таже история и у меня, сидим дома из-за кашля, а лечится по хорошему не хотим.
Поправляйтесь. Хочется, так сделай, может это даже лучше.
Хорошего тебе настроения.

Девочки, привет!
Вроде бы наши дела лучше стали...у Егора температура упала, болеем дальше , но уже не так остро.
А я всё мечусь в поисках диеты...а вернее сказать равильного питания.
Перечитав кучу информации по диетам, в который раз возвращаюсь к диете Протасова...и как только в продаже появяться свежие овощи сразу сяду на нее.
Вот она (кому интересно).

ПЕРВАЯ И ВТОРАЯ НЕДЕЛИ

Сырые овощи. Всевозможные сыры и йогурты пятипроцентной жирности. Одно варёное яйцо. Три зелёных яблока. Кофе, чай, вода. Не забывайте, что ЭТО ВСЁ! В любом количестве и в любое время суток.

ТРЕТЬЯ, ЧЕТВЁРТАЯ, ПЯТАЯ НЕДЕЛИ

Всё то же самое плюс кусок мяса, птицы или рыбы. Несколько сократить сыры и йогурты. ВПЕРЕД!».

Команда «ВПЕРЕД!» была воспринята народными массами в буквальном смысле и немедленно исполнена. Довольных, думается, сегодня больше, чем недовольных, но и к голосу последних не помешало бы прислушаться. Как известно, у любого способа похудения есть свои «за» и «против», и их следует внимательно и уважительно сопоставлять.

В общем, пришел час несуетно поразмыслить над притягательной для многих людей диетой Кима Протасова. Насколько мне известено, подобный анализ до сих пор никем произведен не был.

Первое. Диета Протасова изумительно хороша тем, что НЕ ОГРАНИЧИВАЕТ КОЛИЧЕСТВО ЕДЫ. Так что с психологической точки зрения это, вне всякого сомнения, преимущество. Возникают ассоциации с исключительно эффективным морфомедицинским подходом, и диетой Аткинса, которые идут под девизом «Ем, сколько хочу». Сходство с диетой Аткинса, изобилующей жирами, здесь только по количественному параметру, не по структурному.

Второе. Важное преимущество – решительно запрещая углеводы с высоким гликемическим индексом, диета Кима Протасова вполне по-монтиньяковски приводит к нормальному функционированию поджелудочную железу и пресекает тягу к сладкому. По этому поводу опять напоминаю о морфомедицинской диете строгого ограничения углеводов, а также предлагаю освежить в памяти УРОК 3 из второй темы нашей Интернет-школы похудения. Этот урок так и называется: «О КАКИХ УГЛЕВОДАХ ИДЕТ РЕЧЬ. ОТБИТЬ ТЯГУ К СЛАДКОМУ».

Третье. Если не злоупотреблять брынзой и фэтой с большим количеством соли, диета Протасова в первые же дни дает возможность избавиться от отеков. Почему? Благодаря предыдущему преимуществу - отсутствию «быстрых» углеводов, которые задерживают жидкость в организме, и переносу центра тяжести в структуре рациона на белки.

Четвертое. В организм поступает достаточное количество белка. Очень хорошо и выгодно для похудения и для здоровья вообще. ВСЕ МОЛОЧНОЕ БОГАТО БЕЛКОМ, а достаточная доля белка в питании (порядка 25-30 % суточной калорийности), как известно, способствует потере жировой ткани при сохранении и даже наращивании мышечной.

Пятое. Молочные продукты помогают похудеть. И тому есть свои причины, которые я четко обозначила в целых трех статьях как раз на эту тему в разделе «Продукты» :

• ВСЕ МОЛОЧНОЕ СОДЕРЖИТ КАЛЬЦИЙ в сочетании с с лактозой и белком, что стимулирует митохондриальную активность и увеличивает, как полагают ученые, окисление жиров.
• ЖИР МОЛОКА И МОЛОЧНЫХ ПРОДУКТОВ СОДЕРЖИТ КОНЪЮГИРОВАННУЮ (то есть сопряженную) ЛИНОЛЕВУЮ КИСЛОТУ (CLA), о которой известно, что эта незаменимая жирная кислота способствует выработке энергии из жира.

Шестое. Диета предписывает кушать большое количество некрахмалистых овощей. Витамины, минералы, микроэлементы, клетчатка – браво! Сытно и полезно. Налаживает работу кишечника. Если, конечно, действительно, употреблять овощи по максимуму. А то ведь «отдельно взятые протасовки и протасовцы» пытались выпивать по три литра кефира и съедать по пару кило белого сыра в день с жалким огурчиком-помидорчиком, да как-то так быстро и затосковали...

