Мне оч помогает зелень, только надо есть свежую и буквально пучками Еще чернослив, курага, инжир. Я ребенку варю компот из сухофруктов и без сахара, так потом эти сухофрукты ем вместо полдника - оч даже помогает. И еще оч слабит, если съесть творог с кефиром в завтрак и на полдник, особенно если кефир суточный (то есть изготовлен сегодня). Но это лично мой опыт. Организмы-то у всех разные. А, если судить по ребенку, то если она у меня ест много мяса за день, тож плохо в туалет ходит, так что может дело в этом?
Кстати, свекла в любом виде меня почему-то крепит
а по поводу веса ты не расстраивайся, не набирается же!!! А может это очередное затишье перед бурей, а потом как слетят сразу 3! Тем более тебе тренажер сегодня доставят! Не грусти! Мы с тобой!

Привет,Лен.
Меня от деликатной проблемы спасает мой стакан тёплой воды с лимоном,с утра натощак.
Ещё хорошо отвар семян льна принимать.
В инете много информации о пользе льняных семечек.Они и на процесс похудения благотворительно влияют,и работу кишечника хорошо налаживают.
Не хандри,всё наладится.Ты на верном пути

Пирожок
пожалуйста))) надеюсь, что понравится)))

Агния Барто
В общем, сегодня буду есть только грудку и огурец)))

Кулёмчик
~Irinka~
почитала в интернете про деликатные проблемы, вроде, как 1 р в день считается нормой))) так что успокоилась)))) спасибо за советы.

Конечно норма!
Я думала ты о нескольких днях говоришь))
Мы же не утки

Врачи считают, что если реже 3 раз в неделю(!), тогда НЕ норма. А раз в день - эт нормуль))) Но ты всё равно не забивай на овощи и зелень.



Брокколь, цветная капуста, стручковая фасоль тож хорошо. Я энто дело всё смешиваю и в пароварку.



Я щетаю !



Читаю: "Оргазмы у всех разные." Согласилась. Подумала, не от состояния стула ли они (оргазмы) зависят !

Повеселила!!!

Ну чо вы, девочки!!! Когда кишечник опорожнен, можно ж и спокойно настроиться и не волноваться. А вот к примеру, если диарэя застала вас в расплох - тогда чего?

тогда труба конеШна. Кстати, секс отлично, по крайней мере в моем случае, помогает бороться с запорами Вечером секс, утром - первым делом в толчок

долго думала написать или не написать...но я не могу больше носить в себе свои кошмары... не хочу засорять мозг своим близким и знакомым, поэтому молчу о переживаниях. сейчас, когда остается несколько дней до понедельника, решила накатать в своем дневнике несколько слов о боли... в понедельник будет ровно 6 месяцев, как я нашла своего папу мертвым. всё началось в 2003 году, маме сделали операцию, избавив её от онкологии на несколько лет. мы пережили всё это очень тяжело, но без истерик, старались не думать о плохом. но рак взял своё 8 марта 2011 года, в один момент мама потеряла сознание и начался самый ужасный период моей жизни... я ходила к окнам реанимационной палаты, передавала ей в окошко всякие вкусности... стояла по шею в сугробах и просто смотрела на неё, потом шла домой и ревела, осознавая, что это конец. Потом её выписали из больницы, сказав, что сдела всё, что могли... и мы с папой и бабушкой нянчили маму, как ребёнка. Основной уход лёг на плечи отца ( я имею к себе большие претензии по этому поводу, оправдываю тем, что моему ребенку тогда было 1,5 года) В общем, время было, страшное... Я едила к ним почти каждый день, но не оставалсь на ночь... 15 мая решила не ехать, ребенку исполнялось 2 года, решила, что должна порадовать его в день рождения. В 8 вечера мне позвонил папа и орал, что мама умерла.. Потом начались мрачные тоскливые дни, папа постоянно рыдал, я не могла уже с ним так тесно общаться, потому что самой было хреново... Постоянно звала его пожить с нами, приглашала на речку, на прогулки... Он ни в какую!!!! Потом мы разругались, я высказалс ему, что он эгоист, что не любит меня, в общем, классика жанра. После этой ссоры наши отношения заметно улучшились. 22 октября в 9 вечера он позвонил и сказал, что у него опять был приступ дистании, но уже всё в поядке. Я предложила приехать, он сказал, что всё в порядке и он уже ложится спать. Утром я позвонила, он не ответил и мы поехали... так я нашла своего папу... Вскрытие показало остановку сердца. Он всегда мне говорил, что хотел бы умереть во сне....а как мамы не стало, он всё повторял, что жить без нее не сможет. я думаю о них каждый день и каждую ночь... и до сих пор не могу уложить всё произошедшее в своей голове. Теперь на мне ответственность за бабушку - маму папы. Глядя на неё думаю, что и ей в 86 лет не долго осталось. в общем, мысли о смерти постоянно со мной, я панически боюсь, когда кто-то из близких заболевает.
Проревелась, пока писала, но легче не стало.
Я не прошу и не хочу жалости, я просто должна была кому-то всё это сказать! Это мой чистейший эгоизм, я хочу, чтобы мне стало легче. Родители всегда были для меня очень близки, мама так ваще подругой мне была. Мы с ней могли рвануть на море или напиться, когда был повод! Они вынянчили моего сына, когда я попала на месяц в больницу с тромбозом после родов. Я так им благодарна за всё: за счастливейшее детство, за любовь, за помощь и поддержку в любую минуту, за строгость, за воспитание , за всё! И теперь я чувствую себя очень одиноко, не могу общаться с людьми, не могу и всё.

