А то, этож одна из уловок ума (или хитрой организмы), все так самоутешаются, и у меня до форума постоянно так
было: сегодня, мол, ещё то, это и ещё вот это сожру, аааа, и ещё вон того непременно, а уж с понедельника -
приступлю! Жалезно. Похудение форева!


Спакуха, Йульк, не соскочу: это уже сейчас неописуемо классно - дюжина кило сброшенных - во всех отношениях,
и я на следующую десятку настроена прям-таки зверски.
И полежать готова, ага, если нада)))

Сегодня приступила, всё пучком, разгруз на бифидной активии.

Сейчас пол-четвёртого - полёт нормальный, я сегодня в бегах по делам, буду ближе к вечеру - доложу обстановку.

Вчера набегалась, дитёв покормила ужином, прилегла - ща, думаю, пять минут - и на форум.
И заснула, как из пушки.

Докладываю: разгрузилась нормально - активия + один сливовидный помидор: уж больно он был красивый,
а красота спасёт мир.

Отвес всего 100г., ну, ничо, как Йулька говорит - ронять бы хоть по сто граммулек, но каждый день - уже дело.

И, кстате, на выхи мог быть изрядный привес, но яж не взвешивалась - может, он как раз на разгрузе слился
- плюс эти сто грамм - а я ни сном, ни духом.


Меню сегодня:

Завтрак - омлет с помидором, чай.
Ланч - сладкая кукуруза.
Перекус - яблоко.
Обед - борщ на курогруди малосольный.
Полдник - салат помидор-огурца.
Перекус - сливы.
Ужин - креведки!
По-ходу - чай, кефир.

хорошая формулировка


сон в нашем деле едвали не самое важное, ящитаю.

Ухты
Ухты, привет, чото не узнаю вас в гриме и без днева.
Однозначно не Юрий Никулин и не Иннокентий Смоктуновский))), но кто? (царь, оч приятно, царь)).
- колись, ваше превосходительство, и камон в мои объятия.


Поддерживаю, жму лапу, как постоянный невысыпальщик.

у меня сейчас там, где постоянное место работы, нет обязаловки по типу быть к 9 и ни минутой позже. это такое счастье - звонит будильник и если я чую, что вот вообще никак, то я его просто вырубаю и сплю дальше. иногда прям лишних 15 минут, а иногда и час - но это, блин, такое прекрасное чуйство!

оха! а то!
пока Сонька махонькая была и не давала спать ваще... так и желания худеть не было. И сил на это и вообще на жисть.
ооо!!! зависть!
мы сейчас ребёнку к 8ми в сад возим... это значит в 7 надо как штык... никаких тебе 15 минут!

я таки замечаю прямую связь между "я не выспалась" и "я обожралась"
то есть вот когда я по-человечеки поспала, то я нормально ем и меня не тянет на бургер и шоколадку. а если я в 4 утра проснулась - пиши пропало. я смету все, что будет в радиусе досягаемости.

Помню-помню, ты говорила, что аж к психологу пришлось пойти из-за послеродовой депрессухи.

Девы ещё удивлялись, типо - зачем, и самой, мол, можно справиться, а я вот прекрасно понимаю, поскоку
самой приходилось нырять в эти "области тьмы" - эта фигня уже за той гранью, где работают пофигизм и само-внушение.


Тож побывала на этих галерах - завод "Красный пролетарий", на смену - ровно в семь утра,
минута опоздания - лишение прогрессивки.
А я совища кондовая, всё равно раньше двух ночи спать не ложилась, а в пять уже кровь из носу подъем.
Уходила оттель, поклялась - никогда больше, ни-за-что не вляпаюсь в такоэ.

я когда совсем не высыпалась... помню сладкое прям не могла не есть. да и вообще много.

ну послеродовая депрессия - да... я вот анализировала много и пришла к выводу, что Соня-то мне спать не мешала. Она спала. А не спала я как раз из-за дурацких мыслей, которыми и была депрессия. И вот с этими-то мыслями справится сама я никак не могла. Мне очень много времени понадобилось, чтоб таки самой осознать причину-следствие и кто есть кто.
К психологу пойти не пришлось, меня направил мой "домашний" врач... и если бы не таблетки и психолог... где бы я сейчас была?
Неееет, жить можно и с депрессией, не поймите меня не правильно... и многие живут и страдают и молчат, потому что об этом не говорят. А я вот говорю. И могу много чего еще сказать... потому что я выжила, поборола и стала сильнее. И жизнью снова наслаждаюсь.

и это, на самом деле, правильно. это выход, чуть ли не единственно верный.
проблема именно в том, что молчанием консервируется любая проблема внутри и все - выхода нет, спасения никакого.
я выжила именно благодаря тому, что научм=илась говорить, а не давить внутри. но все еще работаю над чувством вины, что вылила это на кого-то.

в процессе материнства это чувство неизбежно получает новый поворот... я пытаюсь научится его не испытывать... Потому что оно а) контрпродуктивно, б) мешает видеть реальные обстоятельства и в) быть человеком, а не только матерью.
Эх, как сложно быть человеком!!!

хорошо сказано.
но худым человеком таки быть легче!