тебе нужно отвлечься

меня че то на фрукты вообще не тянет

и правда

бабуля у вас как всегда...терпения вас с мужем,не убейте ее

неее.. проверяли, я с ней в пн такую дозу облучения получила, кошмар


спать охота, но поездка вышла продуктивной...

в обед перед отъездом съела куриное крылышко, вечером, в 5 с не большим куриную грудку и ложку столовую картофельного пюре.. ещё грейпфрут был и половинка яблока, до сих пор воду пью... многооо


а меня тянет, я как что то хочу, не полезное.. заменяю яблоком, а то без спорта, начну расползаться, на спорт честно нет сил...


ага, спасибо за идею а то много грейпфрутов в чистом виде я съесть не могу


я её из ложки уже кормлю, нормально так, кстати, начинает в себя приходить... уффф
а я дико хочу спать , завтра вставать часов так в 6, в 7 с хвостиком надо уезжать по делам!!!

Привет ну да от сиделки мало толку, если она с вами живет..а квартиру так и не присмотрели ей?

Мариш приветик!!!!! Давненько я к тебе не заглядывала. Авка у тебя суперская, романтика. Как у тебя дела? Как там ваша бабуля? Терпения вам!!!!!!!!!!!!!!
#77

"Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода (судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского пола:
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено?
он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, ёб@ный стыд, у нас же ни х@я не подключено!!!!(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго."

"Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"

"Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон..."

"Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю..."

Кто чем,а Марыська опять хернёй занимается по ночам...

"Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!"