Дорогая, мы все теряли близких.
Я тут яркий пример.
Хочешь совет? - Отпусти.
Ты их не вернешь. Жить надо дальше. Похоронила - отпусти. Помни, но не циклись.
И на кладбие не бегай. Если совсем без этого не можешь - раз в год, в день смерти, или есть специальные для этого дни в календаре. Если бы я так загонялась по всем, кого похоронила - я бы уже рядом легла.
Это не цинизм и я не издеваюсь. Только отпустив это ты сможешь жить.
У тебя ребенок - ему на фиг не нужна мать, замороченная на смерти.
Рак - тяжко, знаю не по наслышки. У нас и в больницу не забрали, мы сразу нянчались сами. Ролители - понимаю. Моего отца не стало, когда мне было 7. Череда родственников и молодых друзей. Только за эти 8 месяцев - двое.
Отпусти. Учись жить настоящим, а не трагедией. Учись помнить легко, а не со слезами.

Kathryn
я всё понимаю, стараюсь вернуться к нормальной жизни... написала, потому что говорить об этом не могу ни с кем.

gella
как бы объяснить...
ты не сможешь вернуться. твоя жизнь уже изменилась. тебе надо выдохнуть и жить дальше, а не возвращаться. как не жестоко это звучит - люди умирают, а жизнь идет дальше.
а еще со временем само отпустит. ну как-то становится не так тяжело и не так темно, что ли.
ну и самое для кого-то страшное, для кого-то еслтественное - к этому привыкаешь. чем старше становишься, тем чаще это видишь и тем быстрее приходишь в себя. как-то так.
а что поговорить не с кем. можно писать сюда, например. а еще может ты просто не видишь, что кто-то готов это с тобой разделить и тебя поддержать?

Только начав читать твой пост, я уже знала, что обязательно, обязательно тебя попытаюсь поддержать, успокоить, и проч, а когда начала писать, поняла, что слов-то нет... Леночка, ты только одно постарайся понять, ты НЕ ВИНОВАТА! Всегда, когда уходят близкие, особенно ТАКИЕ близкие, у нас, уж так уж мы устроены, начинаются муки совести или не знаю как еще это состояние назвать, мол, "а если бы я поехала к нему" или "а если бы я с ним подольше поговорила бы", "а я же хотела еще раз вечером позвонить" и проч.проч.проч. вариации возможны разные. Смысл в том, что мы считаем себя чуть ли не причиной трагедии. Меня такое не касалось. Я видела только переживания своей мамы и моего мужа. И у них было практически тоже самое. Я знаю, что это мне легко говорить, а понять и принять самой практически невозможно, но надо постараться! Многие советуют поверить в судьбу, что мол ты на нее повлиять не можешь. Я хочу сказать тебе только вот что. У тебя есть сын! Живи и радуйся вместе с ним. Ты не одна! А маму и папу отпусти. Если есть мир по ту сторону, то они только порадуются за тебя. А с людьми не можешь общаться..хм. странно..с нами-то общаешься, можешь! Страхи за близких - это тоже нормально, тем более после такой потери, два самых дорогих человека для тебя ушли так быстро и почти одновременно. Если тебе надо выговориться - пиши нам.