Седьмое. Содержание жира в диете Протасова ограничено, но жир как таковой не изгнан. Это очень правильно. Вместе с тем, – внимание! Сейчас будет сказано нечто чрезвычайно важное, объясняющее, почему у целого ряда экспериментаторов на себе получились неудовлетворительные результаты. Ким Протасов ориентирует на УПОТРЕБЛЕНИЕ КИСЛОМОЛОЧНЫХ ПОДУКТОВ ПЯТИПРОЦЕНТНОЙ ЖИРНОСТИ. Что означает пятипроцентная жирность? Для нероссийского происхождения продуктов это говорит о ПЯТИ ГРАММАХ ЖИРА НА СТО ГРАММОВ ОБЩЕГО ВЕСА. Применительно к российским продуктам приходится выбираться из путаницы с отнесением веса жира к так называемому «сухому веществу», и тогда ясности добиться не удается. Но берем изначальный протасовский вариант: 5 г жира на 100 г киломолочного продукта. У 5-процентного «Коттеджа» («Домашнего сыра») общая калорийность 100 ккалорий. 47 ккал. приходится на долю жиров. То есть 47 процентов калорий – жировые. Полумягкий белый сыр имеет 133 ккал. на 100 г , из которых на жир падает 35 процентов. Пятипроцентные йогурты и кефиры имеют в среднем по 80-85 ккал., и половина из них – за счет тех самых пяти граммов жира. Между тем, известно, что даже при скудном рационе, если содержании жира более 50 процентов, похудение прекращается. Вот потому и не худели «отдельно взятые», и не только в России, где кисломолочные продукты – либо вовсе обезжиренные, либо выходящие за рамки пяти граммов жира на 100 г общего веса. Оптимальное содержание жира для добротного похудения – 25, максимум 30 процентов. И, если уж и «сидеть на Протасове», то надо чем-то уравновешивать молочные продукты с их нужным и незаменимым для похудения жиром. Чем? гигантским количеством овощей. Иначе – пропало дело.

Восьмое. Почему в первые недели Протасов запрещает мясо? Из-за жиров. Даже в постном мясе жира порядочно, это видно из любых таблиц состава продуктов. Но в принципе, можно найти что-то совсем-совсем постное, типа грудки индейки или курицы.

Вот некоторые советы о том, как правильно тренироваться и как правильно есть.



Как тренироваться.

1. Не тренируйте все тело сразу. Сегодня проработайте ноги и ягодицы, а завтра - мышцы рук, спины и живота.

2. Занимаясь на тренажерах, делайте по 20-25 повторений одного упражнения. Конечно не сразу, начните с 5-10 повторений, но с маленькими перерывами на отдых - до 20 секунд.

3. Начинайте делать не меньше 3-4 подходов, а в дальнейшем делайте каждое упражнение по 5-10 подходов.

4. На кардиотренажерах (например, степ-тренажер) занимайтесь не менее 40 минут. Первые 30 минут вы только теряете воду, а липолиз (распад жиров) начинается потом. Продолжайте заниматься, пока не устанете.

5. Если ваша цель похудеть, то лучше заниматься на кардиотренажерах, аэробика только поддерживает форму, но не добавляет упругости.

6. Лучшее упражнение для похудения бедер и ягодиц - выпады одной ногой вперед или назад. Повторять по 4 подхода 3 раза в неделю.

7. Пресс нужно качать не менее 10-15 минут, с короткими передышками. Занимайтесь прессом через день, чтобы мышцы успели восстановиться.

8. Нужно менять программу или порядок упражнений каждые 3-4 недели.

9. В сауну можно идти только через 15 минут после тренировки. Дайте немного отдыха сердечной мышце.

Как правильно есть.

В первой половине дня организм находится в состоянии усиленного метаболизма. Он легко переваривает все, что вы ему предлагаете. Т.е. до часа дня можно есть столько, сколько хочется. А вот после шести часов вечера никаких углеводов. Печень непременно отложит углеводы про запас, а потом они превратятся в жиры.

Я тебе тоже кидаю ссылку на отличную спортивную программу на пресс http://rutube.ru/tracks/123322.html Всего 8 минут, но через день.

Алисинья
Спасибо!

Алюша
Нашла у тебя много интересной информации! Спасибо! Классно сбрасываешь! Удачи и дальше!

Алюша, приветик! Как вы там себя чувствуете? Выздоравливаете? Давайте-давайте, попраляйтесь скорее!
#77

Опять чахнем...когда же это закончится??

А я опять сижу в интернете от безделья мучаюсь...ничего не хочу делать...можно у меня сегодня выходной будет??

Нашла сейчас вот такой рассказик о жизни женского желудка:
Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!


День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.


Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!


Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….


Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…


День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!


Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…


Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…


Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…


День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!


Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.


Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.


Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…


День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.


Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!


Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…


Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.


Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…


Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…


Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!


Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..


Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…


О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Можно и нужно.


Выздоравливайте.

рассказ потеха:) повеселила:) малишу выздоровлениай:) вес на линеечке прелесть!

Ну ты молодчина я так смеялась а как мужу прочитала он ржал и счас всё ходит ходит и как заржёт...говорит я всё рассказ вспоминаю

Алюша, спасибо за рассказ! Прикольный такой!

И я у тебя стырила рассказ, обхохотались!!!!!!!!! СПАСИБО!

у меня в начале дневничка такое же было....Ка щас помню..
Спасибо. Оль, за позитивчик!!:!:
Выздоравливайте там окончательно поскорее!!

с этими праздниками, чувствуется опять н а одной минералке нужно сидеть...Бедные, мы бедные..