Кисокрол
Киса, ты тут чуть припозднилась

Kathryn
а лучше поздно, чем никогда)

Кисокрол
да сам факт, что ты явилась - уже вызывает восторг

Kathryn
да-да, мы такие... непредсказуемые))

Юлька, все поменяла а на аватарку рука не поднялась))))
как ты сейчас?

ну вообще Юлька права.
депрессия дело такое... откуда она берется неизвестно
моя бабушка (со стороны отца) 2 раза лежала в психиатрической клинике с этим диагнозом. один раз очень долго. не помню сколько но чуть ли не год (если не больше)
сразу не заметили. тоже думли - встряхнуться надо, взять себя в руки
а началось все с того что
ее дочь привезла ей на лето внуков (а она тупая как пробка, я писала у себя про нее помните - как она мне , кормящей матери, привезла блять подарок литр водки, вмето погремушки дитю)
так вот сами живут на свере, денег вал.
она привезла малых детей на все лето, и даже денег не оставила родителям пенсионерам , что б детей кормить. а дети жрали как кони. выращены были на колбасе. старший на копченой, младшая на вареной. им каждые 2 дня по палке колбасы надо было покупать. причем младшая ела только лапшу. старший только борщ.
вы прикиньте каково было пенсионерам так жить и какие это траты
ну и у бабушки началось с малого
типо чм кормить детей
ой денег не хватит
потом уже пипец начался
я помню на каникулах была. и уже конец августа, прихожу к ним
а бабушка сидит и говорит - эх, как ты институт поедешь. тебе ведь носить нечего, на еду денег нет. у тебя только 1 купальник. как ты на занятие в купальнике будешь ходить
потом вставать перестала. только лежала, не умывалась не кушала. одно твердила- денег нет, все с голода умрем

но я за кролика

A Fairy with an Ax
ахренеть. Вот это гонки...

киса, ты понимаешь, что невозможно было взять себя в руки. И такие вот слова они только делали хуже.
И не про то, что "денег нет, как жить?", а про то, что не хотелось жить вообще. Казалось, что я плохая и всем без меня будет лучше. Я даже не знаю, как и откуда такие мысли брались. И когда они начинали кружить в голове, остановить это было не возможно, не то что взять себя в руки. Хотелось пойти и спрыгнуть с крыши. Или таблеток горсть выпить... и от этих мыслей становилось ещё хуже.
Тот, кто не прошёл через это, наверное, никогда не поймёт.
Мысли были не потому что было сложно, а сложно было, потому что были эти мысли.
Это раз.
Два: таблетки я уже не пью. Но без них я бы не была "нормальной".

И вот всё время хотелось быть "нормальной". И я понимала, что мучаю не только себя, но и мужа. И Софья, скорее всего, чувствовала мои настроения... но я не могла взять себя в руки. Не было такой опции. Не было.

Но кроме таблеток, я много читала про это. Ходила к психологу, работала по методам из книг и психолога дома сама. Потому что нужно было научиться контролировать мысли и понять, что я контролирую это, а не оно меня. Но это было сложно. Это была работа.

И никто не знает, откуда это берётся. Но болеют послеродовой депрессией примерно 10% женщин. И очень большая вероятность, что если было 1 раз, то последующие разы тоже будет.

И я считаю, что нет в этом ничего зазорного, или плохого. Плохо то, что вы это считаете зазорным, не понимая, что это болезнь и что в руки себя взять не возможно.
Ты можешь взять себя в руки, когда у тебя грипп и не допускать, чтоб температура поднималась? Так вот тут тоже самое почти. И можно только лечиться. И чем раньше больная понимает, что с ней происходит, тем может быть раньше пойдёт к врачу и тем меньше будут страдать и она и всё её окружение. Именно по-этому я решила об этом говорить.

Если б я раньше поняла, что со мной, может быть и не нужно было бы пить таблетки, а хватило бы только психолога или книг.

это я написала самую малость, 0,01% от того что было на самом деле

Я не считаю, что это плохо. Но это не хорошо в принципе.
Я понимаю, что это болезнь.
Но с другой стороны: ты в моих глазах сильная личность, сильная, понимаешь?
Такая упертая девка.
Как так может произойти?
Чудесный муж, чудесная дочурка, что не так, Юль?

а вот я тоже так думала. сильная и упёртая. И может быть, именно потому и загнала сама себя в угол.
И тут не играло роли, что всё у меня хорошо, в голове было плохо. В голове я была толстая, ненужная, глупая и бестолковая. Ужасная мать, плохая жена, потому что не справлялась (что опять таки только казалось, потому что я всё делала и делала хорошо). Я не знаю, как так могло получится.

В книгах часто пишут, что это случается из-за "психологических травм" во время родов. Или гормонального дисбаланса после родов. Или из-за неподготовленности родителей. Вот хрен его знает.
Травм не было. Долго были роды, да. Но я не была несчаслива во время.
Гормоны - да, всё полетело в тар-тарары, ну и что?
Не были подготовлены мы - да, не были, но все учатся в процессе.

так что я не знаю, почему я. не знаю. но вот я и всё тут.

сейчас всё хорошо. сейчас просто даже очень хорошо.


а вообще я уже в среду выхожу на работу. сегодня позвонили, сказали, что многое изменилось, нужно стажировку там проходить... так что раньше выхожу, чем я думала.

Юльк, а ты с кем то говорила о том что тебя беспокоит,твои мысли, с мужем, мамой,подружкой или сама себе копошилась и копошилась? ну т.е. до того как поняла что без помощи профессионала тебе никак?

никто ничего не знал. и муж не замечал, на сколько мне херово, пока меня не понесло совсем... 3 ночи без сна мне сорвали бошку нах вообще.
после чего муж сказал, что идём к врачу. и потом стало становиться лучше.

ну с кем я могла поговорить о своих планах прыгать с крыши?

эээх!